今日狗血丨當了已婚高知男的小三，但發現他還有小四小五…

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01

對方很高學歷，金字塔的那部分。

和我認識的時候說自己離異。

發生關系后才知道他還沒有離婚，但在走離婚手續。

知道此消息的時候如同晴天霹靂，但理智勝出了，告訴他以后不要再聊感情相關的。

可他依然每天找我，發消息，問候等，不知不覺就淪陷了。

等他離婚。

但因他老婆因為各種原因不同意離婚，走訴訟拖的時間很長，也沒有離掉。

我有種強烈的道德不安感，又放不下這段感情。

02

就在我掙扎崩潰焦灼等他離婚的的這些時日里，居然發現他跟別的女生曖昧聊天。整個人都被震碎了。我崩潰到無力，有種被深深欺騙的痛恨感。我讓他轉錢給我，他轉了。可拿了他的錢我依然痛苦，錢并不是我想要的，可我想不到其他的方式來懲罰他對我的傷害。在他的道歉及我對這段感情的放不下中，我原諒了他，他也保證不會再有下一次。但后面他開始頻繁要我還錢，我屢次堅持不給，我也承諾他離婚后我會給，不要再問我要。但最后還是給了他一半…… 幾個月后，我又三觀盡毀的看到他所謂的大學同學給他發自己的裸照……我知道走到了盡頭，我讓他滾，也告訴他錢不會還他。他聲淚俱下給我道歉，說了一堆，最后說，但我還想拿回我的錢。內心想法：呵～原來一切都是假的……所有的道歉所有的甜蜜都是為了要回錢。

03

將近半年的自我懷疑，深陷其中不能自拔，但我依然會想念他，很想的那種，雖然我也無法理解我自己。

我也一直在想我是不是應該把錢還回去，這件事就徹底翻篇了。

我試探性的轉回去過一點，但感受非常不好，不是我想要錢，是因為在轉回去的時候我整個人曾經的那種痛恨感又回來了。

在這些事情發生后，我經常整夜失眠，情緒有時崩潰到失去理智，也花了很多錢去看心理醫生。

還電話跟他說過想自殺。

被欺騙，自我懷疑，自我道德譴責，對愛情的絕望吞噬著我。

一直在想對不對。

我不知道。

所以，這一切我做的到底對不對呢。

網友評論

網友1：沒什么好走不出來的 想想別人是怎么不在乎你的 要用男性思維去戀愛 走男人的路

網友2：我覺得，錢留下來即可，無論對方說什么都不重要。怎么說呢，他當初對你好也是真的，現在要離開你也是真的。你倆不合適而已，你不想當三，一次電話拒絕就OK了，以后他就不會煩你了，再煩你，你去捅他家庭不就行了。

網友3：你也是有毒，他能背叛他老婆就不會背叛你了嗎，真的只是扛不住這種愛撒謊欺騙的人的糖衣炮彈也沒什么，但起碼心里要對這種人的道德水平有點認知吧。明明一開始就知道他是怎么樣的人啊，還是說真的自信到覺得自己是這個男人最好最愛的存在，反而不能接受男的用一樣荒唐的方式對待你……未免也……