2025年10月28日，河南廣播電視臺公共頻道《百姓調解》欄目報道了一則令人揪心的新聞：

一位九旬老人育有三兒三女，本該安享晚年，卻因贍養問題讓子女反目成仇。

三女兒見狀，主動承擔了贍養責任，息平了六個兒女之間的贍養之爭。

可一年后意外出現，這場家庭糾紛再次升級，看得人心里發酸。

01

事情要從2024年說起。

當時，這位河南老太太已90多歲，生活完全不能自理，吃飯、穿衣、上廁所都需要人照料。

然而，六個子女非但沒達成共識，反而為贍養母親的事爭執不休，從家里吵到了法院。

法官見他們吵得不可開交，也是無可奈何，問他們：“你們不就是因為養活老娘的事嗎？那老娘有人養嗎？”

六個子女全都沉默不語。法官再次追問：“到底有沒有人養？”

見兄弟姐妹們依舊低頭不語，三女兒又急又氣又丟人，猛地站起身說：“我來養！不用你們管，一分錢都不用你們出。”

在法官的主持下，六個子女簽下協議，白紙黑字寫明：老母親的贍養事宜，由三女兒一人全部負責。

本以為這場風波就此平息，誰知一年后三女兒的丈夫患上腦梗，失去了生活自理能力。

這樣一來，三女兒再也無力獨自照料老母親。

無奈之下，她只好硬著頭皮聯系其他五位兄姐，希望大家能共同分擔，并求助《百姓調解》欄目幫忙勸說。

記者首先找到了二弟，二弟卻理直氣壯地說：“這事當初是我姐自己表態同意的，她當時說了，不用我們出一分錢。”

記者耐心勸說：“我想你姐當初要么是氣不過，要么是看著你們弟兄幾個吵來吵去，沒人愿意管老人，一時賭氣才說不用你們管的。但你們作為兒子，為啥就不能主動站出來說‘我來照顧母親’呢？”

二弟被問得啞口無言，記者接著說：“如果不是她丈夫突然病倒，她肯定不會來麻煩你們的是不是。”二弟連連點頭：“對對對。”

記者趁熱打鐵：“母親也是你們共同的母親，你們也得盡這份心、盡這份孝，愿意配合嗎？”

二弟回應：“愿意。我們之前商量好的，一家輪流照顧一個月，輪到12月份就該老大了，可他不愿意管。”

可老大為什么會不同意呢，這其中到底有什么隱情呢？隨后，記者找到大哥。

02

大哥一聽說這事，立馬急了眼，沖著三妹喊道：“當初是你簽的字，現在又反悔了？”接著又對記者說：“這個問題早就解決了。”

記者追問：“怎么解決的？”

大哥掏出當初法院的調解書遞給記者：“這上面寫得清清楚楚。”

記者接過調解書，指著內容問：“你的意思是，既然調解書寫了由三妹獨自承擔贍養責任，你們就不用管了，對嗎？”

大哥不屑地反問：“你說呢？”

記者解釋：“我剛才也問過三妹了，當時法官連續問了好幾次誰愿意照顧母親，你們卻一直在旁邊爭吵，她覺得那是自己的母親，不能不管，才主動站出來的。”

大哥卻不領情：“別在這胡編亂造，就按調解書上說的來。”說完，大哥起身要走：“你們說吧，我要走了。”

記者趕緊攔住他：“你別走啊，這事還沒解決呢！”

大哥不耐煩地說：“我的任務完成了，調解書都給你們看了，你們還不相信我？”

記者急忙說：“什么任務完成了？現在的情況是，三妹的丈夫病了，她實在無力單獨照顧母親了……”

沒等記者說完，大哥就打斷：“她丈夫生病跟我有啥關系？”

記者耐心解釋：“她丈夫病了，她現在確實沒精力、沒能力再獨自照顧老人了。”

大哥急赤白臉地說：“生病就去治病啊，跟我有啥關系！”

記者加重語氣：“可母親也是你的母親啊！”

大哥反駁：“我已經管了四年半了，你知道嗎？”

他說，之前之所以會因為贍養問題爭吵，就是因為他獨自照顧了母親四年，其他兄弟姐妹卻完全不管。如今其他姐妹又要求他參與輪流贍養，這讓他十分反感。

這時二弟突然站出來反駁：“我還養了六年呢，你才管了幾天？”

