【遇見自己，就遇見了幸?！苦四愫茫∥沂?strong>蘇曼

【聲明】文章內容由讀者故事改編，情節與關鍵信息已做處理。

當命運總是以相同的模式重復，那么是“我”真的不被命運眷顧，總是所遇非人？

還是真的是“我”錯了，總是去愛一個本不該去愛的人？

也許在他人看來，“我”是自作自受，可“我”真的不想這樣。

01

秋莉35歲，還是單身。

前段時間剛剛和第二任男友分手，分手讓她很痛苦，戀愛談一年半，最后她卻被分手，怎么想都不甘心。

她想找這個男人理論，可是對方已經拉黑了全部的聯系方式，任她怎么都不再出現。

其實這次分手之前，他們鬧過兩次分手，一次是他們剛在一起不久，她覺得對方更在乎自己的家庭，根本就不是真心愛她，所以她要和他鬧。

另外一次是這次分手前三個月，她想要一個穩定的家，他說現在還不是談這件事的時機，給他點時間想想怎么和家庭里談。

她感覺到他態度里的敷衍，感覺自己并不被愛，鬧著分手。

每次她鬧過之后，對方會突然變得溫柔耐心哄她高興，她也會再一次軟下心來投進她認為的“愛河”，但維持不了多久，他們又會因為重復爭吵。

這一次，她堅持要對方在她和家庭里做出一個選擇，對方放棄了她，并且沒有一句對不起。

時間再往回倒，認識這個人時，剛好是秋莉的人生低谷。

那會秋莉剛結束了一段長達5年的感情不久。

說起來秋莉自己也會覺得搞笑，兩段感情，都是以世俗不能理解的樣子發生的，是的，她的第一任男友也同樣是一個有家之人。

02

仔細回憶，秋莉感覺到兩任男友都有一個明顯的共同點，就是會在她極度需要被拯救的狀態出現。

第二任男友他們是同事，確切的說是異地公司的上下級，偶爾會有工作上的交接。

在與其相處的過程里，秋莉感覺到被他關照、呵護、細心的叮囑。

她就想找一個這樣的人，愛自己，給她一個溫暖的港灣，兩個人可以膩在一起，他總是可以很好的呵護她、疼愛她。

所以在他們逐漸超越同事的關心和曖昧到來時，她沒有拒絕，也沒有去質疑他有著家庭，又對她說喜歡和愛的真實性和目的性。

再回看第一段感情，用她自己現在的目光去看，開始的也很奇葩。

對方是某個小公司的老板，經常和她第一份工作的公司合作，有一次她工作失誤，本該由她承擔責任時，這個人替她解了圍。

秋莉說那時候她才20幾歲，從沒有遇到過一個人可以這樣保護自己，所以從那開始她就對他有了好感。

從他的年齡來看，她猜想對方可能已經有了家庭，可是她同樣的忽略這些因素，在他第三次約她單獨見面后答應和他在一起。

和第一任男友在一起的過程里，她都沒有想過他們會分開，因為對方一直和她說，他與妻子已經達成協議等孩子大一點就離婚，所以秋莉以為他們會一直在一起。

直到最后對方在妻子的監視下給她打來電話，告訴她不要再去糾纏他，他要好好的和妻子過日子，秋莉帶著破碎的心從那段感情里出來。

03

如果說這兩段感情有什么區別，那就是第一段感情里秋莉并沒有去抓取，她一直在相信和等待他給她幸福；

在第二段感情里，許是有了經驗，許是更加不安，她不想被動的等下去，她需要他用實際的行動給她安全感。

兩段感情又有著很多相似的地方，她很依賴被對方照顧呵護的感覺，并都是因為感覺到對方對她好，而忽略對方已經有婚姻的客觀現實，沉浸在虛幻的幸福里。

我問秋莉，“你愛自己嗎？”

