這才是男女關系間最舒服的關系

前言：近年來，兩性關系的問題層出不窮。那么，怎么樣才能在兩性之間建立更加穩定、和諧的關系呢？這期小編將從心理學的角度來為你全面分析。

一、固定型思維

很多人在戀愛中，會陷入一種困境：發現自己對另一半有一點不滿的地方，就想要馬上結束這段關系，離開對方。以至于他們總是分手，很難維持一段長久的關系。斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克，在《終身成長》一書中提到：這種關系困境，源于一種「固定型思維」。處于這種思維下的人，關系往往是脆弱的；兩人剛在一起時，各自都是完美的，關系在峰值；如果一方無法保持最初的吸引力，關系就會崩潰。也正因此，這一類人，很難擁有長久的關系。

二、『固定型關系」的困境

有“固定型思維”的人，通常會認為：我們的戀愛關系是一種“固定型關系”，如果它需要努力去經營，那么說明兩人并不適合在一起。因此，他們往往會有一種不切實際的期待：要求自己和對方都是完美的人，從而達到一種完美的關系狀態。自己心里想什么，對方都能知道，兩人無話不談；自己想干什么，對方都陪著一起，兩人親密無間。但正常人都明白，這世上根本沒有完美的關系。因此，“固定型關系”通常是僵化和脆弱的——一旦對方稍微松懈，有一點做得不好的地方，就會敏感地判定對方不愛自己了。

舉個例子：

朋友小王，最近又分手了。巧合的是，她的每次戀愛，都維持不到半年。

就算每次剛在一起時，對方特別符合她的期待，兩人相處起來也非常合拍。但只要對方不及時回復信息，或者沒有順她的意，小王就會果斷認為，對方不是那個對的人。然后，她就會毫不猶豫地提出分手。

小王對此也感到非常不解。直到后來我們聊起來，才發現，戀情短暫的根源，其實在小王身上。

原來，小王在感情中一直有個執念：對方只有事事都以我為中心，才是真的喜歡我。因此，即使一開始感情很甜蜜，但一旦發現對方不再像最初那樣體貼，小王就會覺得對方變了。這讓她開始擔心，對方不再愛自己了。

而事實是，對方可能是因為那段時間工作太忙，而忽略了小王，而并不是不愛她了。但對此，小王從來沒有跟對方講過自己的需求，或者嘗試和對方溝通過。

換句話說，她一直都不愿意為關系的維持做任何努力。她會直接認為，這段關系沒有繼續下去的必要了。

在現實中，有很多像小王這樣的人。他們總是堅信，感情就應該跟熱戀時那么完美一對方會毫不吝嗇他的關注，竭力維持完美的愛情。

然而，從問題出現到關系無法挽回，他們內心一直覺得“不應該如此”，但從不會在問題出來時去想如何解決問題。

因為在他們看來：如果兩人要努力解決問題，則說明這段關系有很大的問題，沒必要去維持了。

但正如婚姻專家艾倫·貝克所言：對兩性關系來說，最具有毀滅性的想法之一就是：“如果我們需要努力，這說明我們的關系里存在非常嚴重的問題。”

