上個周末和親戚吃飯,說起表姐照顧老人的事,讓我有很大的觸動。
說真的,自己要是沒本事接老人養(yǎng)老,就別總打聽老人在別家過得好不好,更不要指揮別人該怎么伺候,教別人飯該怎么做,菜這個不能吃那個多吃,每天陪老人做什么。
話說回來,我們這個表姐今年54了,50歲就退休了,拿了幾年的退休金,就是金額不多,每個月1000多元,勝在有時間照顧我大姨。
大姨今年70多,老人身體不是太好,腿腳不利索之外,還有要吃藥的病。
大表姐嫁得不遠,開電動單車到大姨家要10多分鐘,因此每天早上5點就得起來。路上買菜,到娘家后就準備早飯,盯著吃藥。
然后,臨走還要煮好中午的飯菜,讓大姨中午就不用自己煮飯菜。
按理來講,每天重復這樣的事,在兩個家之間來回奔波,比去上班還累,畢竟大表姐還有自己的家要顧。
可最讓表姐心累的,不是照顧老人本身,是她那個在深圳的弟弟。
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我表哥52歲,在外地工作,一年到頭回不來兩次,這本來也沒啥,大家都能理解,在外打拼不容易。
可他倒好,天天在家庭群里發(fā)消息說:“姐,有沒過去幫媽煮飯?”、“煮菜少放點鹽,老人吃了不好。”、“要早點過去媽那,多陪陪媽,跟她多聊天。”
一次兩次還好,表哥有空就發(fā)信息過來問,好像在指揮表姐似的。
表姐有一回說,她為了兩個家忙前忙后,經(jīng)常一打開手機,就看見表哥發(fā)了十幾條消息,心里很煩躁,動動手指頭就在那頭指揮,啥事幫不上忙,還在添亂、添堵。
照顧老人,有親身經(jīng)歷過的人就明白,真不是上唇碰下唇,嘴上說說那么簡單。
不在老人跟前,根本不知道每天要操多少心。盯著吃藥是小事,老人鬧情緒你得哄,生病了得往醫(yī)院跑,說句難聽的話,自己身體不舒服了也不敢倒下。
一天24小時,神經(jīng)都是繃著的。
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那些只會在電話里、微信上問東問西的人,壓根體會不到這份辛苦。
他們站在遠處,看到的都是小事。飯軟不軟啊,澡洗沒洗啊,覺睡得好不好啊。好像照顧老人就這幾件事,好像別人啥都做不好,就他想得最周全。
可問題是,你倒是來干啊。
你不能把老人接走,也不能回來搭把手,更不能出錢請保姆,那憑啥要求別人做到完美!
真正照顧過老人的人都懂,能把一日三餐按時端上桌,能把藥盯著吃完,能把老人平平安安地照顧好,就已經(jīng)拼盡全力了,哪還有心思去計較那些細枝末節(jié)。
那些只動嘴不干活的人,說白了就是心里過意不去。
自己沒法盡孝,就靠打聽消息來安慰自己,好像多問幾句就盡了心了,靠指揮別人來顯示自己多孝順,好像比照顧的人還想得周到。
可這些虛頭巴腦的東西,除了給真正干活的人添堵,真的沒有什么用。
孝順這事兒,就是吃喝拉撒,就是讓老人生活過得去,如果做不到這些,那就閉上嘴,別去打擾那個承擔了一切的人。
家里有人愿意來照顧老人,那是全家的福氣,是替扛了本屬于大家的擔子。
其他人該做的不是問東問西、指手畫腳,而是心存感激,是力所能及的時候搭把手,是真金白銀地分擔點開銷。
別拿著關心的名義,做著傷人的事,做人得有分寸,自己做不到的事,別強求別人。
說句不好聽的話,自己沒付出,就別對付出的人說三道四。
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人到中年,我們都明白,父母的老去是我們一定要面對的。
真正的孝順,從來不是看誰電話打得多,誰問得細,而是看誰實實在在地扛起了責任。
那個照顧父母的人,不用給任何人去解釋。善待那個照顧父母的人,其實就是善待父母的晚年,也是善待我們自己良心。
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