和青春期兒子“較勁”，我嘗盡所有卑微：家有青春期孩子，父母學會“示弱”，孩子才會更優秀

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9月24日（周三）晚上7點

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《青春期孩子手機使用管理策略》

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01

兒子今年14歲，讀初中二年級。上初中這2年，因為學習問題，我沒少罵他，吼他。

有好多次，甚至吵到鄰居來敲門，問發生什么事情了。

我氣憤于他的不上進，成績平平，卻只想玩手機，對學習得過且過，從不知道積極努力。

一喊學習，就不耐煩，對我態度惡劣，各種擺臉色。

兒子則嫌棄我嘮叨，管的多，就知道喊他學習，只關心成績，很招人煩。

他最常對我說的話，就是：

閉嘴吧！能不能別說話了！煩死了！ 你能不能從我屋里出去！出去！

每當這種時候，他看我的眼神，都像看一個仇人，冷漠又憤恨。

我也不想逼著兒子學習，成為他眼里強勢討厭的媽媽。

可當下這個時代，普通家庭的孩子，一無家庭背景，二無父母助力，不靠他自己努力，將來怎么辦？除了學習，沒有別的出路。

我們家一個很現實的問題，我是一個單親媽媽，孩子爸爸在他三歲那年就去世了。

從那之后，兒子就成了我唯一的希望和寄托。

這些年，為了兒子能有好的生活，我可以說是傾盡全力。

所以對他的學習，也要求比較嚴格，整個小學期間，他的學習都很不錯，也很聽話懂事。

可自從上了初中，到了青春期，兒子竟然變得這么叛逆，不聽話。

讓他學習，不聽；讓他做什么，不是頂嘴，就是對著干。

甚至到了現在，我倆已快形同陌生人，他幾乎不主動跟我說話，不注視我的眼睛。

我問他什么，也只用“嗯”、“好”這樣幾個字來應付。

看著兒子對我的這副態度，厭惡又冷漠，我的心就像刀扎一樣疼。

確實，這些年，為了督促他學習，我對他非常嚴厲，要求比較高。

各科學習都不能松懈，不斷要求他堅強、上進。

上初中后，兒子不止一次抱怨，說我太嚴格，說我太強勢，總喜歡逼他做事。

可我不都是為了他好？為什么自己全心付出，卻不能換來孩子的理解？

02

現在，通過不斷學習和反思，我才逐漸意識到：

和青春期孩子相處，繼續強硬管控，只會收獲孩子的反抗和叛逆； 學會示弱，才是青春期父母的智慧所在。

在孩子成長過程中，家長往往習慣做那個權威的角色，習慣對孩子發號施令。

可當孩子進入青春期后，自主意識萌發，變得不愿意被人安排，尤其是父母的命令。

他們開始頂撞、對抗，叛逆，跟家長爭取自己的權利。

可大部分家長，都無法適應這種轉變，還是希望通過強化監管手段，來壓制孩子。

一場“硬碰硬”的青春期權利斗爭，就開始了。

但這種采用言語貶低、懲罰威脅、高壓命令等“硬碰硬”的教育方式，本質上是一場 “雙輸的權力斗爭” ，會對孩子的心理發展和親子關系，造成負面的影響。

首先，這種教育方式會摧毀親子之間的信任和情感鏈接。

強硬對抗，會激活孩子大腦中的杏仁核，也就是人的恐懼中樞，觸發“戰斗-逃跑-凍結”本能。

孩子要么激烈對抗，導致沖突升級；要么冷漠回避，引發情感隔離。

長此以往，孩子關閉內心，拒絕跟家長交流，甚至產生怨恨情緒，刻意用更叛逆的行為來報復。

其次，強勢的教育方式，也會阻礙孩子自主性和責任感的形成。

青春期，是大腦尋求 “自我效能感”（我能掌控生活） 的關鍵期。

硬碰硬的本質是 “權力壓制”，孩子只能選擇屈服或反抗，沒有機會練習理性決策和承擔后果。

剝奪了孩子的心理自主權，一旦外部壓力消失，孩子的行為更加容易失控。

所以，在教育青春期孩子的過程中，不管是立規矩，還是講道理，家長都不能太強勢。

只有學會“示弱”，引導孩子發展出自己的主體性，孩子才能真正學會擔當，獲得成長。

心理專家李玫瑾教授也經常說：

父母一定要學會示弱，要經常把問題拋給孩子一起討論。 孩子就會努力幫助父母一起解決難題，在這個過程中，他反而會越來越成熟。

明白了這個道理，我決定改變思路，調整教育方式，從“強勢安排”轉為“示弱求助”。

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03

1、學會向孩子“示弱”，以退為進，修復親子關系

青春期孩子，不管表現的多么叛逆，滿不在乎，但在內心深處，仍渴望父母的情感支持。

可硬碰硬的方式，傳遞出的是“我不接納真實的你” 的信號，讓孩子感到被拒絕，破壞親子關系。

而向孩子示弱，懂得道歉，則是一種“以退為進”的智慧。

這不是為了逃避沖突，也不是暴露自己的軟弱，而是用溫和而堅定的方式，取代強硬。

比如，當孩子頂撞，出言不遜時，我們可以用共情式溝通的方式，來取代指責：

你剛才對我吼，是覺得我誤會你，完全不理解你嗎？——這是共情動機； 但你這樣，其實讓我挺難過的——這是表達感受； 咱們都平復下情緒吧，然后你冷靜了，可以找我談談你的想法——為修復關系留出空間。

