不成熟的愛是因為我需要所以我愛，而成熟的愛則是因為我愛所以我需要。

—艾里希·弗洛姆《愛的藝術(shù)》

01

如果說，對于現(xiàn)代人愛的困境，一定要推薦一本讓他們走出困境的書，并且只能推薦一本，我會推薦這本《愛的藝術(shù)》。

這本書出版于1956年，作者是著名的心理學(xué)家和哲學(xué)家艾里希·弗洛姆，可以說，這本關(guān)于愛的藝術(shù)理論專著，是現(xiàn)在眾多愛情理論的奠基之作，也包括我的《親密關(guān)系管理》。

為什么過去了近70年，我會重新強(qiáng)調(diào)這本書的重要。因為這本書回答了長期困擾我們?nèi)祟惖钠毡榈膼矍槔Щ蟆?/p>

為什么人們需要愛？

愛情有哪些種類？

現(xiàn)代愛情面臨怎樣的困境？

什么是成熟的愛？會帶來怎樣的結(jié)果？

這一系列直擊靈魂深處的問題，弗洛姆沒有絲毫的保留，他用詞準(zhǔn)確而犀利，直擊我們現(xiàn)代人的痛點，即使到今天，他的理論和話語還是如此發(fā)人深省。

那么，我們就來系統(tǒng)梳理一下這本書最有啟發(fā)性的閃光點，我總結(jié)成了“3大愛情誤區(qū)”和“3大愛的啟示”，一起來揭秘！喜歡也請點贊和在看支持！

02

現(xiàn)代愛情的3大誤區(qū)

弗洛姆提到現(xiàn)代人對于愛的三個典型誤區(qū)：

• 一是把愛當(dāng)成被愛的問題，而不是愛的問題，從而忽略了愛是需要能力的。

• 二是把愛的問題，歸結(jié)為選擇合適對象的問題，而不是能力的問題。

• 三是把熱戀期的激情之愛誤認(rèn)為是永恒之愛，只追求愛的感覺，而不是能力成長。

這三個問題盡管總結(jié)的是70年前的社會性問題，但是放到今天，發(fā)現(xiàn)依然是現(xiàn)代愛情的主要問題，甚至更加嚴(yán)重。

比如把愛當(dāng)成追求“被愛”的問題。看看現(xiàn)在琳瑯滿目的商品櫥窗和充滿消費欲的時尚雜志就可見一斑。

對今天絕大多數(shù)人而言，愛就是如何被愛、如何惹人愛、如何吸引別人的注意力。人們思考最多的是我現(xiàn)在這個樣子會被人愛嗎？我現(xiàn)在做這些事會刷存在感嗎？我如何才能值得被愛？而不是關(guān)注我有沒有能力去愛。

為了實現(xiàn)“被愛”，對男性而言，是取得成就、獲得他自己所處的社會條件所允許的最大程度的地位和財富。因為大多數(shù)男人認(rèn)為，只有功成名就的男人，才會有更多的人來愛他。

女性呢，則通過健美鍛煉、修飾儀容儀表、穿著入時，甚至買名牌包包，讓自己富于魅力，贏得愛慕，因為女人們覺得只有年輕貌美、身材好，才會有更多的人愛。

然而真正獲得“被愛”的條件后，并不是王子和公主從此過上幸福的生活。往往是從情人眼里出西施的甜蜜慢慢陷入到“相看兩生厭”的幻滅，因為缺乏愛的能力。愛情并不能真正持久。

這里就引發(fā)了第二個問題，愛的問題究竟是對象問題還是能力問題。

大多數(shù)人認(rèn)為愛是簡單的，困難的是尋找到一個正確的愛的對象，就是我只要找到這個人，我就會愛了，或者我只要找到這個人，我就被愛了，從此就幸福了。

這有點像很多雞湯文常說的：“真愛是命中注定，是一見鐘情，是渾然天成，無需努力和經(jīng)營。”

所以，一旦感覺到不愛了，這些人不是想著如何直面問題，提升愛的能力。而是覺得選錯了對象，換一個對象就好了。這也是為何現(xiàn)代婚姻的離婚率居高不下（接近50%），但再婚后的離婚率更是高得驚人（接近70%）。考慮到很多現(xiàn)實的因素，離婚可能并不是那么容易，所以出軌率更是達(dá)到了觸目驚心的程度……（）

這一切的現(xiàn)象和數(shù)據(jù)都指向一個事實，愛的問題真的不是簡單換個對象就能解決的問題，就像不會游泳，換多少個游泳池也是無濟(jì)于事的。

分析到此，第三個問題也呼之欲出了。墮入情網(wǎng)（falling in love）的激情之愛和相濡以沫的持久之愛（being in love）并不是一回事。但很多人誤認(rèn)為這兩者就是一回事。