兄弟倆又為之前誰照顧母親更久的事激烈爭吵起來。

記者連忙上前勸阻：“好了好了，別吵了，咱們是來解決問題的，不是來吵架的。”

大哥委屈地對記者說：“我已經輪過了，我管了四年半，我一照顧，他們打牌的打牌，旅游的旅游，逛街的逛街，他們一天都不管。我自己一身病，我去看病，給俺娘做飯，做了飯我再去看病。”

三妹跟記者說：“沒拆遷之前，俺媽跟著我大姐、俺那個兄弟，他們兩個三年，跟著我6年半，拆遷回來，俺媽跟著老大四年，結果，他就告我們娣妹幾個，說俺們幾個人沒有養，就他養了，俺媽跟著俺在外邊十年，都沒有那么多事。”

03

三姐還說，父親1981年去世，關于照顧母親的事，他們幾個娣妹一直沒明確的方案，都是誰有時間就在誰家多住些日子，沒想到，大哥在獨自照顧母親這四年，竟以其他姊妹未贍養母親為由把他們五人都起訴到法院，在法院開展庭前調解時，大哥仍與姊妹幾個爭執不休，因此三姐才提出要獨自撫養母親。

記者追問三妹：“大哥在起訴之前有沒有和你們商量過要怎么去照顧老人？”

三妹搖頭：“沒跟俺們幾個說過！他自己不想照顧了，想讓姊妹幾個輪流照顧，他沒有跟我們提過。”

二弟氣憤地說：“俺姊妹六個，你要坐下來一塊商量，俺說俺不養了，你告俺俺不虧，你一句話也不跟俺商量，直接去告，這也太過分了！”

大哥立刻反駁：“是他們三個都不管！最后推給了我，我讓他們管，他們一個個都不想管，你說我能咋辦？這都是他們親口跟我說的，我沒辦法了才找的法院！”

這時三妹猛地站起身，氣憤地沖大哥喊道：“你這是睜眼說瞎話！現在跟你說的是贍養老娘的事，你要是能養就養，養不了我自己養，用不著你在這顛倒黑白！”

大哥也來了火氣：“你不讓我養，現在又來找我干啥？”

二弟上前一步質問：“你還是母親的孩子嗎？”

話音剛落，姊妹幾個又吵作一團，情緒比之前更激動。記者見狀也犯了難，一時不知道該從哪下手調解。

二弟氣沖沖地走到母親跟前，對著母親說：“娘，老大要是不管你，俺們姊妹五個管！今天當著他的面說清楚，就當沒他這個大哥，當他死了！”

大哥指著二弟喊道：“你把那個盆給我摔了！”

二弟也不服軟：“我摔你的盆？你摔我的盆還差不多！”

記者趕緊上前拉開兩人，打斷了他們的爭吵，又把大哥拉到一旁耐心勸說。

04

大哥委屈地對記者說：“他們現在其實還離不開我。”

記者安撫道：“他們也會管的，現在大家就是在跟你溝通，希望你能參與進來。”

大哥卻反復強調：“我之前管了四年半，你們知道嗎？”

記者說：“不管是四年半還是六年，大家之前都或多或少照顧過母親，不能只算自己的付出。剛才二弟還說他照顧了13年呢，你也照顧了好幾年，贍養母親是大家共同的責任。”

大哥一聽更急了：“他當時還是個小屁孩，懂個啥？你看調解書上都寫明白了，就該按協議來。”

記者追問：“所以你現在就覺得，有這份協議在，你就不需要再照顧母親了，對嗎？”

大哥斬釘截鐵地說：“對！”

記者解釋：“三妹當時說愿意獨自承擔，是因為她丈夫身體還好。現在她丈夫病了，情況變了，她實在扛不住了……”

沒等記者說完，大哥就沖著記者大喊：“她答應了就要算數！”

記者嚴肅地說：“大哥，母親是你們共同的母親，不是三妹一個人的，不能只讓她一個人承擔啊！”

大哥反駁：“那這份協議就不算數了？”

記者說：“她沒說協議不算數，只是過來跟你商量，希望你能參與輪流贍養。”

大哥大聲喊道：“那是她的事，她自己承認的責任，跟我沒關系！”

記者放緩語氣：“大哥，不用這么激動。人家過來就是跟你商量，你要是不愿意參與，其他兄弟姐妹也會把老人照顧好。”

大哥不耐煩地說：“那你們還跟我說啥？”

記者說：“就是想先問問你作為老大哥的想法，畢竟贍養母親是所有子女的責任。”

