所有的出軌婚姻想繼續，都必須解決兩個問題：

一，再出軌的問題

二，將來婚姻能否過好的問題

先說再出軌的問題

首先必須承認想出軌找異性/同性，是深層的原始欲望。尤其對于男性而言，他會更渴望有更多機會繁衍自己的基因（有機會一般不錯過）

女性的選擇則會相對慎重些，除非生理因素極強，否則還是更重感情因素。就我接手的出軌案例而言，她們會特別在乎第三者愛不愛自己？是不是真的喜歡？

各取所需，互不打擾彼此婚姻的情況也有

但這類案例一般都很理智，不難做到痛快結束，干凈回歸。并且三四年之后復聯的概率也很小，當然前提是按照正確的流程處理好背叛+斷三

所以再出軌的問題更多在于個人

看她的出軌情況具體是什么樣？

像梅梅的案例，出軌后她要離婚老公不愿意。就意味著老公對梅梅多少抱點信任的希望——有點相信梅梅不會再出軌，認為婚姻還有能過好的希望

始終遺憾的是梅梅沒找對人

之前她找過不少心理咨詢師/機構，希望解決出軌問題。可對方除了建議她調整自己的心態，對老公好一些之外。就是要她多理解老公，讓老公感到她愛他之外，拿不出有效的解決方案（要她無條件犧牲配合滿足老公的要求，放低姿態）

梅梅想反思自己出軌的原因

問對方她為什么會出軌，做不到忠誠？

對方回答：因為你有原生家庭創傷，小時候被父親體罰導致你有俄底浦斯情結，潛意識里想成為男人，有對男性特征的崇拜，所以接受不了老公的平庸無力，才會主動尋找更優秀的第三者。在這之前，對老公的敵意、不滿、自傲、不滿、經期不調甚至之前的不孕都基于此······

再問那怎么解決？

對方回答：好好愛你自己，解決原生家庭的創傷，調整你自己的狀態······

前后自相矛盾

既要梅梅放低姿態以滿足老公的訴求為主，又要她好好自己，照顧好自己。最終結果往往是既攔不住自己出軌，也擋不住對方出軌（它把出軌合理化了）

梅梅覺得卑微委屈

老公也認為她態度不好

一度出現夫妻倆開始算計財產和撫養權，眼瞅著要離婚的情況。白瞎了最初的信任和希望，完全沒有處理繼續出軌婚姻該解決的兩個問題

一，再出軌的問題

二，婚姻能否過好的問題

就梅梅的案例而言

我認為會不會繼續出軌？為什么出軌？和原生家庭的影響關系不大，如果她出軌被發現后真心想繼續婚姻，那她就一定能管控住自己的行為。除非梅梅不再是正常人，而是神經癥病人——像小孩不顧一切的追求即時滿足，無法忍耐

然后剩下的就簡單了：

1，讓老公相信她不會再繼續出軌；

2，讓雙方看到把婚姻過好的希望。

【5】

問題出現在梅梅并非真心想繼續婚姻，至少沒那么堅定。這種不堅定是所有人都能感覺到的東西，既體現在她的搖擺不定中，也體現在她時刻在考慮給自己留條后路

換句話說，老公并不值得她堅守或放下一切

所以我和梅梅第1h的咨詢才是先確定

她是否鐵了心想繼續婚姻（會不會再出軌，和第三者是否還有聯系）？如果不是，那最好不要簽訂財產協議把所有的東西都給老公。她告訴我保證斷干凈了，也能做到不再聯系，但不是鐵了心想繼續

越道歉越難被原諒！（第1h）

于是到了第2h的咨詢，我開始建議她坦誠的告訴老公出軌細節及她的真實想法——如果老公遲遲無法改變，始終沉浸在被出軌后的痛苦中，那她早晚會離開（也包括出軌讓老公痛苦的原因在于他有種自卑不配感）。同時也包括和第三者已經斷干凈，并且能夠做到不復聯，確認老公是否相信？

