嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

“我們的婚姻還有可能變好嗎？”

在咨詢過程中，被問到這個問題的概率很高。

這個問題的答案總是被看得很重要；

似乎如果答案是肯定的，咨詢師能夠通過以往的經驗回應說“經歷過背叛，婚姻仍然有可能變好”，那么被背叛的一方會感覺傷害與痛苦會少去很多。

但遺憾的是，即便有些婚姻是有很多可能性變好，不能否認也有不會變好的可能。

所以咨詢師并不能盲目地通過咨詢師的經驗去判定某一段獨特的婚姻的結局，并建議被背叛的一方以此作為選擇的依據。

有些夫妻經由這場沖擊會懂得反思，會覺察過往的婚姻模式，進而讓關系有了重新修整和諧的機會，那么婚姻就有很大的可能性變好。

有些夫妻經由這場沖擊，雙方很難跨越影響與傷寒進入反思和覺察，就會很容易困在相互的不滿與指責中；

這些情緒如同千絲萬縷的藤蔓，困住的不只是兩個人，還有婚姻；婚姻就很難跨越這份考驗。

有些夫妻在沖擊下沒有足夠承受沖擊的能力，當沖擊來臨時就選擇了回避或分開，試圖通過解離關系的方式來弱化背叛帶來的影響；

那夫妻間同樣沒有機會進一步去梳理和復盤彼此內在與婚姻模式，婚姻可能會就此結束。

從咨詢師的視角，這個問題帶來的隱含信息，才是幫助被背叛者走出婚姻危機、并解答這個問題的關鍵點。

02

經歷過背叛，這樣的婚姻關系還會變好嗎？

當你被這個問題難住時，啟動你的覺察，先不急著去找這個問題的答案。

表面上看你在為“婚姻能否變好”而糾結，有兩點更重要的信息需要你看見：

第一，為婚姻是否還能變好而糾結，其實可能是你對自己內在的需求不夠了解。

有些被背叛者會說，如果自己原諒了，最后婚姻不會變好，或者后面不忠方又再次背叛婚姻，那自己的原諒就沒有意義。

如果不能變好，那就不想浪費情感和時間去原諒，更不想再給對方傷害自己的機會。

而你又不能確定最后婚姻到底會怎樣，所以會糾結。

其實，如果你能夠放下，你就不會在想到有種種不夠好的結果后仍然選擇糾結。

如果你想到有不夠好的可能，但你內心還是糾結的，你就要慢下來去看看自己內在。

去看看你真正想要與需要的是什么，而不是一直在不可控的外在尋求一個承諾。

這樣說的意思是，你需要在原諒背叛的選擇里確定婚姻會變好，但你并不是因為會有好結果才去選擇，而是因為你需要、想要才選擇。

你內心的聲音對你而言更重要。

無論發生什么，外在如何辜負你，你都不能后退或者裝作無所謂，或者帶著怨恨賭氣的做決定，你永遠要成為那個最重視自己的人。

當然，這里所說的重視自己內在的需要，是靜下來聆聽自己內心的聲音并做決定。

整個過程里你是有覺知的，你知道可能有一些選擇會有風險，你會想辦法去降低這些風險。

而不是在盲目的狀態，因為不舍、因為離不開而妥協原諒。

想要不糾結，就需從了解自己的需求開始，先讀懂自己內心的真實聲音。

第二：害怕經歷背叛的婚姻不會再有好結果，可能是你承受風險的能力不足。

在第一點明確后，很多被背叛者可能還是會糾結。

你內心又跳出來的聲音可能是“我知道我不想這樣放棄，知道自己還想要讓婚姻修復，讓家庭完整，可是萬一不忠方再次背叛怎么辦？”

那份對婚姻不會變好、以及不忠方可能再次背叛的擔憂，會超過你內心真實需要的聲音，讓你做不出決定。

你會發現你想要控制不忠的伴侶，讓他改變，讓他拿出百分百誠心回歸的承諾會很難；或者他給出你這樣的承諾，你也不能完全相信。

你會發現，在這樣的糾結里，無論你怎么權衡，你仍然會感覺無力，仍然會找不到答案。

所以，你不能執著在你的困惑里，不能執著的去控制不可控的外在；

你要在覺察到自己的糾結后，去好奇為何你會困在這樣的糾結里。

這樣的糾結可能提示著你承受風險的能力不足：

原諒：你不能承受再次的背叛，不能承受伴侶不夠用心回歸與經營，不能承受你選擇原諒卻換來再次被傷害；

不原諒：你不能承受分開帶來的情感上的分離感，不能面對一個人生活的物質與實際生活的挑戰；

原諒與不原諒的糾結間，你又不能承受自己無力的狀態，不能承受婚姻危機沒有解決帶給你的危機感。

因為不能承受這些，所以你才會在婚姻危機的影響中被掣肘，左右徘徊著做不出選擇。

所以，當你為不知如何選擇糾結，當你內心充滿迷茫帶來的無力時，你不是去向外要一個承諾，不是排除全部的風險；而是向內去對應覺察自己需要提升的面對風險的能力。

為了你需要的幸福，你可能要承認兩點：

其一，外在沒有絕對的承諾給你，甚至結果可能好也可能不好，這就是現實。

你要客觀的承認現實就是你原諒了努力了，結果可能不是你想要的，因為客觀現實無法受我們主觀意愿左右。

把自己從“理想化”期待帶來的內耗中帶出來。

（此處的理想化期待是：我原諒了、也努力了，婚姻就應該變好。）

其二，你的每一種選擇都會有風險，你需要有冒險的勇氣，有承擔結果的準備；

如果你感覺到糾結，那不是向外控制可以解決的，你需要向內開啟自我探索與整合。

向內自我探索與整合，是去覺察和梳理你內在的阻礙，去療愈受傷的部分，去成熟和拓寬你的認知視角。

讓你更有成熟的理解，以及更有底氣的力量成為你的支持系統，支持你去面對危機，支持在危機面前做出合適的決定。

03

也有被背叛者會在咨詢中陷入“不公平”的情緒中：

“明明背叛婚姻的是他，應該由他做出保證，他是過錯方，應該由他做出改變”。

“如果被背叛、被傷害了，還要由自己去做自我的探索與整合，是不是太不公平了？”

我們不得不承認這就是不公平的；但同時你也知道你需要的不僅僅是公平，還有更對你而言更重要的東西。

也就是說，在不忠方不能足夠反思且改變、或者不愿改變時，你要親自守護你看重和在乎的那些。

你向內所做的改變是服務于自己的，也是優先有利于自己的。

如此回到你這里，你就不會再過度的擔心婚姻是否會變好，不會過度糾結你要怎么選擇；

你面對危機的方式就會變成：你清楚的你的需要，你有能力面對決定下的風險，你能為你的幸福做更多的努力，也能根據客觀事實做最壞的心理準備。

關于如何自我探索與整合，這里可能會包含很多方面，也因為個人的不同會有一些獨特性，大的方面是自我認可的程度，安全感的高低，自我價值感的到底，內在觀念與規條的梳理，傷痛的療愈與穿越......

所以，很多經由背叛走向自我成長的來訪者在走過一段路程后會發現，每一段痛苦的經歷都是一次向內自我整合的機會。

也許婚姻里的背叛真的很痛，也不該發生，不忠方的背叛行為也的確有錯，這其中也帶來很多的不公平不甘心，但你都無須停留在這其中的某一處，你需要走向自己的更深處。

走向自我看見、走向自我療愈、走向更自主、更自立、更自由，走向更多自我價值感與自我安全感，走向你的蛻變。

也走出痛苦，走向幸福。