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在性上得到滿足的人,愛更濃!

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  作者 | 胡慎之

  關系心理學家

  圖片來自網絡

  性,一直是人們口中回避的話題。

  但性其實可以科學,直白,中立地解釋。

  今天,我們就來談一談:性。

  或許,性在不同人眼中代表著不同的象征。但其實,性就只是性本身。

  中國有句古話,“夫妻床頭吵架,床尾和”。

  夫妻倆吵完架后,再享受一場完美的性愛,關系就又和好了。可見,性愛在婚姻關系或親密關系中有多么重要。

  業內有一位大咖曾奇峰,他曾經說了句話糙理不糙的話,“一個女人在性上得到了滿足,她就不會喜歡跟人爭吵,也不會跟人爭執。”也就是說,在親密關系中,當性的能量得到滿足時,攻擊性能量相對來說會減弱一些。

  曾經,我引用過斯滕伯格的一個著名理論:理想的愛情=親密+激情+承諾。我把這解讀成:理想的愛情=走心+走腎+走腦。

  1. 沒有激情,只有承諾和親密的愛情,我們稱之為友誼的愛。(就好比閨蜜和好基友)

  2. 沒有親密,只有激情和承諾的愛情,我們稱之為愚蠢的愛。(類似現實中某種交易的關系)

  3. 沒有承諾,只有激情和親密的愛情,我們稱之為浪漫的愛。(崇尚過程,不在乎結果)

  在許多無性的婚姻中,夫妻兩人更在意對方在家庭中付出了多少,對人對事喜歡講道理。

  當然,只有激情,那就是炮友,不需要愛情。

  走腎更多的是性的滿足。男女之間的情愛吸引一定是從性吸引開始的,當然,也有可能是對方身上的某種氣味和特質,但歸根到底還是性的吸引。

  不管是看臉還是看身材,都含有性的味道。

  弗洛伊德從經典的精神分析角度上描述,性是一切自我滿足的能量。

  中國古語曰:“食色,性也”。

  性愛和吃飯一樣,都是本能,是為了滿足自己。

  但很多人認為,滿足自己是可恥的。而性,恰恰是滿足自己的。

  那么,問題來了,性和愛可以分開嗎?

  性是本能,愛是一種能力,性和愛自然可以分開。

  當然,這不是真理,關鍵看自己的態度和選擇,這是每個人的價值觀問題,我們給予尊重,不做任何評判。

  我遇見過很多人,特別是女性,她們一定要強調性和愛是不能分開的,必須有愛才有性。這更像是一種自我約束或一種在關系中的霸王條款。

  經典的精神分析把人的驅力分為兩方面:性和攻擊性。驅力是維系我們生命前進的能量和動力。

  性能量和攻擊性能量是可以相互轉換的。

  “床頭吵架床尾和”就是將攻擊性能量轉換成其它能量并得到釋放的結果。所以,性對親密關系非常重要,絕對不能分開。

  為什么很多人要把性和愛放在一起呢?(可能是性冷淡的合理化)

  原因有以下幾個方面:

  1. 性自卑

  很多人不確定自己是否有性吸引力。

  有些女性對自己的性身份認同會出現一些偏差,這種偏差更多的是來源于幼年時期,父母對男孩子或者女孩子的認同決定的。

  怎樣的女性會認為自己沒有女性吸引力呢?

  感覺自己沒有價值感,潛意識里認同了父母和男性的形象,如強大,硬朗,不柔弱,干脆利索等。一旦女性潛意識中認同了男性,自然對于自己的女性吸引力就會產生懷疑。

  精神分析有個名詞:陰莖羨嫉。意思是女性對男性陰莖有羨慕和嫉妒的矛盾。這種矛盾會直接影響女性對自己性別身份的認同,也對男性有既愛又恨的復雜情感。

  如果女性想重新獲得對自己身份的認同,除非,有一天,女性享受到了作為女性的好處。她在異性父母的眼中,體會到了作為一個女性存在的價值,這時,她就會真正地用女性的自然狀態來對待周遭的一切。可以撒嬌,可以要求男性,可以滿足女性的性享受。

  現在,很多女生會自嘲自己是女漢子,這可以接受。但你若真把自己當漢子,恰恰是對自己女性身份的不接受。

  除此之外,女人千萬不要對男人說:“你不行”。也許你說了,他不行,他就真的不行了。

  男人最恐懼的是被淹沒的感覺,所以,有些男性會在滿足性對象中去體會存在感,對方的性高潮體驗就是男人被滿足的標志之一。

  男人經常通過性能力來證明自己的存在。在親密關系中,把性當成滿足對方的工具和手段,可惜,自己沒辦法去享受它,這就很容易產生性挫折體驗。

  2. 性創傷體驗引起的性羞恥感

  如:性騷擾,被強奸,被猥褻等。

  據我了解,性創傷體驗在中國人的群體中所占的比例還是比較大的。

  從小,人與人之間的邊界感不是很強,所以,被猥褻的機會還蠻多的。

  “不帶有誘惑性的撫摸,是愛意的表達。帶有誘惑性的撫摸,激發的是孩子的羞恥感和焦慮感。”