這樣做的好處，是避免雙方被情緒操控，升級沖突，破壞親子關系。

我發現，當我用這樣平和的方式，來示范承擔責任時，兒子的情緒和態度也軟化下來，不那么逆反了。

2、主動暴露自己的失敗和不足，走下“我永遠正確”的神壇，引導孩子卸下壓力與不安

為了管制孩子，讓孩子聽自己的話，很多家長都在無意中，將自己“包裝”成了一個永遠正確的角色。

以愛之名，行嚴厲控制之實，一旦孩子反抗，就拿經驗和道理來說事，逼迫孩子按自己的期望做。

在孩子面前，很少承認錯誤，分享失敗的經歷，生怕這樣做，身為父母的權威感就會喪失。

但實際上，父母真正的權威不來自恐嚇，而源于孩子內心的尊敬與信任。

青春期不是父母權威的終結，而是重塑權威的契機。

我開始主動跟孩子，分享自己的不足和“敗績”。

不管是生活中遇到的壓力，還是工作上經歷的難題，還有年輕時落榜的往事，都會適當的跟孩子分享。

這些主動暴露的脆弱，消解了孩子心中必須完美的負擔，也能為孩子建立一個溫暖安全的家庭氛圍。

孩子會逐漸意識到，自己可以放下恐懼，重新審視自己的人生，和學習本身。

因為沒有人不犯錯，所有的經歷都是一種成長。

他們可以不再提防家長審視的目光，也不必時刻緊繃，為維護自己的自尊而準備反抗。

兒子也開始卸下強硬對抗的姿態，跟我講他的自卑和困惑。

在溫和的交流中，他幫我分析問題，我給他出主意，更多的把精力放在了解決問題上。

家長的示弱和失敗經歷，其實是一種更高階的力量。

它讓孩子懂得，教育不是權力的爭奪戰，而是生命對生命的輕柔喚醒。

3、多向孩子“求助”，滿足孩子被需要的感覺，喚醒內在的主觀能動性

心理學研究證實，人都有內在自主需求。

而強硬管制，如同囚禁心靈的牢籠，會讓孩子備受禁錮，無法舒展。

想要讓孩子從厭學走向積極，從叛逆走向懂事，家長要做的，不是訓斥，不是說教，而是去喚醒他內在的力量。

我不再扮演一個全能的媽媽，用命令、要求的口吻，去糾正、評判孩子。

而是學著示弱，滿足一個人內在被需要的感覺，從而激發他的內驅力和責任感。

小家電壞了，我會向兒子求助，然后交給他解決。

等他帶去找人修好，我會真心的給予認可：

幸虧有你啊！要不是你，估計得換個新的了，我是真弄不明白呀！

兒子沒說什么，但眼神中卻滿是被信任的神采。

兒子成績下滑，我不再像之前那樣，先罵他一頓，然后強硬逼他去補習。

而是會征求他的意見，問他怎么想，接下來該怎么辦？

他會認真的分析自己當下的學習情況，然后制定補課的頻次和需求：

語文和英語主要是時間不夠，我在家多花點時間學學就行； 數學還是給我報個班吧，先不用一對一，上個多對一就行，這樣費用也省。 如果實在不行，再說。

有理有據，客觀理性，那一瞬間，兒子真的給我一種長大了的感覺。這還是過去那個不服管，對抗又叛逆的刺頭嗎？

我只看見被尊重和信任后，學著對自己負責的少年。

從那之后，我不斷用請求幫助，來代替命令。

這種示弱的方式，滿足了一個孩子被需要的感覺，也在逐步喚醒他內心的力量。

漸漸的，兒子不再是隨時炸毛的混小子了，而是對家庭、對學習有責任感的努力少年。

我也深刻體會到了，和青春期孩子相處，懂得示弱，是一種大智慧。

家長先示弱，是主動卸下威嚴的鎧甲，以退為進，為孩子的擔當和獨立意識騰出生長的空間。

當我們放下贏過孩子的執念，轉而思考如何幫孩子贏，硬碰硬的死循環，才能真正打破。

老子說：“天下莫柔弱于水，而攻堅強者莫之能勝。”不管孩子多么叛逆，多么氣人，懂得示弱的父母，都能慢慢浸潤孩子堅硬的心田。

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