她說在盡力的愛自己，所以她盡力的想要讓自己幸福，有一個愛自己的人相伴，有一個穩定的家，可是就是這么簡單的要求都達不到。

她說，為什么他們都這樣，都要欺騙和利用我的感情，“他們感知不到我的真心嗎，為什么就那么忍心傷害我”？

“所以，你實際上真的愛自己嗎？”在我的這個提問里，秋莉才停下來思考，她不知道什么是愛自己，她覺得找到一個愛自己的人就是愛自己。

因為感覺被愛被重視而走進感情，又會在感情里重復不被愛不被重視而分手的結局，這是所愛非人，也是一種她自導自演的循環。

在整個過程里，就如秋莉說的一樣，她體會到被愛，被保護；而這恰恰是她內在的一個空洞所在。

這個空洞會發出一個需要被愛被關懷的聲音，正是這個聲音牽引著她一次二次的愛上不合適的人。

兩段關系都不合適，她卻繞過現實，相信對方很愛她，這并不是巧合。

她愛上的不是對方的人，而是對方帶給她的關心與呵護，她在尋找一個可以照顧她、關愛她的人，這份需要可能在她的內心已經存在很久 。

她是愛自己的，因為她一直在用力幫自己找一個能夠給她關愛的人；

她也是不夠愛自己的，因為她總是為執著在被愛時，為自己選擇錯的情。

04

細細的去看秋莉的成長歷程，父親忙著工作，壓力很大，媽媽更多照顧家。

但父母感情不是特別好，他們時而會發生爭吵，爸爸在家的時間又很少，和秋莉的溝通更少；媽媽雖然和秋莉在一起的時間比較多，但又會對她有要求和指責。

回看成長歷程里，她認為自己是不被愛的。

一個人認為自己是不被愛的，她就會認為自己從小沒有得到關愛。她的內心會缺乏力量，缺少自我，同時又會極度渴望被愛。

所以在選擇情感關系時過于跟著感覺走，沒有自我，也沒有自己的底線。

同時，在感情里會過度索取，毫無信心，對關系總是單面連接（由對方做行動才有連接，自身很少能夠真正給出愛和支持）。

在她的成長歷程里她一直以為自己沒有被愛，所以就一直在尋找愛。

打破“爛”關系循環的切入點就是：讓她找到父母對她的愛，讓她相信自己值得被愛，然后她才愿意愛自己，才能讓內心的空洞慢慢長滿。

我和她一起去看小時候的畫面，父親工作壓力大，因為父親要賺錢養家，她想起了爸爸有一次回來的晚，但帶回來兩條魚，第二天她就吃到了美味的魚。

母親管她多，經常要求和批評她，同時她也看到每天早上媽媽會起床很早，就是為了讓她吃好熱乎的飯再上學。

“父母可能是愛你的嗎，有沒有可能他們是愛你的，但是他們并不懂得怎么做？”

“這樣去看，他們是愛我的，還有很多生活的細節，他們其實都做了很多，特別是媽媽，她會每天早上幫我把衣服都準備好，其實她每天很忙，有時候她對我有一些要求，也只是她很煩躁吧?！?/p>

05

“原來他們很愛我了”。

“那你愿意愛自己嗎，你愿意一直愛好自己嗎？”

“愿意”。

當一個人相信自己是被愛的，也愿意愛自己時，她就對自己有了更深層次的愛與接納：接納自己會不被愛。

當秋莉因為愛自己，而愿意陪伴自己，不再試圖通過別人愛她，來幫助她趕走“不被愛的自己”時，能夠吸引她的就不再是別人虛情假意的關心。

她才算真正的與兩段錯愛的關系解開糾纏，不再埋怨為什么他欺騙“我”，不再怨恨為什么他不給“我”好的結果。

且她愛自己，也接納自己不被別人愛，她就不再饑不擇食，而能夠有時間慢慢遇到正確的人，遇到有好的愛情、也有好的婚姻的人生。

秋莉說，兩段感情她雖然很投入，愛得也很深，但是她現在明白那不是愛，那只是依賴、索取，那也是她求證自己被愛的自虐與互虐，也是錯愛。

錯愛過后，她漸漸明白，愛情的本質：真正的愛情，或者是婚姻，都不是去找一個人拯救自己，不是單純的被愛；而是一種健康的愛，是兩個完成自我整合的個體，帶著各自修通的自我相遇；他不必接受你的焦慮，你不必消化他的匱乏，兩個人像兩棵獨立的樹，因為根系各自扎穩，所以才敢自在糾纏。

最重要的是在一起時，兩個人身邊都有且只有一個親密對象。