云南
她的父母一直在吵架。父親有才華但是風流，不斷在外面“有情況”，還讓家庭陷入負債。后來父母離異，父親組建了新的家庭，新婚妻子比papi醬大不了幾歲。papi醬每年都要給父母生活費，父親買房子也向她伸手要全款。現在，父親因為突發疾病，已經是植物人的狀態。
以之前對papi醬的了解，會覺得她的原生家庭應該是非常幸福開明的那種。
因為她那些著名的觀點，都表現出一種強大的主體性。
比如，應該把自己排在第一位，排在伴侶、父母、子女的前面。還有，春節的時候她和老公是各回各家，從來不會因為回誰家而煩惱。
真的沒想到，papi醬的原生家庭是有創傷的。
如果換作另一個原生家庭是這樣，甚至原生家庭看起來沒毛病的女孩子，大概都不會像她一樣，在婚姻里有那么高的配得感，可以四年不工作卻不焦慮。
如果是我的話，我一定會覺得：我沒有賺錢的能力，對方會不要我。我完全不會相信，如果我沒有價值，會有一個人能無條件地愛我。
那么，為什么papi醬在很年輕的時候，就能把原生家庭的課題和自己的課題分得這么清楚，能迅速把自己拉出這個泥沼？
從papi醬的一句話當中，我發現了原因——“我父母的注意力不在我身上。”
papi醬說，父親忙著處理外面的那些風流事，想著怎樣瞞過家里，母親一直在想辦法還外債，想辦法能讓父親走正途。但他們都很愛自己。
就是因為父母的“不管”，papi醬才有了自己的空間。父母沒有把負面的情緒投射在她身上，她才能自己探索出主體性和人生的智慧。
她看到的只是事實：父母各有各的要忙，他們沒有不愛自己，只是沒有時間。所以她沒有心理負擔，可以專注在發展自己上。
這里面藏著一個很反直覺的道理：有些傷害，恰恰來自于“太過關注”。
很多家庭看起來完整、父母看起來盡責，但孩子反而被養出了深重的內傷。因為父母把所有注意力都傾注在孩子身上，隨之而來的，是過度的期待、無孔不入的控制、以及無處可逃的情緒索取。
一個婚姻不幸福的母親，拉著女兒當自己的情緒垃圾桶，把自己對人生的不甘和怨氣，日復一日地灌輸給孩子。孩子從小就在“你是我唯一的希望”“我都是為了你才不離婚”這種話里長大。
這種孩子，反而很難長出清晰的自我。因為她從來不是她自己，她是母親情緒的延伸，是父母未完成愿望的承載器。
還有一種更隱蔽的困境，可在外人眼里，你還是獲得了很多家庭資源的人。吃穿不愁，學費昂貴，父母為你付出了很多。你不聽父母的，還會背負沉重的道德負擔。
這些于你而言，反而都是枷鎖。
這或許正是papi醬身上那股松弛感的真正來源，父母的戰場是他們自己的，她是旁觀者，也是自由人。她不是被“愛”澆灌長大的，但她至少沒有被“以愛為名”綁架過。
當然，并不是想為缺席的父母辯護。而是想呈現一種復雜的真實。被父母情緒綁架是一種痛，被父母忽視也是一種痛，兩者不需要比出高下。
但后者至少有一個“好處”：孩子更容易識別“那是他們的問題”，從而更早地完成心理上的分離。而前者，往往要花很多年才能看清那層以愛為名的繭。
無論你是哪一種，希望你能從papi醬的故事里獲得一點力量：原生家庭給你的腳本，不是不可修改的。
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