作者：主創團·牧青野

“老公稅后掙100萬，職場上升空間大，我該不該全職？”

最近在網上刷到這個提問。

點贊最高的評論，幾乎全是不贊同：

“不愿意。是他掙100萬，不是你掙100萬?！?/p>

“不愿意。和錢沒關系，是我單純不想只圍著孩子、老公轉。”

“我可能會暫時選擇全職，但不會一直全職。”

乍一看，在網上大家幾乎都會作出相對理性的選擇。

可在現實中，另一種現象卻同樣很普遍：

很多媽媽因為各種原因，不得不辭職或失業在家帶娃，沒有工資，沒有節假日，24小時待機。

但孩子大了，時間長了，她們還是會選擇繼續這種生活。

有人說這是媽媽對自己的自我放棄；有人覺得這是身后有退路才有的底氣；還有人覺得，這不過是基于現實考慮后，作出的最利于家庭的選擇……

媽媽不是一塊磚，哪里需要哪里搬

有句話說，在很多人眼中，對媽媽這個身份容易有三大幻覺——

孩子大點，當媽的就不用太操心了；

孩子上學了，當媽的就可以重啟職場，瞬間開掛了；

在孩子、自己、家庭之間，當媽的可以無縫切換身份，時刻保持全能狀態。

我想說：

當媽的不是一塊磚，哪里需要哪里搬。

環境也好，文化也罷，乃至社會潛意識也可，總之，在大部分集體意識中，媽媽在社會責任分配中，常天然地成為養育的主要承擔者。

責任是把雙刃劍。

承擔了責任，就會面對隨之而來的各種左右兩難、苛責挑剔。

而全職媽媽的困境，幾乎都離不開這3點：

1、價值被低估

養育孩子的隱形消耗；家務勞動的隱形付出；情緒勞動的不被看見……

人是很難感同身受的，除非自己親自經歷一遭。

所以就常會出現一種情況：當媽的自己累到透支，但在別人眼里卻是——

“你不就帶個孩子嘛，你輕輕松松在家呆著，能累到哪里去?！?/p>

2、自我、家庭關系、社交中的內耗、不被理解、邊緣化

《社會心理學》中有句話說：

“社會關系有助于我們界定自我。我們如何看待我們自己，與此刻我們在關系中的角色緊密相連?！?/p>

不可否認，有些自身足夠通透，在關系中又足夠幸運的媽媽們，即使全職，也依然有穩定、良好的家庭、社會關系。

但還有一些全職媽媽，她們要面對的是丟失了自己，還可能被家里其他人輕視，社會關系減少，甚至沒有。

這些來自家人、社交的情感互動、情緒流動太少，人作為社會性動物，就很容易在身心健康方面出現問題（此處非貶義，僅客觀討論這種現象）。

3、經濟、情緒、心理困境

不是所有的全職媽媽，背后都有足夠的經濟保障和話語權，也有能隨時接住自己情緒的家人、朋友，更有可以調整心理落差持續成長的高能量。

更多的全職媽媽，面對的是物質上的精打細算，情緒上的間歇性崩潰，心理上的無人幫助、獨自支撐。

那有人就要說了：

既然有這么多的困難，為什么有些全職媽媽在孩子上學后，不出去立馬找份工作？

這里我想說：不是不想，是很難。

別忽視養育孩子對媽媽的消耗，也別高估這個社會對媽媽的包容度。

每段路，都有它要走的人

很多上進故事，也都是有門檻的

在話題“有些全職媽媽為什么走不出自己的困境”下，看到一位博主的話：

“有些女人有一個統一的毛病——明明知道什么困住了自己，但只會抱怨、懷疑。

她們試圖用善良、付出、解釋去換回別人的尊重、理解、認可。

但真正高段位的女人，從來不會抱怨甚至埋怨，而是能殺伐果斷地放下和走出去，只有她們拿捏別人，沒有別人拿捏她們的可能?！?/p>

如果在20幾歲，這番話肯定得看得我熱血沸騰。

可現在30多歲的我，卻越來越明白：

人是要對抗很多局限性的，也是會受制于很多現實考量的，不是誰都能聽了幾句勵志語錄，就立地徹悟，大殺四方了。

再者，作為一個從教十多年的老師，身邊遇見過太多主動或被動的全職媽媽，就說點我自己的觀察吧：

1、每條路、每段路，都要它要走的人。

很多全職媽媽遇到的問題，不僅是小家庭的問題，還是一個社會性問題。

正如《家庭、私有制和國家的起源》中提到的觀點：

“社會規定、道德約束等，都在維持女性要照顧家庭、更顧家的秩序。”

