結婚5年，談談我對婚姻的理解

喵～大家周四好呀～

我跟劉同學結婚5年了。我每一年會寫一篇復盤，來記錄過去一年的婚姻生活。

前年的主題是“挑戰”，去年的主題是“鏡子”，今年的主題是“同修”。

我們相識于13歲，相戀于22歲，26歲時結婚。今年我31歲，生命近1/3的時間都是和他一起度過的。直到這一年，我們才真正開始走入彼此的心靈世界。

有兩三年的時間，我們經歷了從“無話不談”到“無話可說”。

以前上大學的時候，兩個人正在熱戀，每天嘰嘰喳喳地互相分享能說上一整天。今天聊食堂做了一道可口的菜，明天說有個好難的課程要進行隨堂測驗，或談起高中時共同的同學許久不聞的近況，一切都是新鮮的。

可兩個人的成長節奏、身邊的世界終究是不一樣的。自打我18年創業以來，天然打交道的圈子就會多元化，我時常能從身邊人那里看到各種新奇的思想火花，或者前沿的商業模式；于是開始漸漸嫌棄他沉悶、日復一日只知道寫代碼。

我能感覺到他很愛我，他只是不懂我。他對我的照顧無微不至，也在意我每一次情緒的起伏。可我覺得他既沒辦法給我提出有效的建議，也不能幫我應付工作中的實際問題。雖然每次在我表達的時候，他都會點頭表示認可，但我能從他的眼神看出來，他其實并沒有聽懂我在說些什么。后來漸漸地，我就越來越不愛跟他分享了。

我時常說，自己是一個活在精神世界里的人。我對于“同頻”的定義遠不止于有共同的愛好、共同的話題，更多是要懂得去理解、欣賞一些既深刻又細微的境界。我曾經用一整個晚上跟閨蜜討論孔子說“吾道一以貫之“的那個“一”到底是什么意思，也會花費數星期的時間練習《敘事曲一》的第一個音符do，為了做到聽起來沉穩、宏大且有穿透力。

其實也不怪他。對于伴侶來說，有傾聽的意愿、想要探索的心就已經很難得，只是我對于“懂我”的要求太高了。

后來21年我上了亮心私塾，跟丁老師學習以后，開始越來越多發現他的智慧。我發現其實很多老師講的話，他都曾經對我說過，只是我從前不愿意去聽。到這里，其實已經是一個我比較滿意的婚姻關系了。兩個人可以互相交流看法、表達見解，生活中的大事共同決策。

再后來到今年的種種，我只想說，可遇不可求。

“上一個臺階”的事件是，今年年初的時候，他和我一起去閉關了一整周時間。在那個極致寧靜、關閉掉所有感官，只和自己相處的世界里，我們產生了一些微妙的連接。

我天生敏感，平日時常能感知到許多別人覺察不到的能量狀態和情感，也經常會為這些困擾。我的思想常常“不受控制地豐富”，舉個例子，別人只是見面跟我說句“hello”，我能夠關注他黑眼圈嚴重、最近氣色不好，聲音底氣不足、推測他最近是不是累到了。一個人說“好的”，我會自動關注他究竟是勉為其難、口是心非地答應，還是啥都沒想隨口答應，還是認真地表示同意。

同樣經歷一件事，我往往會自動收攝到比別人更多的信息。這兩年已經在有意識地關閉這種無意識的連接了，但不可避免還是會被影響到。

好處當然是，因為有這個能力，我能非常自如地做現在的工作。客戶講一句話我能聯想到他三層深度的需求；很容易走進別人心里，有很多人第一次見面的人對我說“活了XX年，你是全世界最懂我的人”；寫文章能夠細致入微地表達自己的想法，甚至能夠幫他人表達他們的想法。壞處是，這些感知對我的消耗真的非常大。

方才只是舉例了兩個與人有關的例子方便理解。實際上，節氣變化、我自身的激素水平變化，包括環境中一些肉眼不可見的變化，可能在別人那里只是小石子丟到湖面上的漣漪，對我的內環境影響卻是一場驚濤駭浪。