出軌離婚過程！（第2h）

現在第3h則是進一步處理：

老公是否相信梅梅不會再出軌？或許做不到為他，堅守忠貞。但可以堅守正常的道德觀念，像正常人那樣生活，她想回歸正常

【6】

回歸咨詢本身，解決現實問題：

老公總是習慣性羞辱梅梅，我讓梅梅不妨直接反問：“既然我是糞便，你嫌臟怎么不丟掉？”

梅梅先是說她不敢反問，怕老公炸了。而且她想擺出一副道歉認錯的態度，不愿展露攻擊性或不滿。她認為自己還在贖罪，應當忍受老公的不滿和攻擊，之前那些機構也是如此建議她的

我只是告訴她：

“被伴侶如何對待，由你自己決定，既取決于你之前對伴侶做了什么，也取決于當下你允許他如何對你。你可以一直隱忍，但總有你無法忍受到極限的那天。與其等忍不了情緒失控爆發，不如趁早及時處理。你自己內心也清楚這段婚姻關于出軌的雷還沒解決不是嗎？”

不是在慫恿梅梅和老公對抗，或是要求梅梅改變老公，只是在陳述客觀事實

可能確實有鼓勵的成分在

后續老公又習慣性攻擊梅梅，梅梅終于忍不住反問老公——為什么不離婚卻又反復羞辱她？既然嫌棄她為什么不離婚？

老公被問懵了，說不出來為什么

好在我和梅梅的處理思路清晰

她按照計劃嘗試引導老公：“如果你是因為不甘心，想留下我報復我，可以直接告訴我，我愿意配合你。但如果是不舍得我，我也希望你能好好想清楚，我這樣的女人有什么值得你不舍的？”

這次到老公說好的，他會好好想想的

【7】

梅梅問我，她老公能想明白嗎？

我告訴梅梅：“別指望簡單的一場談話，就徹底老公多年來的習慣，那不現實。如果老公能說出你對他的價值，接下來繼續把話題轉向繼續出軌婚姻要解決的兩個問題上，即他是否相信你接下來不會再出軌背叛？

如果老公還是渾渾噩噩停留在痛苦中，那就幫他在認知上清晰——為什么他要繼續一段出軌的婚姻？后面的日子他想怎么過？”

梅梅又問：“如果老公說沒想好后面怎么過呢？”

那就關注此時此刻，現在他正在以怎樣的狀態與你互動？是否首先能改變靠貶低羞辱你來發泄痛苦的行為模式？這也是反問他為什么不離婚的目的之一

【8】

好在老公說，他也想好好過

可是不知道該怎么好好？

梅梅仍按我的建議，提醒老公在負面情緒出現時，直接告訴她他又想到了出軌那些事，覺得不舒服

此時梅梅再問老公：

“你是怕我將來還會出軌，所以不舒服？還是想到我之前出軌背叛你的事，覺得我不在乎你，對你要求一大堆，這不滿意那不滿意的。對別人卻什么都不要，也不嫌棄？仿佛我的行為讓你感覺到你沒價值，不值得我對你堅守忠貞，你多年的付出犧牲在我心中比不過隨便的一個男人幾句甜言蜜語？”

可惜梅梅沒敢說上面的話

只是提醒老公注意負面情緒的表達方式，她理解老公心中的不舒服和痛苦，但也要注意對她的方式。不然她也是會走的

再接下來很長一段時間，夫妻倆都能相對平和地溝通，沒有再出現隨意攻擊或羞辱的情況，梅梅很久沒再找我約時間

估計不提及出軌的情況下，夫妻倆的日常生活已經能恢復正常。對于梅梅這類非堅定繼續婚姻的女人來說，婚姻能夠正常繼續就夠了，不太可能有非修復好不可的執念

【9】

通常情況下，到這梅梅的案例也就無疾而終了。直到過個三四年，再出軌的發生。或是矛盾日漸積累，再次爆雷

見多了這類案例的后續發展

我還是于心不忍

留言提醒梅梅：“目前你們的修復進度仍停留在表面，或許眼下的生活在不涉及出軌時平平淡淡，但它只是基于雙方的理性克制，避免摩擦。如果你滿足于當前的生活，那我尊重你的選擇。但裂痕不解決，問題始終會在那等著你。甚至用不了太久，下次你和伴侶一起面對壓力時就會出現”