我以前分享過《高效能人士的七個習(xí)慣》的作者史蒂芬柯維的一個經(jīng)典案例，一個學(xué)員和他抱怨說，他不愛自己的妻子了，怎么辦？

柯維回答他兩個字，去愛！

學(xué)員覺得困惑，繼續(xù)解釋道：老師是不是沒有聽懂，我是說我不愛了，找不到感覺了，這如何去愛呢？

柯維明確地說，我聽明白了！但我要告訴你的是，愛不是一種感覺，而是行動。如果你覺得不愛了，那就去愛，去關(guān)心，去付出，去給予，積極主動，勇敢行動，這才是愛的真諦！

由此可見，很多當(dāng)代的愛情經(jīng)典作品都受到了弗洛姆《愛的藝術(shù)》的啟發(fā)，把這本書奉為提升愛的能力的“圣經(jīng)”并不夸張。

面對這樣的誤區(qū)，那么弗洛姆又是如何來破解的呢？

03

愛的三大啟示

針對現(xiàn)代愛情的三大誤區(qū)，弗洛姆也給出了他的真知灼見，他明確指出，

啟示一：成熟之愛 VS 不成熟之愛

弗洛姆說，不成熟的愛是"我愛你，因為我需要你"，而成熟的愛是"我需要你，因為我愛你。"

如何理解呢？

弗洛姆強(qiáng)調(diào)，愛是一門藝術(shù)，它需要通過不斷地學(xué)習(xí)和實踐才能掌握。并且真愛只存在于兩個成熟獨立的人格之間。所以他推導(dǎo)出以下幾個結(jié)論：

第一，如果不努力發(fā)展自己的全部人格，并以此達(dá)到一種創(chuàng)造的傾向性，那么每種愛都會失敗；

第二，如果沒有愛他人的能力，如果不能真正地、謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀(jì)律地愛他人，那么人們在自己的愛情生活中也永遠(yuǎn)得不到滿足；

第三，真正的愛不是一種感覺，而是一種行為，是對他人的關(guān)注、了解、尊重和關(guān)愛。

正如他最后總結(jié)的，

“愛情的存在只有一個證明：那就是雙方聯(lián)系的深度和每個所愛之人的活力和生命力。這也是我們所能看到的愛情的唯一成果。”

從這些闡述，我們對于弗洛姆說的成熟的愛就不再是一個概念，而是有了更具體的內(nèi)涵的理解。

成熟的愛不是一種功利的需要，而是一種成熟的選擇。是一種給予，而不是索取。除了給予，還有一些其他的基本要素，那就是：關(guān)心、責(zé)任心、尊重和了解。

所以，愛是一種能力，需要刻意練習(xí)的能力，而不是想當(dāng)然地認(rèn)為我們天然就能輕松獲得這種能力。我們知道任何一門技藝都有一萬小時定律，但唯獨我們認(rèn)為愛似乎很簡單，我們天然就會。這其實是一種誤解。

真正成熟的愛是人格成長與成熟的結(jié)果，并且是有入門的門檻的。就像我們從來沒有受過音樂和繪畫的訓(xùn)練，我們很可能根本無法進(jìn)入到一個優(yōu)秀的作品之中。愛的能力也是如此，如果我們無法形成自律和愛人的能力，我們根本無法懂得愛的真諦是一種怎樣美好的體驗，我們只會習(xí)慣憑著本能去索愛，或者追求被愛，但卻無法留住真愛。

啟示二：自愛 VS 自私

弗洛姆指出，自愛不是”自私”,自愛是愛他人的基礎(chǔ)。

對自己的生活、幸福、成長以及自由的肯定是以愛的能力為基礎(chǔ)的，這就是說，看你有沒有能力關(guān)懷人、尊重人，有無責(zé)任心和是否了解人。如果一個人有能力創(chuàng)造性地愛，那他必然也愛自己，但如果他只愛別人，那他就是沒有能力愛。

這段話在今天看起來可能稀松平常，但在弗洛姆的年代，在絕大多數(shù)心理學(xué)同行都深受弗洛伊德所謂“自愛=自私”的理論影響的情況下，弗洛姆敢于直接挑戰(zhàn)權(quán)威，指出弗洛伊德理論中的矛盾之處，這是相當(dāng)需要勇氣和力量的。

弗洛姆說，為什么人會自私呢？因為他缺乏自愛！弗洛姆首先指出這個理論的邏輯錯誤，他說：“如果說愛他人是一種美德，那么愛自己也同樣是一種美德。”