當內環境劇烈變化的時候，我會感到非常痛苦。而這是一種很難被共情的痛苦。就好比一個正常人很難真正共情紅綠色盲的痛苦，好比男性“只是看老婆生孩子”很難真正懂得女性分娩的感受。同理是因體驗而生的，沒有過體驗，很難真正共情。

也因為我的特殊體質，總是隨時隨地在“被迫同理”他人，卻極少有人能夠同理我。

我們平時總是會聽到各種外界的聲音，眼睛看到各種圖像，鼻子聞到各種氣味，舌頭嘗到各種味道。感官經常性地被外界刺激著，大腦里充斥了各種來自感官又加工后的信號。但當你安靜地坐著、什么都不想，三個小時、六個小時、一天、三天、七天……的時候，會有一些從未注意過的情形浮現。

我很難描述那種具體的感覺，在那樣一種“萬籟俱寂”的情形下，甚至連紛飛的念頭都沒有，感知能力會被無限放大，無論是對自己、對空間還是對別人的感知。總之那七天中的某一天，我從他的眼睛里面看到，他不再是“禮貌又饒有興致地聽我講”，而是他真的感知到了，我的世界發生了什么。

那是一種難以言喻的感動。從某種意義上來說，我過往的人生中體驗最多的情感是“孤獨”，不是我故意想這樣，而是好像我天生就揣著一臺顯微鏡在看世界，看到的就是跟大家不一樣。

那種感覺就好像是，你身邊有一個人，他很愛你，一直想去你的世界看看，可他一直看不到，你因為他不懂你而沖他發脾氣。一個偶然的機會，他也得到了一臺顯微鏡，雖然這個鏡頭里看到的世界跟“外面的大多數世界”都不一樣，雖然這個儀器很沉，但是他愿意為了你一直背負著。因為他知道這是一個通往你的世界的窗口。當你痛苦的時候，他就去看一下，再回來安慰你。

因為客戶、朋友、來向我求助的人已經耗散了我大部分能量，所以我在家放松的狀態，會習慣性不主動去用感知。最熟悉的人反而是被忽略最多的人。那一次閉關中，我也感覺到了很多他表面平靜和對我的“百依百順”之下，真實的心緒。看到過去發生的一些事情，他當時表面沒有講，內心真正的想法；看到他多年來的隱忍；看到我曾經尖銳的表達怎樣刺傷他，他心里在委屈，卻表面溫和地來安慰我。

如果說婚姻中有哪個“會記一輩子”的時刻，第一次是在婚禮上，面對司儀的提問，我們說“Yes I do”；第二次就是在五年后，我們第一次真真正正看到彼此。

我看到他也會生氣，他也有委屈，我講了不好聽的話他也會不開心，看到他并不是“因為是超人”所以能包容我的一切，而是因為愛包容我的一切；而他來到我敏感、豐富又易碎的內在世界，親身體驗并且感同身受。

自此之后，我們日常聊天的話題也發生了一些變化。

比如，我們曾經在幾天的時間里討論一個話題：業到底能不能轉？夢參老和尚的《修行》一書中提及了一個“看起來的悖論”：業如果能轉的話，便沒有因果了；業如果不能轉的話，永遠成不了圣人，修行還有什么意義呢？

我說了很多自己的理解，最后他說，“我現在會使的概念沒你多，等我把這些（指著書架上一排）都看完再跟你討論。我們現在只分享，不產生結論。”

比如，有次一個讀者問我問題，她時常陷入不健康的親密關系，換過幾個男朋友都有暴力傾向。然后她說自己相信因果之后，認為這些都是自己造成的，是“自作自受”。她在一個很沒有力量的狀態。

我問他：“這種情況下要怎樣幫助她？怎樣啟發她看到思維的盲區，幫助她找回力量？不能講道理，只能用身份、轉念、生命觀三種方式之一回答。快快快，來，考試了。”

還比如，有一次我問他：“《虛妄與真實》里面講的，‘凡夫眼里的凡夫心’和‘圣者眼里的凡夫心’區別怎么理解？”

