永遠不要去療愈你的伴侶

前言：親密關系對你來說是一種什么樣的體驗呢？是美好的、是不安的、亦或是情感深處的自我救贖？！接下來，小編將結合這個話題，讓我們一起來深入探索親密關系的一些問題。

01為什么你總試著去療愈你的伴侶

親密關系中，有一個重要原則：誰痛苦，誰改變。

但大部分人都有一種「在親密關系中尋求補償」的心理，即：我有一些過去未被滿足的渴望與需求，我希望你能滿足我這部分渴望與需求。如果你滿足我，就代表愛我；如果你做不到，就應該改變；如果你做不到又不改變，那就是不愛我。

于是，兩人的關系就會逐漸演變成：我痛苦，你改變。

一旦對方不愿意改變，我們就會容易感到失落、委屈、生氣、充滿不安，最終導致傷上加傷，失掉力量；即便對方勉強做出改變，TA也會容易感到壓抑、憋屈、壓力、充滿負擔，最終導致筋疲力竭，失去耐心，從而讓關系陷入到一種惡性循環里，兩敗俱傷。

02你無法療愈伴侶，只能療愈你自己

我們總認為，親密關系的痛苦是伴侶帶給我們的，只要伴侶做出改變，痛苦就會消失。

然而精神分析有一個說法：幾乎每一段親密關系中，我們都會不自覺地重復童年與養育者的關系模式。同時，當我們認為伴侶有問題，需要我們幫他療愈的時候，我們就不自覺地把自己放在「高位」，把對方放在「低位」一我是給你提供幫助的人，你應該聽我的。

請記住，我們無法在伴侶沒有意愿、沒有覺察的時候，替他做出選擇，并要求他去改變。我們唯一能做的，是覺察自己的關系模式一看看自己獲得了什么，缺失了什么，能夠做些什么來補償、療愈和滋養自己。

03相愛不是彼此補償，而是自我成長

想要經營好親密關系，非常重要的秘訣之一就是：各自負責自己的成長課題，各自負責療愈自己的童年創傷。

誠如在《少有人走的路》里，派克所言：愛，是為了促進自己和伴侶心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意愿。

這個定義，主要存在2個維度：

①愛是一種意愿

它不是一種簡單的感覺、欲望或需求，而是一種需要將「愛」轉化成「行動意愿。換而言之，它需要我們主動選擇去愛，并為之付諸努力，而不是一味等待、要求對方去滿足我們的需求。

②愛需要通過完善自我，來促進彼此的心智成熟

當我們愛一個人的時候，不能過度依賴，不斷要求對方滿足我們；也不能過度犧牲，替對方背負成長任務。我們需要不斷覺察自身，完善自我，以此促進自己和伴侶的共同成長。

在這里，我想誠摯地邀請你，當在親密關系中感到痛苦時，試著去創造一個空間，感受彼此的真實存在，試著閉眼對自己說：

我感受到了你的痛苦，也感受到了我的痛苦；我感受到了你的真實本性，也感受到了我的真實本性；我帶著尊重去接納你的存在，不再嘗試去療愈或者改變你；也帶著尊重去接納我的存在，不再過度從你身上尋求補償。