  另一方面,如果父母無法很好地釋放自己的性能量,那么,被壓抑的性能量會轉移到孩子那里。例如:一位和丈夫不太親近的女性,會和兒子黏得更緊。

  有些父親在女兒很大的時候,還會穿著短褲在家里到處亂晃,但他沒意識到,這樣做,會給女兒帶來困惑和尷尬。

  在男孩成長過程中,許多大人會開玩笑似地摸著男孩子的小JJ,這本身就是猥褻行為,是一種帶著性誘惑的撫摸。

  孩子小的時候不懂,長大了,這些帶有性創傷的經歷,往往被我們忽略和合理化了。

  3. 亂倫的焦慮

  如果我們和對象建立的是類似于父女或母子的關系,那么,我們很可能會有亂倫的焦慮。因為在無意識中,我們會把對方當成我們的父母,和“父母”,我們是沒辦法發生性行為的。

  在所謂的戀父戀母情結關系中,性愛質量相對來說會比較差。

  曾經有位朋友跟我說,在某一段時間內,好像跟家里的太太不行,但跟外面的人可以。

  原因是:太太在家里很像他媽媽的角色:照顧著他的飲食起居,在關系中以付出為主;按照自己的方式去照顧丈夫,從而得到價值體驗;對丈夫真正的需求不是很了解。

  同時,太太把丈夫提出的性愛需求當成了任務來完成,用一種勉為其難的態度對待,而且,太太本身并不享受性愛的愉悅。

  慢慢地,兩人在性關系方面不和諧,這種不和諧讓丈夫偶爾有陽痿和不舉的情況。

  面對這樣的情況,有些女性會心生歡喜,覺得這樣更好,這樣自己就可以不用再去滿足丈夫了。

  當丈夫不舉時,太太在性愛方面的體驗就很糟糕。有時會用一些性交疼痛或身心方面的不舒服來抗拒。長期以往,關系中的兩人都很容易在外面尋找性對象了。

  妻子對丈夫的不滿,會直接把丈夫“精神閹割”。這種精神閹割,體現在生理上,就是男人“不是個男人”。

  如果男性生殖器呈現出不舉的狀態,那就是真正的被“閹割”了。

  在電視劇《中國式離婚》中,丈夫陳道明無法容忍妻子蔣雯麗的抱怨和不滿,找醫生好友去開“ED男性性功能勃起障礙”的證明,以此來回避與妻子的性生活,這是壓抑的憤怒表達。同時,用“我不滿足”你,去直接否認一個妻子的價值。

  4.性不和諧的狀態分別是:性亢奮和性壓抑

  有一些人和別人建立關系的唯一方式是性。

  一方面只要他在性上稍微有一點不行的行為,就會有特別強的挫敗感,對性的要求非常高。另一方面,建立這種關系模式的人,會把性作為建立關系模式的手段,把自己看成滿足對方的工具。

  兩性關系中,有一種自戀的關系模式,叫“情欲性投射性認同”,意思是:有一個人透露出“我可以滿足你”的信息。

  是的,我這么性感美麗,我可以滿足你,但是你要對我好,如果你對我不好的話,你就是一個混蛋。如果你離開我,我就會很害怕。

  性癮之人,深入分析他們,會發現,這類人往往有“情欲性投射性認同”在里面。他們會站在對方角度去滿足對方,用滿足對方來換取對方對他的不離不棄,從而應對自己內心被拋棄的恐懼感。

  有“情欲性投射性認同”的男女生會認為:精神滿足比身體滿足更重要,有沒有高潮無所謂,忽略了身體上的滿足,強調心理上的安全。

  其實,“情欲性投射性認同”的人蠻孤獨的,因為他們并沒有和別人建立真正的關系,性關系是他們和別人建立關系的唯一方式。對他們來說,性很重要,對方只有跟我發生了性關系,我們的關系才存在,如果沒有,關系就斷裂。

  你不給我,我要的愛,我就不給你性的滿足。其實,他們把性當成了工具,把自己和對方也都當成了工具。

  這種表現,是性壓抑的狀態。滿足自己是可恥的,滿足對方,才是建立關系的唯一方式。

  曾經有一個人網絡上做過一些調查。

  有一些女性發現自己的男人對自己并不滿意,經常會有一些自慰的行為。在自慰時,丈夫看起來很嗨,但跟自己在一起時不是很嗨。這是為什么呢?很可能是為了達到自己的目的,彼此把性當成了一個工具。比如:女人想買一個東西,男人不買,女人就不給他性,把性當成了控制男人的手段,自然,純粹的性體驗沒有了。

  在親密關系中,性是很重要的一件事。

  在做婚姻輔導的過程中,一般的婚姻輔導師會直接問一個問題:你們的性生活和諧嗎?彼此還滿意嗎?當然,在一些離婚案例中,看彼此關系是否有修復可能,也是問同樣的問題。如果一對夫妻,已經在壯年時就沒有了性生活,這樣的夫妻關系是很難維持的。

  上海一位性治療師的朋友說,“如果關系中的兩人在性上非常和諧的話,感情的濃度也會更高一些。如果性出現了問題,很可能是親密關系上出現了問題。”

  很顯然,性會影響親密關系。

  性,是影響愛的體驗一個非常重要的因素。

  衡量一個成熟人的標準是:自己能不能為自己的行為負責或自己能否享受性愛的樂趣。

  充分享受性愛,也是自我負責的表現。

  但是,性和愛,真的是兩回事情。

  性冷感,性交疼痛,性交痙攣表現出來的就是抗拒性的行為。男性呈現出的性冷感就是不舉和不應。

  性冷感和用性達到自己現實的目的,都是對性不成熟的態度。而且,這種方式一定會引起親密關系中的不和諧。

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