山東
大家好！我是浩源媽媽
“把手機放下，先寫作業！”
“憑什么你天天玩手機，我就得寫作業？”
“我是你媽，我說什么你就得聽！”
“我就是不聽，你能拿我怎么著？”
閨蜜說，昨天晚上被他10歲的兒子氣得渾身發抖。
兒子“砰”地摔上門，母子倆一晚上愣是沒再說話。
閨蜜哭哭唧唧的打電話說:“這才四年級，就這樣，以后還得了呀？我這媽媽做的太失敗了……”
其實，這樣的場景想必大家也都見怪不怪了吧！
畢竟我們大多數都是普通人，都會有情緒，都希望自己的孩子聽話懂事。
但問題是，情緒爆發后，問題依然沒有解決。
所以導致這樣的崩潰情緒有了一次就會有無數次。
那想要解決孩子“頂嘴”的問題，咱總得先知道原因吧？
一:孩子為什么會“頂嘴”
我們往往看到的只是“孩子不聽話、叛逆”，其實背后還有一個原因，就是孩子長大了。
退一萬步講，如果孩子都十多歲了，還每天對你“言聽計從”，你肯定又會說孩子沒主見，成不了事之類的話。
所以，“頂嘴”不是態度問題，是思維覺醒的信號。
我們得允許孩子走自己的想法。
他“頂嘴”不是在故意挑戰你，而是在練習“獨立判斷”和“邏輯反駁”。
說明孩子開始意識到“你的視角和我的不一樣”，頂嘴就是他們爭取認知平等的本能方式。
別把這點兒事看的和天塌下來一樣，每天焦慮到不行。
很多時候，恰恰是因為我們一些錯誤的回應，才導致孩子跟我們“頂嘴”。
二:常見的3種錯誤回應
很多家長抱怨:孩子越管越逆反。
那大家有沒有反思一下，自己的說話方式是不是有問題呢？
1:權利壓制型
“你再頂一句試試？”
“我看你是腚又癢癢了！”
孩子從你的話語里學到的是“誰的拳頭硬誰有理”。
可當到了青春期，你打也打不動了，孩子索性也就直接擺爛了。
2:道德綁架型
“我起早貪黑給你忙這忙那，我為你付出這么多，你對得起我嗎你？”
你想打“親情牌”去感化孩子，可孩子無形中卻背上了沉重的愧疚感，要么變得討好，要么就徹底冷漠。
3:情緒崩潰型
“行行行，我不管你了行吧？你愛咋地咋地！”
你的激將法，反而讓孩子過得了掌控感，下次還會用“頂嘴”逼你“就范”。
你看，這3種錯誤的回應，本質上都是在教孩子“用情緒對抗情緒”。
三:父母多說這4句話，孩子一天比一天優秀
孩子“頂嘴”，說白了，其實就是想得到大人的認可、理解、尊重。
所以，這時候，父母的每一句話都顯得格外重要。
1:“先別著急，把你的想法慢慢說出來，媽媽聽著”
孩子“頂嘴”，很多時候是因為自己根本沒有表達的機會。
這時候，讓孩子說出自己的想法，也訓練了他的邏輯表達。
當發現“好好說比吼叫更有效”時，情緒腦就會慢慢讓位給理性腦。
2:“你說得有道理，這一點我同意你”
不要用大人的身份去壓制孩子，覺得“老子說啥都是對的”。孩子不和你頂嘴和誰頂嘴？
要和孩子建立“平等感”。
孩子被認可后，防御心理會迅速下降，接下來你提建議他才聽得進去。
3:“那我們一起想個辦法，既能讓你快點寫完，又能讓你有玩的時間”
發現沒，家長總是吧啦吧啦說一堆“廢話”，沒有半點能夠幫助到孩子不說，還弄的孩子心情煩躁。
我們不放把“對抗關系”變成“合作關系”，從“對著干”變為“解決問題”。
4:“以后遇到這種情況你可以直接告訴我‘我現在心情不好不想說話，我們等會兒再談’。”
每次我和孩子爸有分歧的時候，我都會給自己一個10秒鐘的冷靜時間。
就會覺得很神奇，雖然只有短短的10秒鐘，但情緒真的沒有剛剛那么激動、煩躁了。
所以，給孩子一個替代方案，教孩子用健康的表達方式代替“頂嘴”，這才是真正的“管教”。
以上4句話，你最喜歡哪一句呢？您是怎么解決孩子“頂嘴”的問題呢？歡迎評論區留言，討論！
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