看到下面這個情形，我想，你可能并不陌生：

叫孩子起床，他躺在被窩里一動不動。看著時間一分一秒過去，你急死了，直接把他拉起來，嘴里還念叨：

“快起床，要遲到了！”

他不情不愿睜開眼，慢條斯理穿上衣、套褲子，襪子穿得不對，脫了重來。

你看著桌上都要涼了的早飯，一口氣憋在胸膛，想發(fā)作，但還是忍著。

他一步一步挪到餐桌前，坐下，發(fā)會呆，再拿起筷子，扒拉碗，小口小口品嘗。

如果這時候能打人，你估計(jì)都揍他好幾遍了：

“遲到了，要遲到了，你倒是快點(diǎn)吃啊。”

最后，他終于趕在快遲到的那幾秒，飛奔進(jìn)校門。

每天都是這樣，周而復(fù)始。

心好累。

你有沒有想過，為什么會這樣呢？

《為孩子立界限》這本書提到，媽媽的終極成功，不是培養(yǎng)“聽話的孩子”，而是培養(yǎng)能為自己負(fù)責(zé)的人。

也就是說，我們，要給孩子從小立界限。

媽媽最大的遠(yuǎn)見，是2件事上“少管”孩子，越不管，越成功。

一：少管細(xì)節(jié)

有一位媽媽，正是因?yàn)樯厦婺菢拥膱鼍埃刻煸缟隙荚诩疑涎荨?/p>

她實(shí)在受不了了。

于是，她決定，在細(xì)節(jié)上，少管孩子。

她找到女兒說：

“上學(xué)是你的事情，不是我的。我以后不會再一直叫你起床、催你洗漱、嘮叨你吃飯，你要為自己負(fù)責(zé)。”

當(dāng)然，她也不是完全不管，而是把握大方向：

“我會和你一起看看，起床到去上學(xué)，需要做些什么，該怎么分配時間，我也會幫你定好鬧鐘。”

接著，她和女兒用畫畫的方式，一起把要做的事列成一個清單，貼在床頭。比如：

? 每晚把第二天要穿的衣服找出來，放在床邊；

? 睡前整理好書包，以防第二天遺漏課本；

? 媽媽幫忙定7點(diǎn)的鬧鐘，孩子自己起床穿衣、洗漱。

? 7點(diǎn)10的鬧鐘響起，孩子就得去廚房吃飯；

? 7點(diǎn)30鬧鐘響起，孩子就要出門，不然就會遲到；

? 萬一遲到了，孩子自己跟老師解釋，媽媽不會攬這個責(zé)任。

媽媽以為，女兒至少得一學(xué)期來適應(yīng)這個為自己負(fù)的責(zé)任。沒想到，她2個月就搞定了。

以前是媽媽催女兒，后來，是女兒催媽媽：“媽，你快點(diǎn)，我要遲到了！”

在細(xì)節(jié)上放手，孩子就能學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，而不是被我們推著走。

他就會在練習(xí)中，學(xué)會如何指揮自己的人生，而不是走被別人安排的人生。

二：少管情緒

孩子哭，太常見了。

他會受委屈哭、難受哭、沒買糖哭、摔痛了哭，反正哭的理由有上百種。

看到孩子哭，我們第一反應(yīng)，通常是：

●安慰：“好了好了，這沒什么大不了，別哭了。”

●說教：“自己摔的，能怪誰呢？還好意思哭。”

●轉(zhuǎn)移注意力：“媽媽給你買餅干吃，別哭了啊。”

這樣做，當(dāng)然沒有問題。唯一的問題是，它會告訴孩子：

“你的情緒很可怕，你處理不了，我來幫你處理。”

幫處理多了，孩子慢慢就不知道怎么處理自己的情緒了，一遇到事情，要么死命憋著不哭，要么一下就崩潰。

所以，我們要懂得，在情緒上放手。

孩子有情緒了，我們冷靜一點(diǎn)，做好以下三步：

? 第一步，接納情緒

“磕到膝蓋了，有些痛是嗎？”

“沒買到喜歡的玩具，很傷心對不對？”

“他們不跟你玩，好難過是吧？”

? 第二步，劃定界限

“你可以難過，但不可以打人哦。”

“你可以哭一會，媽媽會在這陪著你。”

“媽媽知道你難過，但現(xiàn)在不能再玩手機(jī)了。”

? 第三步，陪著他

我們不需要接著講很多道理，也不需要急著讓他不哭，我們要做的，只需在旁靜靜陪著他，等待就好了。

或者，可以抱著他，等他的情緒過去。

這樣的接納和等待，會讓孩子學(xué)會2件事：

★第一，不管多大的情緒，它都會過去；

★第二，不管有多難過，都有人在旁邊陪著你、支持你。

這樣的安全感，會內(nèi)化到孩子心里，奠定他一生的底氣。

媽媽2件事少管，孩子就多一些對自己人生的掌控。

這份內(nèi)在掌控和穩(wěn)定感，是你能給他的、比任何即時快樂，都更珍貴的禮物。