嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

遭遇背叛可以離婚嗎？當然可以。

在我與原配來訪者進行工作時，我會尊重來訪者自己的選擇。

同時我也會傾聽他們防御背后的真實聲音，讓他們懂得自己，然后再慎重的決定。

我并不贊同沖動離婚，因為沖動離婚往往是一時的情緒宣泄。

沖動離婚就只是結束了兩個人的關系，未必會結束痛苦。

但我也不贊同盲目的原諒，因為盲目的原諒可能會符合原配應激狀態下的依賴需求，會讓原配失去“獨立”的能力，受制于痛苦之中。

做婚姻咨詢7年多， 我深知面對背叛，沒有哪一種選擇會絕對正確，也沒有哪一種選擇是一勞永逸的。

但每一種選擇都需要帶著意識與自我負責的態度選擇。

一位讀者的故事，促使我寫這篇文章，希望無論是哪一種選擇，原配都是為自己而堅定的決定，都能少一些受傷。

02（讀者故事，已做模糊處理）

2年前，我們的婚姻亮了紅燈，我沒有明白為何會是我們的婚姻，我也沒有明白為何會是我。

在發現他背叛婚姻的那一個月里，我瘦了快10斤。

平時十分要強的我，如同被冬天早晨的寒霜凍住了一般，沒有力量，沒有希望。

就和您寫的很多文章一樣，我痛苦、迷茫，我怨恨、我不甘，我瘋狂、我失落，總之我過了很凌亂的三個月。

那三個月里我常常夜里會對著天花板，想究竟是為什么他要這么做。

明明我已經把我能夠給他、給婚姻的都給了；明明我為了能夠和他生活的更好，和他一起吃了那么多的苦；

明明我在很多時候都把他放在第一位，好吃的總會更多留給他；明明當初我們結婚時，他說過會好好待我；

明明我和他一起吃苦，一點一點的讓日子好起來，我心里有太多的不明白。

發現他背叛后我提過一次離婚，他不同意；包括身邊的一些親友也勸我別沖動，可能我心里也有對他的感情吧，我們就沒有離。

他當時說的挺好的，他說他會好好回歸家庭，會彌補我，也會堅決不再發生類似的行為。

我聽到他那么說，心里有了一些安慰，就這樣我們繼續在一起。

我以為他已經表明會回歸，一切傷痛會就此過去。

03

熬過那3個月之后，似乎我們的生活開始恢復正常。

他按部就班的回家，也會幫忙做家務，晚上回來晚時也會和我報備他在哪。

除去我們因為這件事的爭吵時間，其他時間好像我們真的恢復到之前的樣子了。

可是我知道，我心里的痛苦和傷仍然在，他也并沒有多么的感同身受我的痛苦。

每次聊起這件事他都會回避或抗拒，還會怪我翻舊賬。

按照他的理論，他雖然背叛過婚姻，但是他沒有想過離婚，所以他的心就沒有離開過我們的婚姻和家庭；

他也選擇回歸家庭了，所以我就應該相信他，不能反復提這件事，也不能老是在我的痛苦里過不去。

我痛苦就是我在過不去，我痛苦就是我在翻舊賬，我痛苦就是我的問題......