所以，自愛肯定不是罪惡，因為我也是人的存在，我們愛一切人，其中當(dāng)然包括我自己。對他人的愛和對自己的愛，不僅不矛盾，還應(yīng)該密切相關(guān)。在弗洛姆看來，人們對自己的，生命、幸福、成長、自由的肯定，來源于人們愛的能力，來源于保護(hù)、尊重、責(zé)任和了解。

而自私自戀的人恰恰是缺乏對自己的關(guān)心和喜愛，他們總是從自己的利益出發(fā)去看待外部的世界，從對自己到底有沒有好處，到底有沒有結(jié)果，到底有沒有用的角度來評價每一個人和每一件事兒。他們其實是物化了自己，也物化了他人，這恰恰表明他們內(nèi)心缺少生命力，只能通過索取來填補(bǔ)內(nèi)心的空洞和失望。

不過，弗洛姆也強(qiáng)調(diào)自愛的合理程度，如果缺乏理智，不能客觀地看見他人的存在與需要，那么也不可能獲得成熟的愛的能力。

啟示三：無條件的母愛 VS 有條件的父愛

弗洛姆對母愛和父愛進(jìn)行了系統(tǒng)地歸納總結(jié)。

他說，母愛的本質(zhì)是一種祝福，是安全，溫暖，無條件的給予，不需要去贏得它，也不用為此付出努力，我愛你只因為你是我的孩子。

而父愛的本質(zhì)是一種規(guī)范，強(qiáng)調(diào)順從，是有條件的，代表法律，秩序，游歷和冒險。它的原則是，我愛你，因為你實現(xiàn)了我的愿望，盡了我的職責(zé)。

看似母愛更無私，好像父愛更消極。但兩種愛其實都有積極面和消極面。

對母愛來說，其積極面是給孩子安全感和高自尊。但是消極面是，隨著孩子慢慢長大，其實需要完成和母親的分離，但很多母親難以承受那種分離的痛，最后會變成一種控制和糾纏，給孩子帶來很多的心理問題。

對父愛來說，其積極面是讓孩子學(xué)會秩序和規(guī)則，更好地適應(yīng)社會，因為社會的獲取規(guī)則是附有條件的。并且父愛是可以通過努力獲取的。但消極的一面是，一旦孩子不能按照父親的期望去做，就會失去這種愛，因為這種愛是要求有回報的，它要求服從。

而理想的情況是兩種愛缺一不可。我們要學(xué)會給予自己理想的母愛與父愛。

如弗洛姆言，一個成熟的人最終能達(dá)到他既是自己的母親，又是自己的父 親的高度。他發(fā)展了一個母親的良知，又發(fā)展了一個父親的良知。

母親的良知對他說："你的任何罪孽，任 何罪惡都不會使你失去我的愛和我對你的生命、你的 福的祝福。"父親的良知卻說："你做錯了，你就不 得不承擔(dān)后果;最主要的是你必須改變自己，這樣你才 能得到我的愛。”成熟的人使自己同母親和父親的外部形象脫離，卻在內(nèi)心建立起這兩個形象。

總結(jié)

當(dāng)我把弗洛姆這本《愛的藝術(shù)》的三大啟示羅列出來的時候，我突然有一種碰觸到愛的真諦的心流感。

正如弗洛姆所說，愛是一種信仰，它是如此的美妙，但也如此的復(fù)雜，它需要我們的專心致志，心無旁騖地投入其中，就像我們沉浸地聽一首歌或者看一幅畫，小我消失了，我們與對象融為一體。

它也需要我們的耐心，需要不斷刻意練習(xí)，并且有勇于受傷和試錯的勇氣。它更需要我們對它抱有極大的興趣，愿意全情投入其中，不滿足做一個膚淺的游客，而是要成為一個技藝精湛的藝術(shù)大師，那是需要一生的修煉，但我們愿意終身成長。

弗洛姆一生非常好地詮釋了這種對于愛的信仰和終身學(xué)習(xí)的精神。他出生于一個并不幸福的猶太家庭，父親性情暴躁，喜怒無常，并且功利自私，而母親則整天郁郁寡歡。

而他一生顛沛流離，經(jīng)歷過兩次世界大戰(zhàn)和各種迫害，他也經(jīng)歷過三段失敗的親密關(guān)系，但他始終沒有放棄希望，不斷地尋找愛和體驗愛，最后用自己的努力找到了真愛，和安尼斯弗里曼成就了一段“成熟的愛”。并用生命的經(jīng)驗和思考寫出了這本傳世之作《愛的藝術(shù)》。

愿這本書成為你的枕邊書，在踐行這本書的過程中真正成為懂愛會愛之人，并且能夠勇敢地和你愛人說，“我愛你，所以我需要你！通過愛你，我更愛這個世界，也更愛我自己了！”

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