梅梅說：

“已經出現了，張老師。最近他總是找各種理由說自己沒錢，讓我出錢補貼家用。我能看出來，但是沒說出來。我怕后面他會越來越不想付出，越來越覺得我付出犧牲是理所當然。我倒是不怕犧牲，只是這樣的犧牲好像沒有意義。婚姻好像全部依靠我的付出犧牲才能繼續一樣，如果有天我不愿意付出，或者沒能力付出了，就會被拋棄。您能懂我的感受嗎？”

我問梅梅：

“核心問題——那你有什么理由一定要把婚姻過好，不能湊活過呢？同樣的問題問讓你問過老公，今天到你回答同樣的問題了”（在我看來，梅梅并沒有強烈的修復動力，只是不想過的不舒服）

梅梅也開始回答不上來

又說沒想過，要思考下

【10】

反正在我的感覺里，梅梅沒那么愛老公，不離婚更像是習慣了現在的生活。除非她感覺現在的生活難以維系，否則不會付出很大的精力改善和老公的關系

而老公的表現無疑在證明

她當下的生活并不穩定

梅梅說：

“是的，我現在總感覺自己在演戲，很多時候都在刻意回避矛盾。他也是，我能感覺到他很痛苦，但問他他總說沒什么。我們都開始變得不敢發火，我在想告訴他我會走是不是做錯了，讓他變得小心翼翼的，我有點心疼。雖然我們的關系確實緩和了很多，他不再羞辱我······”

我坦誠告訴她：

“人心都是有感覺的，你是否全身心投入到這段婚姻里，身邊人透過你的行為表現都能感覺到。并不是要求你付出所有不留后路，而是既然你決定繼續婚姻，不想離婚。那就應該努力把婚姻過好，努力解決我反復和你強調的兩個問題，不能順其自然

對待老公的行為，你需要真實的去問老公——‘老公，你是感覺我在婚姻里不愿意付出，所以才總是要求我多付出些嗎？’/‘最近經濟壓力大，所以需要我多承擔些嗎？’

然后才能打破虛假的維持，或者你也可以直接問他到現在為止，相信你不會再出軌了嗎？”

產生敵意或不滿的原因有很多，可能像梅梅一樣覺得老公不尊重在算計她，也可能是老公被出軌后覺得收到了了不公平的對待，不被尊重

梅梅總要先確認她感受到的算計是否是真實存在的？再探究老公為什么會出現算計的行為？

是因為她不肯投入到這段婚姻中付諸努力？還是因為老公覺得她會再出軌，所以讓她加大在婚姻里的付出和投入證明？

【11】

又是留給梅梅通過現實行動

解決繼續出軌婚姻兩個核心問題的過程

我認為梅梅始終未解決讓老公相信她不會再出軌的問題，甚至完全沒有涉及再出軌的話題。老公在心中發酵有他自己的想法和判定，梅梅也回避不愿意去談

當然梅梅不承認這一點

她說她和老公保證過自己不會再出軌了

我問她：“那確認過老公是否相信嗎？或者你有沒有問過他是否相信你的保證？”

她說，沒有······

那如果你也正在繼續出軌婚姻，我比較建議你也自己問問自己：

1，你是否相信伴侶不會再出軌？

2，你是否相信這段婚姻能過好？

要是兩個問題都是肯定的回答，即可以認為出軌問題已經初步解決，很少再有關于出軌的焦慮。對生活和婚姻肯定也會有希望和信心

反之，別急著修復

先解決上面兩個問題

梅梅的案例到第4h就結案了，她的進度比較快。年前應該講不完了，年后我有時間再接著講

如果你也正被出軌困擾

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