于是我試著調整自己，去看見他已經做出的改變，去試著相信他，去試著在我痛苦時也不再和他說，去試著把我的懷疑和不滿壓抑在心中。

我只為我們能夠真正的穿越這場背叛的荊棘，走向陽光、走向光明。

可是他真的會像他說的那樣悔改嗎？我心里一直是一個問號，表面的平靜掩蓋不了我們內心的距離。

看似一切都恢復到過去的樣子，可能只有我和他心里明白，我們之間身體上的疏遠，眼神里的回避，都在訴說著回不去的無奈。

04

兩年的時間很漫長，卻又很短暫。

漫長在于我一次又一次的在傷痛中游走，兩年了還是沒有游上岸；

短暫的是兩年了，我們還是老樣子，我看不到他有反思的可能，反而是他的手機又開始變得神秘和不離身。

我覺得我真的累了，倦了；也通過這兩年的嘗試漸漸心甘了，對這個人心甘了。

不再期待他能夠真的知道自己的錯，不再期待他會反思。

不再期待有一天他能夠知道我有多痛，不再期待他能夠真心實意的以家庭為重。

最近因為他種種不正常的反應，我質疑他，他極力否認，他又是把責任推向我這，怪我疑神疑鬼、怪我怎樣都不能信任他。

看著他歇斯底里的樣子，我感覺我們之間仿佛隔很厚很厚的墻，這堵墻越來越厚，厚到讓我的心開始麻木，變硬。

兩年，足夠去嘗試了吧，我們是時候真正的面對現實了，我決定離婚了。

北蘇回復：

讀了你的故事，深深的理解你這兩年來所走的不易。

看到你從不舍，到嘗試著改變你們關系的狀態，到最后看到改變的可能性微乎其微而決定分開。

每一步每一天或許對你來說都是難熬的。

對于你最后所做的決定，我想你作為一個親身經歷者，也足夠的權衡過，你有屬于你的選擇。

經由你的故事，以及你們婚姻在經歷背叛后走過來的歷程，我試著把我看到的一些“點”梳理給你。

你可以參考，適合你的你帶走，不適合你的就留在這里。

發現背叛后，我看到你選擇了原諒他，同時你也不夠清楚你為何要原諒他。

你最初發現愛人背叛后你是痛苦的，你也想到要離婚，后經過愛人和親人的相勸你決定原諒他，繼續你們的婚姻。

這是很多原配都容易有的經歷，遇到背叛就想到離婚，很難在那一刻冷靜細致的分析，自己該如何選擇。

這樣的離婚，就是一種因為害怕失去而提前離開的防御，內心壓抑著受傷、不舍、怨恨等情緒，這其實不是在幫助自己解決問題。

同樣的，因為離不開、因為別人相勸、因為愛人挽留就原諒，也是不成熟的選擇，仍然缺少你與自己的核對。

原諒了背叛，又沒有與自己清晰的核對，你就會被內在很多紛擾的情緒、想法和習慣的模式擾動，以一種混亂被動的狀態回到婚姻里。

例如你的受傷，它會時常跳出來，讓你覺得你很痛苦、很委屈，原諒了愛人但他的背叛就是發生了。

還有你的恨與不甘，它們也會時常跳出來，當你看見愛人像沒事人一樣，而你卻深陷痛苦之中；

它們就會讓你恨這個人，恨他給你的生活帶來這么多的傷痛；不甘心一切苦楚都由你承擔。

還有你的懷疑與失望，它們會像縈繞在你頭頂的烏云，籠罩一層不安和絕望濾鏡，讓你無法踏實的生活，也讓你無法相信未來。

你略過與自己核對選擇原諒，就很容易讓你對背叛者投射強烈的期待。

期待他能夠讀懂你內在的種種，給你療愈、給你懂得和抱歉，也給你安全與忠誠。

這里有一個很扎心的真相需要你，以及有類似經歷的原配們明白：

原諒背叛只是一個繼續婚姻的決定，并不能夠成為背叛者反思悔改的起點，甚至他們會以為被原諒了一切就都過去了，原諒這個決定真的不能換來背叛者主動積極的改變。

所以，在原諒背叛，你與自己清晰的核對，并在與自己核對后做決定，這有兩點意義：

其一：捋清你選擇原諒的初衷，這份初衷一定是服務于你的，而不僅僅局限在你離不開這個人和家庭。

這個人以及家庭對你而言很重要，你可以因為他很重要，而選擇原諒；

你也可以因為你需要他，需要保證家庭完整，你為自己的需要選擇原諒。

可以區分其中的不同嗎？

前一種是“我離不開，我太依賴”；后一種是“對我而言重要且需要”；你要知道“我要什么”，而不是“我不能離開什么
”。

這樣會讓你在原諒背叛之后，盡快的從“受害者”的狀態走出來。

為你接下來的婚姻、家庭、以及你個人的生命生活狀態做出積極正向的促進。

千萬不要覺得這一切都是背叛者的責任，你就負責等他回歸和彌補，那樣你會活得很被動，也會很經歷很多失望。

因為你可能真的等不來他的反思和積極改變。

原諒背叛后，你要做婚姻的引領者，引領愛人一同反思、一同修整，引領他參悟婚姻家庭的本質和意義。

記得，你要拋開對錯，用你的引領服務于你的“想要”。

其二：與自己核對選擇原諒，是否是你內心清晰的決定，能幫助你更大可能的減少后續的痛苦。

在你的描述中，我看到后面你們夫妻間你有很多壓抑的時刻，你們之間也有著很多繼發的沖突和隔閡。

這些沖突和隔閡其實又加重了你的傷痛、也加重了你對他的懷疑，當然又會進一步消耗你們的關系。

你仿佛深陷漩渦，一直期望他是那個能夠把你從漩渦里拽出來的人。

直到最后你發現兩年的時間他可能并沒有絲毫的反思和改變，他可能又在背離婚姻。

所以你缺少一份自我拯救、自我保障的意識，這份意識在你選擇原諒背叛之時就應該有。

自我拯救與自我保障的意思是，你清晰的知道你在做著什么選擇，你也知道你的選擇里會有怎樣的挑戰。

你要對這些挑戰以及最后最糟糕的結果有所準備。

這就像是一份你給自己的“底氣與相信”，你相信你在為自己而選擇，你篤定你的選擇，你也知道會面臨一些阻礙，可能會有不理想的結果。

你在最初把這些需要面對的都想到，你就可以在很多失落和矛盾中保持自己內在的穩定。

而這份穩定，既是你做好婚姻引領者的前提，也是你帶自己走出痛苦的基礎。

穩定了，你才不會受他的反應左右，能夠時刻覺知你要帶領他如何重建你們的關系、如何調頻你的互動。

穩定了，你才能夠不在他的回應里盲目痛苦，不在情緒中患得患失。

穩定了你才能夠知道你的方向，才能戒掉毫無意義的痛苦和受害者思維。

（也存在你與自己核對了，但仍然無法穩定的情況，這時候可能需要咨詢與你一起探索，你在更深層的卡點，通過自我成長，到更好的應對外在問題）

當然，我們深知改變一個人是不容易的，何況是一個曾經背叛過婚姻，又沒有多少意識與意愿改變的人。

你能夠在這樣的情況里堅持兩年，你也為你內心對婚姻、對家庭、對他的情感做了努力。

你有你接下來的選擇，我想這兩年走下來雖然婚姻沒有走向圓滿的結果，但對你而言也一定有所領悟。

這次的選擇，邀請你慢下來、靜下來、仔細的與自己核對，然后再開始行動。

其實原諒和離婚是一樣的，你需要面對的現實你終究要自己面對，你想要的生活終究要自己去爭取，你也終究要學會自我關照；

你可能也要在選擇與決定中自我成長，自我積累；你也要去學習如何為你的人生與生活負責，引領你的人生朝著你向外的方向前行。

最后，不管怎樣，先讓自己決定從“受害者”的狀態里走出來吧。

如果，你與自己核對后仍是這個選擇不變，你就要明白，不怨這個人不肯回歸、也不用怪他不懂回歸；

是你在結束一段低質量的關系，是你在遠離一個不能給你幸福的人。