他說，“類比一下，你自己眼里的自己，和你老師眼里的你，看到的完全不一樣。”

大部分時候，我們這些討論并沒有“標準答案”，我們只是借助對方的理解來豐富自己的理解。

我其實也有顧慮，如果這些話題本身不是他感興趣的，只是為了迎合我而討論，那并不是我想要的相處方式。理解是互相的，付出也是互相的。

我也會問他：我們探討這樣的話題，是你真的感興趣的嗎？

他說，“前兩年聽你講那些，關于怎么樣讓生活變得更好、煩惱更少的學問，我覺得自己在生活中就是那樣做的，好像也沒有什么新鮮感。直到你開始接觸真正的修行，我跟你一起學習，才發現這種解釋世界的方式太精妙了，好像我的世界觀原本就有這些想法的存在，但它們是混亂的、我說不出來。好像是把我內在的觀念重新梳理了一遍，以更加有邏輯的方式表達了出來，而且比我自己想得還要深刻。”

他也會用代碼世界的語言來跟我解釋“開悟”是什么意思。就好像是一個游戲中的人物獲得了管理員權限，能看到所有人物的程序，也能看到這個游戲世界中所有的地圖。

我發現我們在一起這么多年，其實我都不怎么深層次地了解他。都是他在看見我。我覺得枯燥的代碼，在他的眼中非常有趣。他講出來也是極有趣的，只是前幾年我不樂意聽。

看得出來他是真喜歡……因為有一個扎心的事實是，他一接觸就學得比我好。

我們每天早上起床第一件事是會先看一下夢參老和尚和宗薩訂閱號的當日推送。看完之后我們會交流感受。相同的內容，他所理解到的總是比我深很多……而且還會在日后某個時刻，遇到類似事件的時候，把當年的某句話拿出來戳我一下。

我有位朋友，關于我的這段吐槽用了一個更直白的表述：人家劉同學已經上到高中了，一直等到你終于從小學上完升初中了，終于決定來初中“陪讀”一下。

哎怎么說……又欣慰又不爽。欣慰的是努力了這么多年老公終于變成了我的“同修”，不爽的是，他現在講話的神態，跟我大三的時候他輔導我計算機二級考試說“寶貝別著急，我高中剛接觸這個也覺得可難了”，簡直一模一樣！

這一年，劉同學的藝術欣賞水平飛速提升。

我喜歡跳舞，也喜歡看別人跳舞。去年帶他看了馬林斯基劇院演出的《天鵝湖》劇目，還有艾夫曼舞團的《安娜·卡列尼娜》與《葉甫蓋尼·奧涅金》。他看得比我還激動。

他從前幾年完全欣賞不來，“看別人跳舞會犯困”，到能看懂肢體動作表達的語言；再到能看出來頂級舞團和普通舞團的區別，能看出來首席和主要演員的區別；現在甚至可以感受到不同的演員在表達同一角色時候，不同的處理方式帶來的不同表現。對于藝術作品，也會有很多自己的理解，甚至有些細節比我看得還要清楚。上周推文分享了一些他對于觀看現場演出的感受：。

他的藝術欣賞水平提升，對我來說是個超棒的正反饋。因為以前我彈鋼琴的時候，他就會說，“寶貝彈得好”；再讓多說幾句，就是“挺流暢的、挺快的”。他現在能夠聽到我對不同音色的處理了，也會評價我彈得“這段感情激烈一些”，“那一段太平淡了，感覺整體好像沒什么起伏”。

洋洋灑灑寫了一篇，突然發現字里行間竟沒有提一句柴米油鹽……（扶額）。真的是因為“我活在精神世界里”，柴米油鹽各種龜毛的事都他搞定了，于是他就只給我想要的精神世界。

我知道這份感情、這樣一個人世間稀有，所以格外珍惜和他在一起的每一天。

結婚第五年，我對婚姻的理解是什么呢？是有一位惺惺相惜的好友，一名登山途中的同行者，一個堅實的后盾與港灣。并且不止步于此，未來之路，一起向著更高維度前行。

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