而這，也是「固定型關系」會輕易破裂的原因。處于「固定型思維」的人執著于完美，一旦關系出現問題，他們就容易選擇逃避。

然而，與之相反的是「成長型思維」。

三、成長型思維

兩人知道自己并不完美，在關系遇到困難時，會有更積極的心態，去思考解決方案。這是一種更具生命力的「成長型關系」。

舉個例子：

第一段婚禮，新郎真誠地對新娘說：我會給你幸福的。在座的親朋都很感動，新娘更是激動地表示：我相信你可以的。十年后，這對夫妻的婚姻很糟糕，充滿爭吵，最終以離婚收場。

第二段婚禮，新郎同樣發誓：我會給你幸福的。但新娘的回復截然不同，她說：親愛的，我們一起創造幸福。

十年后，他們的婚姻依然美滿，夫妻二人的個人狀態也很不錯。

那么，這兩段婚姻，究竟有哪里不同？

第一段婚姻中的丈夫兌現了承諾，卻也一直背著沉重的包袱：負責家務，承擔大部分的育兒和工作，以及時刻考慮妻子的情緒問題。

在這段關系中，一方持續做貢獻者，另一方總是做享樂者，可能一開始大家都很滿意自己的角色。但時間久了，一味貢獻的人就算意愿和能力都很強，也會有種被榨干的無力感。

而索取者渴望持續不斷的愛，一旦貢獻者做不到，她就會不斷埋怨對方。長期以往，關系不要說變好，單是維系都難。而健康的關系，應該像第二對夫妻一樣。

雖然男方承諾要給妻子幸福，但從妻子的回答中，她顯然意識到：好的、持久的關系，不是靠一個人單方面輸出的，而是需要兩個人一起創造的。你狀態好，那么你來照顧家里多一些；我狀態好，那么就換我來多付出一些。

這種雙方共同參與的好處是：兩個人不是你付出我享受，而是在同一陣營，彼此都覺得自己被支持了，就會更加主動地負起責任，開啟積極循環。

四、如何做到成長型關系

格式塔心理學有一個關于改變的悖論：如果你希望改變一個人的話，首先你必須要去接納他。反之你越是不接納，他越是不會改變。同樣，這個定律用在兩性關系也一樣，如果你希望你的另一半是什么樣，那么，首先你就必須去接受他最初的樣子。那要如何才能做到呢？

1、接納不完美的他。其實，每個人在做任何事情的時候，不管他用什么方式做，不用糾結于他用什么方式，即使這種方式是不正確了，但也可以合理包容對方。不要總把自己的思想強加在對方身上，你需要做的是與對方互相成長進步，有一致的終點目標，過程不一樣也沒關系。

心理學家榮格有這么一段話：你連想改變別人的念頭都不要有。作為老師要學習太陽一樣，只是發出光和熱，每個人接收陽光的反應有不同，有人覺得刺眼有人覺得溫暖，有人甚至躲開陽光。種子破土發芽前沒有任何的跡象，那是因為沒到那個時間點。永遠相信每個人都是自己的拯救者。

因此，我們要永遠相信，每個人都是自己的拯救者，只是時間未到而已，每個人都會有明白事理，懂事的一天，我們如果提前想讓一個人明白事理，懂事，只會適得其反，還會遭到對方討厭，厭惡，也促使你們的感情越來越差。

2.、積極行動。很多時候，我們只有在生日、情人節、結婚紀念日這些時間節點，才會想到送伴侶鮮花或禮物。禮物很好，但這是需要被提醒的，就像是一種例行公事。研究表明，積極行動，能夠增進雙方的親密關系、信任以及婚姻滿意度。

如果說，關系是一個錢罐，那么積極主動就意味著往里面投錢。里面越多錢，關系才越加富足。

3、開放探索。很多時候，我們置身于關系之中，經常是遇到什么問題就解決什么問題。

但開放探索就意味著：我們能跳出來，去觀察這段關系的可能走向；我們雙方，都會想象自己心目中的美好關系。

比如，我朋友結婚后，會經常和他妻子討論一些問題：究竟會有什么因素傷害到這段關系？我們可以如何面對和解決這些問題？我們可以怎樣讓雙方相處得更舒服？總的來說，他們會考慮婚姻可能遇到的風險，也會想象婚姻的美好未來。從而，兩人都能更積極地為關系付出。

也正因此，他們的婚姻不僅穩定，雙方還能得到了滋養。也許，這種對關系未來的想象，有時候并不容易實現，但這正是探索探索的意義所在。

正如羅翔老師說的：人們畫不出完美的圓，但這不妨礙我們內心都有對于圓的想象，并且愿意不斷地迫近這種完美的狀態。

當我們內心存在一個美好的關系狀態時，這種激動人心的奢望，自然會讓人有更強的動力為之奮斗。