喵～大家周四好呀～

最近在家呆的時間比較多，有一種“能量回收”的感覺，一點點重新拿回自己的力量和掌控感。過了幾個月不用“在凌晨聽到釘釘的聲音，如驚弓之鳥般從床上彈射起來”、不用被各種行程安排推著走的生活，也多了很多時間內省、內觀。

我在2023年寫過一篇文章，關于人的命運是怎么被確定的，原文在這里：。具體的原理大家可以點鏈接查看，主要講的是人的自動化反應路徑。簡單說一下結論，就是你大部分的語言、行為，都是由“下意識的念頭”決定的，如果反應模式不改，慣性不改，只是單純去換工作、換行業，這些對人生軌跡的改變非常有限。因為這些只是在“行為”層面改變，沒有真正改變一個人底層的“操作系統”。

這段時間因為注意力回收，心足夠安靜，每天都在拿自己“開刀”，看見了很多過去未曾注意的習氣和慣性。

接下來一段時間，我寫文的主題應該都會和“內省”、“內觀”有關，因為這就是我最近天天在做的事情嘛，但不會講得很深奧。

這周想分享我最近的一個覺察，關于近兩年很熱門的一個主題——“悅己”。

想先問大家一個問題：你在意別人的看法嗎？

如果是5、6年前你問我，我一定會誠實地回答“是的”；如果是現在你問我，我肯定會毫不猶豫地說“才沒有”。我從2017年開始在互聯網上寫文章，見過太多的批評甚至人身攻擊，從一開始跟人家隔空吵過架、非要在一個觀點下分出勝負，經歷了從“不服氣地反駁”到“心里不爽但是不回應”，到“笑一笑可以接受完全相反的觀點”。

如果是現實世界認識的人有在背后講了我壞話，兜兜轉轉傳回來被我知道了，我可能會當下有些不開心，但是這樣掃興的心情最多半天就被拋在腦后了。

我是一個人際關系邊界感超級強的人，如果有人當面和我開了過分的玩笑，或者是交淺言深，我會非常嚴肅地告訴對方：“你冒犯到我了”，如果對面完全不在意我的感受，我會以后在物理上遠離這個人。

我簡直可以插著腰說：還有人比我更能執行“被討厭的勇氣”嘛？

但是我最近發現，有一類事情是我巨大的內耗來源。更要命的是，在過去的32年間，我壓根不知道這一類事會消耗我。因為它源于我一直恪守認為非常重要的“美好品德”。

看見是改變的第一步，看不見，也就無從改變、無從規避。

我最近意識到，自己經常會為了讓“我認為重要的人”開心，去做一些自己其實并不樂意的承諾；又因為我非常在意承諾，所以經常會被自己的承諾“綁架”，以至于不得不硬著頭皮去完成。

講幾件這些年間發生的小故事吧。

大概在2年前，有一位朋友，在我周邊的城市辦了個活動，邀請我一起參加。按我們之間那么鐵的關系，我應當是一定要支持的，但非常不湊巧的是，我前一個周末剛從外地出差回來，非常疲累；而且緊鄰那周的周二周四事情都排滿了。朋友這個活動安排在周三晚上，如果我去的話，僅有的一口“喘息時間”就沒了。因為他邀請我，我肯定不可能默默在觀眾席坐著就完了，還要上臺分享，活動時候還要打call當氣氛組，反正肯定是“有活兒干”的。

其實我內心非常非常不想去，這位朋友邀請我的時候，剛好就在我出差回來第二天，人還沒緩過來；但是他一直講“這次離你那么近，你過來就一個半小時，來嘛來嘛”，還火速拉群找了他們團隊的小伙伴到時接待我。我就會覺得，如果自己不去的話，對方會很失望，最后還是勉強答應了。

我跟閨蜜講了這件事，她建議我，你就說“身體不舒服，不能到場”。我說，“不行，我不能說謊，不能用假理由毀約。”然后我就這么糾結難受了好久，一直到周二晚上，我真的開始發燒了……我的身體幫我做了最后的決定。

于是我給這位朋友發信息，“對不起啊，我突然發燒了，明天恐怕不能到場了。祝你們活動舉辦成功，玩的開心。”然后發了一張體溫計的照片。他表示很遺憾，同時希望我好好休息。

我如獲大赦，長出了一口氣。雖然身體難受，但是相比心里“又不想說謊，又不想主動違背承諾”的糾結，發燒簡直不算什么。神奇的事情發生了……到周三中午，突然就退燒了。

仿佛是我的身體探知到了我內心的擰巴，以用軀體化反應的形式讓我“遵從內心的聲音”。

我仔細回憶了一下，類似這樣的情形，在我的生活中并不少見。我經常會因為“盛情難卻”答應一些我壓根就不想去的邀約，大部分情況下我還是會去，但因為本來就不情愿，去了之后身體就會累得很快，整個人臉上都寫著“我都已經這樣了，快說讓我先回家休息”。一般也真的會提前開溜。

細思極恐的是，仔細盤點了一下，我的身體很多癥狀，其實都來自于這種“內心不想做，卻說服自己不得不做的事”。

額……天天這樣身體能好才怪了，怪不得曬太陽運動改善飲食都沒用，中醫西醫都救不了我。我經常逼著自己做內心不想做的事，身體是在幫我啊。這么大的一個能量水管往外流失，我竟然絲毫沒有察覺。我突然覺得丁老師布置給我的“身體功課”有了眉目。

