前幾天，我和一個不是很熟的朋友聊天的時候提到心理學。

她說自己是高敏感人群，覺得共情是一件非常令人疲憊的事情，所以不適合做咨詢師。

我想了想，覺得她的邏輯似乎有點混亂：

高敏感 ≠ 高共情；共情 ≠ 共振；高敏 ≠ 不適合做咨詢師。

所以我想試著給她解釋這些概念，想幫她看到一些不同的可能性。

沒想到，她突然說：我們沒必要在這個上面爭論。

當時我愣了一下，感覺我們好像不在同一頻道，也不知道該說些什么。

在我看來，我只是在澄清；在她看來，我在對抗。

原本挺順暢的聊天氛圍，也突然變得緩慢崎嶇。過后，我同另一個朋友聊起這件事情，發現我們有相似的經歷：在某些時候，會忍不住想要去澄清那些被誤解的心理學概念，從而讓對話走向了權力的爭奪之路。

我腦海也突然閃過中學時發生過類似對話經歷，我不禁開始想：難道是我太較真了嗎？還是我在對話中常處于“失控的地位”？于是我也開始反思人際中的對話：

為什么原本的交流會突然變得緊張？

為什么在關系里，我們會下意識地想“證明自己是對的”？

我們為什么渴望“被看見”

如果要解釋這種現象，第一步是回到一個非常底層的心理需求：被看見、被理解。

美國精神分析學家海因茨·科胡特提出自體客體的概念：我們需要從重要他人哪里獲得鏡映來維持自尊感。

而如果一個人早年的鏡映不足，他在成年后的關系中會更加需要對方看到我、理解我的感受。一旦別人不接納，心理上就容易感到被否定，防御就會立刻啟動。

換句話說，人類需要通過鏡映來維持自我感受。

鏡映的意思是：當我表達自己時，有人看見我、聽見我、接納我，這讓我感到安全。

當我們感到被看見 → 大腦的安全回路被激活，關系會更放松。

當我們感到被否定或被忽略 → 大腦會把它當作一種威脅，觸發防御。

這也就意味著：觀點被挑戰 ≈ 自我被否定。

所以，即使我們只是想解釋概念或者分享知識，但如果對方感受到的是“你不認同我”，她的防御系統就會立刻上線。

這不是某個人的問題，而是人類的大腦天生如此。

這讓我想到了，如果有人在說“你不懂我”、“你在和我爭論”，也許是在表達更加底層的心聲：我希望你能理解我。

這其實和伴侶關系的核心需求一樣：我希望你能懂我，而不是和我講道理。

創傷讓防御更敏感

但為什么有些人會更容易在關系中爆發防御呢？

這里和依戀模式與早期經驗有關。

如果在成長過程中，我們常常得不到穩定的回應，比如說出感受卻被忽略，分享想法卻被否定，情緒也常常被貼上敏感、夸張等標簽，我們的大腦會形成一種內在模型：

別人不會理解我。

如果我不堅持自己，我就會被淹沒。

成年后，這些模式會潛藏在互動里。當別人和我們意見不一致時，防御會更快被激活。并出現一些過度防御。表現可能有幾種：

1.過度解釋：不停證明自己是對的

2.過度反駁：立刻否定對方

3.情緒撤退：直接沉默或斷聯

4.投射性認同：把自己的焦慮丟給對方，讓對方“替我緊張”

在那天的對話里，我和朋友可能都在不同程度上被觸發：

?她可能有一些“不適合做咨詢師”的擔憂，希望維持“高敏=不適合”的邏輯來保護自己。

?我可能因為“心理學的專業認同”，更希望澄清概念，證明自己是對的。

于是，表面上是誰的解釋更正確，但底層其實是：我需要被理解、被認可。

這也是權利爭奪會如此高頻地出現在關系里的原因，太想被看見，結果誰也沒看見誰。

大腦的自動防御：一場神經層面的“誤會”

除了心理層面的需求，其實還有一個更深的科學原因：大腦天生會捍衛自我一致性。

神經科學研究發現，當我們的信念被挑戰時，大腦會啟動兩個系統：

1.社會地位系統（Social Hierarchy System）

大腦會自動監測我們在關系中的“解釋權”。

解釋權被挑戰 = 地位被威脅 = 激活杏仁核 → 防御上線。

這是一種進化本能：在原始社會，地位影響資源和安全。

2.立場防御系統（Kaplan et al., 2016）

當有人提出不同觀點，大腦的島葉和杏仁核會立刻活躍。

這和身體感受到威脅時是同一回路。

于是我們本能地會想證明自己是對的，而不是先去理解對方。

所以，很多時候，我們并不是在理性爭論，而是在神經系統的自動保護中被卷走。

當然，并不是所有人都會頻繁陷入權力的爭奪，起差別作用的主要和兩個因素相關：自我感的穩定性和情緒調節能力。

如果一個人有更穩定的自我認同，被不同意見挑戰時不會覺得自我被否定，更容易保持好奇，則不會輕易陷入權力的爭奪中；另外高情緒調節力的人，可以分辨出別人不認可并不意味著我不被接納，大腦的防御系統就會輕易一些。

所以那些經常陷入激烈爭執的人，可能是因為：內心深處有更高的被理解的需求、未被整合的依戀創傷。這也意味著他們更需要安全感。

如何走出無謂的爭奪

知道了這些底層機制，我們就有機會在關系中更輕盈。

以下是幾個結合心理學的知識，我為自己設定練習的策略，可以分享給大家：

（1）先確認對話目標

有時，我們以為在“討論”，對方以為在“分享”。不在同一頻道，沖突就很容易發生。

可以在對話中問一句：你想讓我一起分析，還是只是想被聽見？

這句話能避免很多誤會。

（2）不在非邀請場合科普

如果對方只是表達感受，不一定想聽理論。

可以這樣說：我有一個不同的理解，如果你想聽，我可以分享。

如果她沒回應，就先收住自己。

（3）把“求真需求”放在對的場域

如果你也像我一樣，處在心理咨詢師初期，就會發現身邊很多人對心理學的理解局限于流行心理學，這個時候我們想討論的深度往往和對方的興趣不匹配。

在這種情況下，把求真需求放到更合適的地方，比如：心理學讀書會、專業討論群，或者像我一樣寫科普文章

這樣既保護了關系，又滿足了自己。

（4）允許差異并共存

關系中一個重要的能力，是允許不同視角并存。

當我們接受不同不等于否定，解釋權的爭奪會慢慢松動。

這件事讓我意識到，人際關系中的很多爭執，并不是因為誰對誰錯，而是因為我們都渴望被理解。

有時候，我們以為在討論概念，其實在守護自己；

有時候，我們以為對方在攻擊我們，其實他只是在保護自己。

我想，如果我們能看見這一點，就能在關系里更自由、更輕松地呼吸。

參考文獻

Kohut, H. (1977). The Restoration of the Self.

Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development.

Kaplan, J. T., et al. (2016). Neural correlates of maintaining one’s political beliefs in the face of counterevidence. Scientific Reports.

Lieberman, M. D. (2013). Social: Why Our Brains Are Wired to Connect.

Zink, C. F., et al. (2008). Human striatal responses to social hierarchy. Neuron.