大哥連連擺手：“別跟我說這些，別跟我說這些……”

見大哥如此態度，三妹忍不住說：“大家聽聽，這是當老大該說的話嗎？”

二弟接著說：“你們都聽聽，這老大在家管過幾天老娘？”

四妹也憤憤不平地說：“哪有這樣當老大的？一點責任都不擔！都說長子為父，人家當老大的都是帶頭盡孝，他倒好，直接躲干凈！”

大哥反駁：“大道理我比你們懂多了！我該去看老娘就去看，該買吃的買吃的，該買喝的買喝的，我沒虧欠她！”

記者說：“咱們現在商量的是輪流贍養，大家輪流照顧母親，這也是咱們做子女的義務。”

大哥卻推三阻四：“你跟我說這些干啥？跟他們說去！”

記者說：“我是在跟你說啊，他們也都會參與輪流贍養的。照顧父母本來就是咱們每個子女的責任，不能推給某一個人。”

大哥說：“他們都六十多了，我都七十多了，我對母親沒遺憾、沒愧疚，該做的我都做了。”

記者勸說了半天，大哥始終態度堅決，不愿意參與輪流贍養。

為了找到解決辦法，記者咨詢了律師。律師表示：

“他們之前簽的協議，它不違反法律規定，也不侵犯其他人的權益，它當然是有效的，雖然他是有效的，但它也可以因為三姐形勢變更，她可以提出對這個協議進行變更，也是沒有問題的。”

律師還說：“老大如果仍然要求按照協議來走的話，老太太本人也可以重新提出一個上訴、如果其他子女都已經協商好了，只是老大不愿意，老太太可以單獨起訴這個老大，這兩個都可以。”

最后，三妹無奈地說：“都七十多歲的人了，我倒要看看他這老臉往哪兒擱！盡孝全憑良心，他不養，我們其他五個兄弟姐妹養！”

記者隨后挨個詢問了其他子女，他們均表示同意輪流贍養老母親，這場家庭糾紛總算有了初步的解決方向。

05

看完這則新聞，我心里像堵了塊石頭。

老娘養了六個兒女，六個兒女卻養不了一個老娘。

贍養父母，什么時候變成了一場可以簽字畫押、然后就能“結案”的法律交易？

那份調解書，解決的只是一個表面的司法程序，但它永遠解不開良心的債，也割不斷血脈里的親。

我們常說“養兒防老”。但現實往往是，兒女多了，反而“老無所依”。

為什么？因為人性中都有趨利避害、怕吃虧的一面。

當一個責任被模糊地攤在一群人面前時，最容易產生的不是同心協力，而是相互觀望、彼此推諉——“為什么是我？”“憑什么我多干？”“他為什么不干？”

這就好比抬一根木頭，如果大家都想著自己少用點力，靠別人使勁，那這根木頭永遠也抬不起來。

贍養老人也是這個道理，當每個子女心里都揣著一本“誰付出多少”的明細賬時，親情就變成了算計，責任就變成了負擔。

《禮記》里說：“孝子之養也，樂其心，不違其志。”

贍養父母，讓他們安度晚年，關鍵在于“樂其心”，是發自內心的愛與關懷，而不是完成任務式的“輪班”。

新聞中的大哥，反復強調自己“管了四年半”“該做的都做了”“沒遺憾”。這恰恰暴露了他把孝道理解成了一種可以計量的“付出”，一筆可以結清的“債務”。

一旦他認為自己“付夠了”，就理所當然地認為可以“撤資”了。這是對親情最大的誤解。

父母養育我們，從喂第一口奶到供我們讀書成家，他們可曾按年、按月計算過付出？可曾說過“我養了你十八年，債還清了”？

更讓人唏噓的是那份調解書。它本是司法調解成功的象征，但在缺乏親情和責任心的子女手里，卻成了推卸責任的“擋箭牌”。

法律是道德的底線，它只能規定最基本的義務，卻無法賦予人一顆孝順的心。

當子女需要靠法院判決、靠白紙黑字的協議來分配如何贍養父母時，這個家庭的溫情，其實已經所剩無幾了。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。” 別把贍養父母當成兄弟姐妹間的博弈。

每個人盡自己的心，量自己的力。不要等父母不在了，才在午夜夢回時，被“遺憾”和“愧疚”啃噬內心。那份債，你還不起。

信息來源：2025年10月28日，河南廣播電視臺公共頻道《百姓調解》