上海
△網絡圖
到這個年齡感覺要么就是繼續發展走入婚姻，要么就是分手重新再找或孤獨終老，突然意識到也開始思考這段關系是不是該做一個決定。
男方優點：
1. 身高180+，長相5.5-6分，平時健身身材還可以，體力好，比我小2歲。
2. 學歷985本碩，比較聰明有想法，目前自己創業，收入整體高于同齡人和我比較多（我收入也不低），時間比較自由，陪我的時間多。
3. 能跟我分擔家務，以前他不做的事我提了要求基本都會滿足，比如為我學做飯等。
4. 有一些共同愛好，互相有比較強的生理性喜歡，有時候線上鬧矛盾但是一見面就忍不住笑，然后和好了，以及都是高情感需求人，黏在一起的時間很多。
我對他猶豫的點：
1.比較計較付出：在一起幾個月開始為這個事吵架頻繁，我之前談過的都是比較大方和提供高情感價值的類型，雖然整體他還是付出比我多一些（共同消費大概他七成我三成），但感覺他也會在意我的付出和回報。想到他賺這么多且我們消費水平并不高的情況下，他卻也沒有那么主動愿意付出，我有些介意。
2. 情緒價值低：我身體不舒服或者遇到不好的事情的時候他不知道該怎么安慰，也不問具體怎么了，經常就是發個抱抱表情包之類的，顯得比較冷漠。
3. 負面情緒處理能力比較差：創業遇到挫折時期會陷入情緒低谷，即使我看來事情沒有那么嚴重，生活有一些小事不順很容易就不開心，需要我提供大量情緒價值。
4. 消費觀分歧：我更愿意把錢用來享受，比如旅游，也覺得旅游是我生命中很重要的一部分，但是他之前在這上面的消費很少，覺得花那么多錢和精力出趟遠門不值。平時周邊游還好，要出遠門的旅游想讓他一起就很費勁，感覺沒法和他共享未來生命中很重要的部分，每次想到就覺得很失落。
來源：豆瓣小組
艾 瑪
他顯然在消費觀方面和你有蠻大的區別。。
題主，在一段值得的感情世界里，情緒價值確實很重要。究竟何為值得的感情？最可靠的條件之一就是兩個人三觀一致，思考問題的角度保留一致，而不是互相嘀咕過日子。
他顯然在消費觀方面和你有蠻大的區別。你倆在經濟條件上都不錯，有錢了卻想不到一塊兒去，往往比沒錢更痛苦。你可以問自己，什么樣的人才是你真正需要的？擁有一份百里挑一的職業，拿著百萬年薪？還是說他只要擁有穩定的收入就行，更重要的是各方面對為你著想，對你一直有那份體貼？很顯然，你更愿意選擇的是后者。
以你的經濟條件，找一個沒那么能賺錢但能給你更多情緒價值的伴侶，也是很能實現的。
這樣，一切會是無悔的純粹，因為他記得歲月，記得你們相處中的每一個細節。當這樣的人出現的時候，相信你愿意說：“即使一無所有，我也奉陪。”那才是最昂貴的冒險，因為你們從未忘記過往前飛。
Y
你太貪心了。
你把“年入百萬”寫在開頭，說明這個條件在你心里分量不輕。你一邊抱怨他情緒價值低、計較付出，一邊又舍不得他的硬件條件和你們之間那種“一見面就笑”的吸引力，你太貪心了，這是“既要又要還要”。
但你得明白：大部分關系都是取舍。你列舉的他的“優點”和“你猶豫的點”，本質上是一枚硬幣的兩面。他創業賺得多，就必然會把精力更多放在事上而不是人上；他聰明理性，就自然會計算投入產出比，包括在感情里。
再說說他那些讓你不爽的地方。計較付出？他賺得多出得多，這本身就是一個合適的解決方案。情緒價值低？他發抱抱表情包確實敷衍，但你要想想：一個在創業低谷期都需要你安慰的人，確實沒有多余能量接住你的情緒。消費觀不同？出遠門旅游他不愿意，那你就自己約朋友去，或者就和他短途度假好了。
你們互相有生理性喜歡、有共同愛好、能分擔家務，線上吵架線下和好，這些在長期關系里比“情緒價值滿分”重要得多。
如果你現在分手，沒過多久你可能又會懷念他的經濟基礎和與他的默契。你心里其實有答案，那我再明確地告訴你：選他，不虧。
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