我們不能跳出共性背景，去批判個性問題。

孩子不是忽如一夜春風來，不用操心自盛開。

也不是所有媽媽都能身后有人、有錢做退路；身前有方向、有奔頭可以去拼搏。

我的一個家長，每次訴說自己全職的辛苦和委屈時，有人勸她：

“你把孩子甩給家里其他人就好了。你別管孩子，自然就會有人管?！?/p>

可事實是，她老公常年不著家，公婆高齡，天天跑醫院。

她家雖然經濟還可以，但一來找個稱心的保姆幫帶孩子，并沒有那么容易；二來她自己能力一般，掙的錢還沒有發給保姆的高。

而且，她作為全職媽媽，把孩子培養得很優秀。

大到社會背景，小到家庭條件，中間再牽扯媽媽自身的因素，所以才會有媽媽們在多番考量下，最終選擇在某個階段，或者一直全職。

說到底，全職不是“該不該”的問題，有時候是“不得不”的選擇。

選擇沒有對錯，只要在當下某個階段，適合自己、孩子、家庭的就是最好的。

2、“上進敘事”也是需要門檻的。

有人說，很多上進敘事，其實只是家境優越，或者人后辛酸人前幸福的美化表達。

再給大家分享一個例子吧：

我的一個家長，娘家無依，婆家無靠，前夫消失，她一個人邊帶孩子邊工作，兒子去年考上了985，她自己事業也是一路高升。

看起來是人生贏家，但其實：

他兒子是那種天性陽光樂觀，自律性極強的孩子，學習、生活上很少讓她操心；

工作中，她自身能力過硬，但運氣也著實不錯。

但她也曾有過無數個情緒崩潰的時刻，只是，這些她不會在交淺的其他家長面前去言深。

所以你看，不是每一個全職媽媽生活背后的真相，都能被我們全部窺見。

挺喜歡一句話的：

“一定不要學習如何成為強女，這其實是反向的馴化，是讓你不做自己。

真正的‘強女’，是你首先要尊重自己，你做的一切都是出于適合你的選擇，你忠于自己，有自己的主導權，而不是朝著某個標簽去倒置?！?/p>

生活是過給自己的看的，誰家鍋底一抓都能摸得一手灰。

作為全職媽媽，能照顧好自己，能照顧好孩子，能得到讓你自己覺得滿足的回報，那么，至少目前，你的選擇就是值得的。

孩子真正需要的不是媽媽的角色

而是媽媽給的“東西”

最近重聽《百家講壇》時，聽到歷史學者趙玉平說的這三句話：

“太陽底下沒有新鮮事”；

“歷史不會重復事實，但會重復規律”；

“回過頭可以看到未來的樣子”。

全職媽媽不是偶然、突然出現的，而是一個我們在歷史輪回中看過無數遍，每個人心中幾乎都有答案的問題：

但凡過得好的全職媽媽，或者隨時能重新進入職場的媽媽，她們要么有足夠的經濟支持，要么有家人的體諒和幫襯，要么自己的身體、認知、能力、內心都足夠強大。

得錢得人得運氣，是幸；無錢無人無運氣，是命。

攤上了什么樣的生活，是命由天定；但怎么把生活過好了，是運由己造。

所以，別焦慮，別內耗，也別太忽略全職的隱患，而是可以先讀讀這3句話：

1、花什么時候開都不晚，開成什么樣也都很好

人是在現實條件下做出選擇的。

沒有什么“太晚了”，沒有什么“必須怎么樣”。

日子是關起門來過給自己的，任何時候，都別對照別人的優秀來嫌棄自己。

只要你一直在成長，什么方式都好。只要你從未放棄過自己，那就沒什么能真正困得住你。

2、永遠別丟失自己的“權力”

《始于極限》中寫過：

“家庭的本質是一個充斥著權力爭奪、利益算計、代際博弈的場所。”

家不是一個永遠講包容和溫情的港灣，你可以不走出去，但不能丟掉隨時可以走出去的能力。

別因為太執著無私、純粹的情感而獻祭自我，也別讓自己在家庭中因為“失權”而陷入被動的較量和牽制。

3、孩子在不同階段，需要的是滿足他們不同需求的媽媽

說真的，你有沒有發現？

比起媽媽這個身份，孩子真正需要的，是他們在不同的階段能被滿足不同的需求。

所以想對媽媽們說：

任何時候，別一股腦地獻祭自己。

也別過度在意你的孩子、伴侶。你照顧好自己，讓你自己有能快樂的能力，比什么都重要。

只要你快樂了，你才能有余力給孩子他想要的東西。

而孩子也更愿意主動靠近那個對生活時刻保持熱情，心中有熱愛，活人感十足的媽媽。

最后想把脫不花的一句話，送給所有媽媽們：

“一位女性，無論她處在任何的地方，處在任何的處境，她都有100%的權利和100%的自由來去設想自己的事業、獨立、成就和終身成長。

千萬別小看任何一個女性，更不要小看任何一位媽媽?！?/p>

愿每一位媽媽：

選擇在家陪伴孩子，是因為我愛、我愿意、我可以；選擇出去工作，是因為我想用另一種方式給孩子陪伴和愛。

無論你目前選擇的是哪種生活，相信都是你千次思慮，萬回取舍后，做出的最好選擇。

畢竟日子終究是自己的，怎么能過得好，也全在你自己。

共勉！