如果父母動不動對孩子發脾氣，一個孩子長期挨罵，他的智商會下降

看到一位媽媽分享了一張圖，2年級女兒寫給她的紙條。

媽媽說，今天沒忍住吼了女兒，本來她可以自己完成作業的，我下班回來后檢查作業，發現有好幾個錯別字，還空了好多題。
火噌的一下就上來了，吼了女兒好幾句：你怎么這么笨？
然后我去洗澡的時候，女兒偷偷地給我塞了個紙條進來。
那一刻，我狠狠扇了自己一巴掌，真是該死啊！
為什么要這么著急？她也是一個剛上2年級的孩子啊，為什么就不能多點耐心？

是啊！她現在是學生，什么是學生，就是學自己完全生疏的東西。

只要孩子的學習習慣和態度是好的，請允許孩子有不會的題，也允許孩子寫錯！

一個孩子長期挨罵，他智商會下降

心理學研究發現：吼罵孩子，會影響孩子前額葉發育，導致孩子變笨，影響智力。

《情緒智力》這本書中說：

情緒不穩定的環境，會壓縮人的認知和資源。

如果你經常處于一種“會被罵”“會被打”的緊張環境中，你的腦子只能去“應付情緒”，而沒有多余的能量去學習、去思考、去成長。

很多人一生都困在這樣的循環里：小時候被父母罵，長大工作了被領導罵，甚至到最后，連自己也開始罵自己。

“我真笨，別人都比我強”“我總是搞砸”“我就是不行”……

如果父母動不動對孩子發脾氣，說他這不好那不好，久而久之他會覺得自己腦子是空的，沒有任何判斷力。

我小時候被父母打罵過，現在堅決不要打罵孩子。

那分明就是父母有氣沒地方出，發泄在孩子身上而已。

既然我要生孩子出來，既然我是比孩子更有智慧的大人，我怎么能用這么野蠻、粗暴的方式對待孩子的呢？

我每一次想發火的時候，我就會告訴孩子：媽媽現在有情緒了，不能陪你一起解決問題，你可以讓媽媽自己安靜一會兒嗎？

然后離開她的房間自己去陽臺待一會，基本上10分鐘不到我就調整好了。

我會告訴自己：她還是個孩子，她的容錯率很高，為什么我要用自己的價值觀去要求她呢？

我們應該感謝孩子，是孩子讓媽媽這個詞語有了具象的意義，是孩子讓媽媽成為了有光的自己。

我們要做的是，給孩子帶去光明，而不是一直去熄滅光的人。

請相信自己的孩子，每一次發火請從自己身上找問題，孩子是無辜的。

不要打著“為你好”的名義，傷害孩子

《愛與自由》這本書里，作者說出了有些父母的邏輯悖論：

“總有人擔心，在家中對孩子要求不嚴，孩子將來能適應學校或社會的規則嗎？
所以應該先在家里對孩子嚴一些！
這樣的邏輯，猶如因為擔心外面的空氣不好，為了孩子的健康，就先在家里天天給他多吸點PM2.5。”

很多父母覺得，讓孩子從小在家里感受打罵、打擊，是為了孩子好，因為孩子長大后總要經歷打擊和挫折。

可事實是，一個從沒感受到父母尊重和接納的孩子，一個從小活在父母打罵中的孩子。

很難建立起尊重自己、愛自己、接納自己的能力。

正因為人生的挫折無所避免，才更要讓父母的愛，成為接納孩子的港灣，給孩子無限的力量。

曾聽過這樣一段話：

其實，最窒息的不是父母一味的壓制、打罵我。
最窒息的是，他們讓我窒息的同時，又讓我感覺到他們內心是愛我的。
這時候，我的內心就會有種強烈的負罪感。
這種感覺不像一件濕透的棉襖，穿上冷，脫了也冷。

不要打著“為你好”的名義傷害孩子。

當父母打罵孩子時，又口口聲聲對孩子說“為你好”，是在掩蓋自己在教育上的無能，還有化解自己因打罵孩子產生的內疚感。

缺少什么，才會刻意強調什么。

就是父母的那種無能為力，又不愿面對自己的無能，就會怒火沖天，甚至動手打孩子。

打罵，是教育方法里，最無能、最低級的方式。

寫在最后

為什么孩子犯錯時，父母總是憤而打罵？

不過是因為父母對孩子的愛有條件罷了。

那些省心、聽話、乖巧的孩子，才是父母理想中的孩子。

可，我們是孩子眼中最理想的父母嗎？

面對孩子，少一些指責和打罵，多一些耐心，不要將自己的情緒垃圾傾倒給孩子，這是作為成年人最基本的教養。

也是作為父母的責任和義務，用正確的方式愛護一棵正在成長的小樹苗。