兩性心理學知識你真的需要知道（完）

注：以下結合心理學知識及個人的一些見解，僅供參考。

13、投射性認同——強迫別人用你喜歡的方式來愛你

這個概念早是由心理學家克萊因提出，是指誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為的模式。簡單點理解就是，我認為你應該采用某種方式對待我，然后我把這個我認定的東西投射到你身上，對方一旦認同，我才會感覺到愛情的安全感和滿足感。這種其實就是強迫別人用你喜歡的方式來愛你。

提示：其實，我們每個人拋開任何關系，都是個立獨體的存在。每個人有每個人的思維與想法，我們不能要求任何人成為我們所想的樣子，只能改變自己或相互磨合而已。最好的兩性關系是在保持個立獨體的同時又能互相融合，是缺一不可也是個體獨立；相反，如果在相處中經過各種努力仍磨合不了，那只能說明你們不合適，唯一最好的方式就是及時止損，畢竟每個人刻在骨子里的特質不是輕而易舉就能改變的。

比如：太極八卦圖，以同圓內的圓心為界，畫出相等的兩個陰陽表示萬物相互關系。陰魚用黑色，陽魚用白色，是白天與黑夜的表示法。陽魚的頭部有個陰眼，陰魚的頭部有個陽眼，表示萬物都在相互轉化、互相滲透、陰中有陽、陽中有陰、陰陽相合、相生相克。兩性關系就如太極八卦圖的陰陽魚一樣，是要經歷無數次的磨合才能從另一半合為整體，相輔相成，合二為一。

14、邊際效用遞減效應——愛要恰到好處

邊際效用遞減效應，是指外部給一個刺激，人的神經興奮就有滿足感，隨著同樣刺激的反復進行，興奮程度就下降。舉個生活中的列子，給一個饑腸轆轆的人半塊面包，他會特別滿足，但是當你不斷的給他面包。他也已經吃飽的時候，他的那種愉悅感就會降低，相反的還會產生不適感和厭煩感。

提示：放到親密關系中也是一樣的道理，當你對伴侶沒有節制和底線的去愛，全身心的投入到他的身上，剛開始他覺得是幸福的，隨著日積月累，因為他每天都能得到你的愛，你的關注就像杯子里裝滿的水一樣溢了出來，不適感就會越來越多，所以在愛對方的同時，請也留一些空間愛自己吧！

15、凡勃倫效應——不要讓愛變得廉價

心理學有個現象叫“凡勃倫效應”，是指消費者對一種商品需求的程度因其標價較高而增加，也即商品價格定得越高，越能受到消費者得青睞，所以才說“同樣得款式和衣服，打折的時候沒人買，漲價的時候都紛紛來搶”。

提示：在親密關系中這種效應體現在，當一個人對你百般討好，你心里就會認定他的好是廉價的，是不值得投入心思的，所以，在感情中切忌太過討好對方來維系關系，因為你可能會讓自己看起來更不值得被愛。先學會愛自己，才能得到別人的愛。

16、身體接觸的粘性作用——親密互動的作用

經心理學研究表明，身體接觸會影響到腦內催產素、多巴胺等物質的分泌，這些物質對我們的情緒和行為都有相應的影響。簡而言之，身體接觸能有效提升兩人的親密度。所以無論是正在處于熱烈期的男女，還是已經相處多年老夫老妻，多去擁抱、親吻、牽手，利用身體接觸的粘性作用，能夠讓感情更親密無間。

提示：判斷一個對你有沒有感覺最簡單的方式，就是肢體不小心接觸后對方的反映，如果對方很抗拒，那基本上他不想和你建立親密關系。

17、戀愛移情作用——把愛人當成救世主

“戀愛移情作用”，就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，力求從目前的關系中得到滿足。就像很多女生原生家庭不幸福，就將對家庭圓滿的渴求和自身境遇的解救投射到另一半身上，把對方當成了醫生和救世主，而自己儼然就是那個急于得到救治的病人。

提示：在你還沒走出上一段感情的痕跡前，請不要迅速與其他人建立親密關系，要不傷害了對方，迷失了自己。一段關系的開始前要認真想清楚該不該建立，以不良情緒或者目的建立的有條件性的感情，“愛”就變質了，就變成了互相消耗折磨的關系。

18、差異化自我補償心理——愛上本不可能的人

從心理學上看，這種補償，其實就是一種“移位”，即為克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑，而發展自己其他方面的長處、優勢，趕上或超過他人的一種心理適應機制。最簡單的例子就一個盲人一旦眼睛看不到，他的聽覺就會異常敏銳，會補償視覺的缺陷。那么，放在親密關系中，也存在著這種補償心理，并且是差異化自我補償，就是我沒有的、或者是我期望得到的，希望通過愛情和伴侶來得到滿足和補償。用句通俗的話說就是“缺什么補什么”。這就不難理解，為什么有些乖乖女會愛上比自己差異很大的混社會的小混混，因為成長過程中被壓抑的那部分叛逆，會成為擇偶時特別吸引她的點。

提示：人們往往會被與自己相反的人所吸引，因為你身上沒有的特質，其他人身上就有，所以想去接近和建立關系。其實這樣的差異往往會走兩個極端，一種是不能相互磨合、取長補短，最終產生矛盾，成為最糟糕的虐戀；另一種則是相互磨合、取長補短、共同進步，最終相輔相成，成為最美好的愛情。
19、得寸進尺效應——無底線的愛，養出貪夢的“寄生蟲”

社會心理學家弗里得曼做過一個有趣的實驗，拜訪一些家庭，兩次請求他們答應掛上招牌，第二次要比第一次帶去的招牌更大，且不美觀，結果，第一次同意掛招牌的家庭有55%第二次依舊同意，而開始就表示反對的家庭只有不到17%同意，前者比后者高3倍，這就是得寸進尺效應。得寸進尺效應之所以存在，是因為人們要塑造前后一致的形象，即使對方要求很過分，卻還是會愿意繼續下去。在愛情里，反映這種效應的現象有很多，比如，男女交往時，有些人對伴侶的要求開始就是有求必應、盡量滿足，沒想到后來卻一發不可收拾，對方越要越多，越要越過分，完全就是貪得無厭。

提示：在親密關系中，要與伴侶建立良好的情感關系，當產生沖突時，兩人可以互相討論解決，讓矛盾化解達到一致性，切忌彼此為了對方而過分遷就，雖然相處中需要互相包容和理解，但如果單方面強忍太多的話，當矛盾出現時，不去溝通不及時去解決，那么日積月累，矛盾會越來越大，直到積攢太滿的時候，關系就會走向決裂。所以好的感情，溝通非常重要！在矛盾出現時應該及時溝通解決，這樣，你們的感情才會越來越牢固。