開頭先問個問題：

“無論是親情、友情和愛情，面對越來越熟悉的人，你會在相處過程中變得越來越隨意嗎？”

相信很多人的答案都是肯定的。

在最親密的人面前，社會人的面具就不戴了，客套不用講了，好脾氣可以不裝了，說話、做事怎么爽怎么來，反正大家都那么熟了。

但你試想，如果你父母不敲門就隨意開你的房門，如果你朋友在你床上剪指甲，還把指甲蓋留在你床上，如果你愛人隨意嘲笑你的缺點，你也會受不了吧？

可見，親密關系間的相處是門學問，遠了疏離，近了生嫌，而其中的秘訣，或許就是“小心翼翼”。

01

親密關系最大的敵人

你身邊也有這樣的人吧：

在外人眼里，他是隨叫隨到、脾氣溫和、勤勞肯干的老好人，但在最親近的人面前，卻又是換了一副模樣。

閨蜜跟我吐槽，實在受不了她老公了。

我很是詫異，畢竟在我們眼里，他老公雖談不上模范，但也是理想丈夫了。不抽煙喝酒，沒有賭博惡習，脾氣在一眾好友里是數一數二的好。

但閨蜜卻說：

“我剛認識他的時候也覺得好，可相處越久越發現，他把所有的耐心都給了別人，對我則常常是一副不耐煩的樣子。

昨天我只是多問了他幾句衣服要不要洗，他就吼我，這樣的日子我真是一天都過不下去了！”

說實話，我并不認可閨蜜因為這點事，就鬧到過不下去，但我卻能理解她所不能接受的點。

對絕大多數人來說，家人對比外人，關系總是更加緊密，雙方也更在乎彼此的。

這也就意味著對對方的期望值要高于外人，內心也更加敏感。這時候，如果說出的話完全不加思考，往往就會傷害到對方。

當然，這不是說，做人就要帶著面具，回家也不能放松。

只是說，維持親密關系并不是一件容易的事，它最大的敵人就是“習慣”帶來的惰性。我們必須時刻提醒自己，就算是一直陪伴我們的人，我們也要打起一百二十分的精神去對待。

如果說人際關系是一株植物，那普通的淡薄型人際關系可以比作野草，只要種子撒得廣，總會有收獲。

而親密型人際關系，則是一株嬌貴蘭花，養的時間越長，越需要精心伺候，否則隨時有可能受挫、甚至夭折。

這世上沒有什么關系，是可以輕而易舉取得的，你可以羨慕那些親密關系，但更要看到的，是那些藏在它背后的小心翼翼。

02

“把老公當老板”

如果標準答案是100分，那么100+1也是0分。

熱播劇《我們的婚姻》中，蔣靜“把老公當老板”的觀點一度引起熱議。

在她眼里，她是全職媽媽，她的角色也是打工人，是在給自己的老公打工。

所以在跟老公的日常相處中，她總是小心翼翼，生怕對方不開心。甚至給自己父母花點錢，都要精心給自己設計一場意外，才好像顯得理所當然。

這樣的感情的確小心翼翼，但卻太過小心翼翼了。

都說愛一個人，千萬別愛得太滿，愛得太卑微。因為如果太過小心的去愛一個人，你就會漸漸失去原本的自己。

而現實更可怕的，還不是你失去了原本的自己，而是哪怕你放棄了自己，對方也未見得會喜歡那個小心翼翼的你。

在親密關系中，有一個悖論：你越在意，越害怕失去，越遷就和付出，就越不被珍惜。

最后，慢慢就變成了一個人的單方面付出。習慣付出的人，久而久之就會承受不住，向對方索要，對方給不了或者不想給，關系就很容易破裂了。

蔣方舟曾在《奇葩大會》上說：

“真正能夠欣賞你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故意討好的樣子?！?/p>

深以為然。

一段健康的感情，應該是讓兩個人都感到舒適的，誰也不需要委曲求全。就像李碧華曾說過的，“若他愛你，不必討好，不愛你，那更不必?！?/strong>

親密關系中，是需要小心翼翼的，但這份小心并不同于低聲下氣的討好。親密關系的前提也應該是你我本平等，而不是你重我輕的絕對失衡。

03

人還是初見時好

人還是剛認識的時候好，拘謹又真誠，禮貌又熱情。

我很喜歡每段關系剛開始的時候，大家禮貌保持分寸，哪怕有哪里不舒服，也不會斤斤計較。而越熟，越是親密關系，問題反而就越多。

是人有多面性，還是人變了？其實都不是，是當初的敬畏感缺失了。

因為熟悉，所以不害怕失去，覺得把壞脾氣留給自己最親近的人，偶爾傷害到對方也沒關系。

可現實是，傷害的話一旦說出口，就像身上結的疤，哪怕再淡，也會時刻提醒你，這里曾經受傷過。而淡化也不是遺忘，只是告訴你有些事哪怕過去再久，時光也扶不去所有傷痕。

所以，親密關系是需要“小心翼翼”的。這份“小心翼翼”不是卑微，而因為親近，所以更要上心。

讓人難忘的親密關系，也一定是讓人舒服的。

而舒服不是意味著天生合適，而是其中一方甚至雙方懂得克制，遇到問題可以靠自己的高情商化解，更懂得分寸，不會意氣用事，更不會肆無忌憚。

人生若只如初見，別等來日再來感嘆并不方長，好嗎？