和朋友在一起，我是那個關注全局、體諒別人的人，聚餐結束總不忘提醒大家帶好東西。回老家，帶著家里的小孩們出去吃喝玩樂，我也盡心盡力，生怕孩子們不開心。

走在路上看到陌生人需要幫助，在力所能及范圍內，我會施以援手。平時我很關注社會事件，看到某個人被欺負了，我也積極轉發相關文章。

做這些并非出于表演或者被迫，這是我天性中的一部分。我盡量不麻煩別人，也希望因為有我的存在，這個世界會多一點美好。

可以前的我，對自己卻達不到這種程度，甚至有“自虐傾向”。

有一年寒假，我跟著親戚去鎮上趕集，我媽給了我五塊錢。這對我來說，是一筆巨款，我把錢緊緊地揣在兜里，生怕錢丟了。到了集市上，吃的用的讓人眼花繚亂。我看見一個燒餅攤，特別想去買。但是忍了又忍，沒舍得花錢。最后我只買了一張日歷年畫，五毛錢。

回到家，我把日歷交給我媽，對她說：“我餓得很，還有沒有飯吃？”我媽聽了非常心疼，趕緊給我弄飯吃，還問我為什么不在街上買點吃的。

我說：“咱家賺錢不容易，我要省著花。”我媽很難受，說再怎么著你也不要餓肚子啊！

（假如時光倒流，我要給自己買兩個大燒餅，再買一碗胡辣湯，吃得飽飽的。）

在縣城讀初中時，為了省錢，我早上不吃早餐。結果在升旗時眼冒金星，站立不穩，差點暈倒，被人扶到醫務室喝葡萄糖。其他城里同學也因為不吃早餐暈倒，但他們是因為挑食而不吃。

村里一個女生也去縣城讀初中，剛開始她沒地方住，就跟我睡一個床。我怕她冷著，把大部分被子給她蓋。我凍感冒了。沒想到她在別人那里說我壞話，而且添油加醋一籮筐，說得好像我家跟她家有世仇。我知道后，卻不知如何跟她翻臉，還是默默照顧她。一直到畢業，我也沒把這件事說出來。

還有，在人生最絕望的時候，我沒想著去報復社會，而是打算絕食把自己餓死，了斷此生。

寧肯絕食虐待自己，也絕不麻煩社會。我就是這樣的人。不過絕食計劃只堅持了一天，就失敗了。

這就是以前的我，遇到事情只責怪自己。而且還和別人一樣，努力去符合社會期待的“完美形象”：上學、工作、賺錢、結婚、生孩子、不能輕易離婚、如果離婚了要趕緊再找個人結婚生孩子……

別人命運的齒輪似乎轉得都很順利，我是那個不合標準的齒輪，活得焦慮又疲憊。我花了很多時間，才一點一點卸掉心理上的重擔。我也不打算當一個標準的齒輪了。

在儒家文化熏陶出來的社會里，女性被規訓得服服帖帖。和很多女性朋友聊天，我發現了大家的共性：在長期打壓中，女性很容易為家族、為別人犧牲自己，她們得不到認可，最后還一無所有，心力交瘁，陷入物質和精神的雙重危機。

這是自虐，我們要停止自虐行為。

我們要把精力放在自己身上。善待自己，從自己開始。

如何善待自己？首先要學會拒絕。拒絕做那些讓你不開心的事情，盡可能遠離那些讓你不開心的人。就像一棵樹，生長在環境適宜的地方，它才能枝繁葉茂。如果把樹種在有毒的土壤里，很快它就會枯萎。

遠離不開心的人和事以后，就要吸收陽光雨露，好好生長啦。

在網上看到有人說：要把自己當成孩子一樣來寵愛。

對孩子，那當然就是心疼了。不能讓孩子受苦，要多享福。

比如說，出行坐地鐵，如果有商務座，那我就去坐一下。寧肯多花點錢，也不想擠在地鐵上受罪。

過年期間從南陽回深圳，我提前買了機票。其實我有省錢的方法，但不想再讓我的老腰承受痛苦。

喜歡喝咖啡，我就找一個環境好的五星級酒店，去體驗一個下午。在團購網站上購買一份優惠券，花不了多少錢。很多人不敢去體驗，覺得自己不配去那么好的地方。

想吃什么零食就買。小時候吃一包北京方便面，就覺得好香啊，好想天天吃零食，但是吃不起。現在我有一個零食筐，一旦缺貨就及時“補貨”。我自己吃得并不多，經常帶給朋友們吃。弄零食筐，主要是為了彌補童年缺憾，圖一個心理安慰。

假期只想在家里躺著，那就躺著吧。想漫無目的亂逛，那就出去瞎逛。沒必要為了虛榮心，非得去人擠人的景點拍照。

想當一個四不青年（不談戀愛、不結婚、不買房、不生育），那就去當吧。

把自己當成孩子去寵愛，就算是放開寵，也花不了多少錢。物質上我最想要的是好用的電腦和手機，我也買給了自己。

不過我還是挺想買一套房子。我想坐在自己的房子里讀書寫作。這是我在物質方面最大的欲望。

對其它物質，我沒有太大需求。基本的吃穿很容易滿足。房子這事滿足不了，目前沒這個能力。

還有一點是必須要提的：當自己的夢想贊助人，支持自己追求夢想。不奢求別人理解，自己盡力支持自己就行了。

善待自己，從物質上善待，從精神上寵愛。

善待自己，從我做起。這是我們所有人一生的功課，尤其是女性的功課。

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