如果是我發起的活動，中途要是臨時有情況決定不參加，那我的內耗就更大了。今年年初就有一個在深圳的活動，去年定時間的時候專門為了我能去，定在了一個我方便的時間。后來1月份我不是孕反得死去活來，連下床都費勁兒，就不得不推掉了。

快到日子之前，主辦的朋友還找到我，又特意強調了一下，“你看，這是專門為你選的日子。”我為此內疚了超級長的時間，就會腦補很多“這是為我選的時間，她該多失望”，“她這么在乎我，我不去她會不會很不開心”。但得知我的身體情況之后，她也沒多說什么，就讓我好好休息。

你看，這類事情的bug就在于，假如有一個人真的蛐蛐我，我是可以硬剛的，并不會害怕沖突；假如有人不顧我的感受、我已經明說了我不想去，對方還要堅持，我肯定會在心里給這個人減大分然后果斷拒絕。就因為對方都是對我很好、很關照的朋友，然后也沒有發生真實的沖突，我自己就會腦補一出大戲，因為想象出“怕別人失望”，強迫自己做不想做的事。

因為人家壓根沒說什么，所以也不存在“冒犯了我的邊界，我會遠離”的情形。如果真的是正面沖突，我消化這類情緒其實速度快得很，少則幾分鐘多則半天，就沒影兒了；但是這種“憑我自己想象出來”的情況，單個一件事能消耗我半個月到一個月。

為啥我以前從來都沒發現過自己這個模式呢？因為我覺得這太正常了，“朋友嘛，就要為對方的感受考慮，不能讓對方失望”，而且我認為“承諾的事情，一定要想方設法做到，不到萬不得已絕不能毀約。”再加上多年做乙方的職業習慣，對于“我認為值得的人”（主要是家人、朋友和客戶），把他們的感受放在自己前面，我已經習慣了。

現在看到自己這個內耗的模式，我最該感謝的人是我的崽。因為小孩的性格、身體健康和孕媽媽的心情直接相關，于是身體好和心情好成了我大半年內唯一的KPI。

我終于不用看甲方臉色了，也不用委曲自己，別人說幾句就應允了、就決定去我不想去的場合了。胸口那種糾結的、悶悶的感覺一下子少了許多。只做自己想做的事，如實表達自己的感受，真是太開心了。肚子一天天變大，可是整個人輕盈得像一只快樂的小鳥。

最重要的是，當我發現，我真的去say no的時候，我“絞盡腦汁”想出的糟糕情形，一個都沒發生。那些“我認為值得的朋友”，他們也很在乎我、理解我，我說我今年估計都不能去線下，他們說沒關系你在幕后；我說我不能去外地見面，他們說沒關系我來你家。

我突然想到——為什么我非得要一個理由，才能如實地把自己的感受放在第一位呢？才能喜歡就說喜歡、不喜歡就說不喜歡呢？我為什么要用承諾去綁架自己呢？難道不是因為懷孕，我就不配讓自己舒坦、開心嗎？

我明明不需要任何理由，就可以這樣做啊。

而且真正關心我、在乎我的人，一定不會因為我如實講了自己的需要和感受，就會對我有評判。

我的天啊，這個發現讓我一下子有一種“松綁”的感覺，仿佛長時間捆在身上的繩索被摘掉一樣的輕松。

我在周記中和丁老師分享了這個發現，老師發給我兩個視頻，是解讀孔子說的“言必信，行必果，硁硁然小人哉”。這里的小人指的不是我們平常理解的那種小心眼兒暗中使壞的小人，而是跟大丈夫、君子相對，指的是“沒有什么大作為的普通人”。

于是我更清晰了，唯一的原則應當是“良知”，是“心性光明”，而不是被自己的承諾綁架。

“分離課題”真的是一輩子的功課啊。難處在于，大部分時候，我們壓根分不清哪些是“別人的”，哪些是“自己的”功課。

感覺按照這個樣子，再過上幾個月“只有開心是KPI”的生活，就再也回不去以前的生活了。我近期非常明顯地感知到以前耗散出去的能量逐漸回來的體感，身體體驗就是胸腔進氧量變大了，呼吸變通暢了，腦子轉速變快了；還有網絡上經常講的一句話，“乳腺通暢了”。落實到具體事情上，就是以前能往前看三步，現在至少能看六步。簡直不要太爽，雖然體能上一拖二，我跟崽倆人共用一個身體有點吃力，但是肉眼可見精氣神都支棱起來了。

以前這里分一點那里散一點能量，到處都是螢火蟲；現在慢慢聚回來，已經漸漸從小火苗變成小火堆了。還在繼續回收，還有一堆滯留在外面。老天奶，我之前怎么把自己這么珍貴的東西扔的到處都是啊。

我真的發自內心建議，已經持續忙了好幾年、像陀螺一樣轉到停不下來的同學，假如你手里不差錢又有機緣的話，可以試著體驗一下幾個月類似這種“啥都不干，只跟自己待在一起”的感覺。從個人成長的角度來講，平時在慣性中奔跑，升級的速度是上臺階；停下來觀照內在，升級的速度是上樓。

愿大家都能過上呼吸順暢的遂意生活～

我們下周四14:00見～

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