我想向前看，但西塞羅又發文了

　　一轉眼，二十世紀的四分之一就走完了，還是很感慨的。前幾天，我翻了一下朋友圈，找那些年記下的歲末感想。

　　以上是2021年和2022年記下來的歲末感想，現在再看，依然唏噓。

　　2021年，是我留在中國的最后一年，但當時我不知道。那年，我走過了很多地方，看過了很多景，遇見了很多人，我真的太愛這個國家了。

　　但是命運真的特別吊詭。2022年，形勢急轉直下，我也來到了加拿大。說句心里話，如果不是為了孩子的教育，我個人遇到再大的困難，都不會想著離開。對于我來說，廣州是最好的城市，中國雖然有不少缺點，但那是我的國家啊。可是孩子是軟肋，我也不例外。

　　那年底，去國離鄉小半年，當我回望那難忘的一年，不禁感從心發，流著淚，回顧了過去的365天。

　　文中，我寫道：“在一年的最后一天去盤點思考過去365天發生的種種，其實是一種再度折磨。那些難以言說，涌到筆端卻又無奈放下的無數瞬間，讓人感到無力和蒼白。不想再去祝福什么，該來的苦難，不會因為廉價的雞湯而被稀釋。這是一個必須經歷痛苦的時代，苦盡才能甘來。如果沒有痛徹心扉的經歷，就不會有觸及靈魂的反思，個人如此，民族亦如是?！?/p>

　　2022年之后，我再也沒有寫過類似的文章。

　　這幾年，忙忙碌碌又碌碌無為地過著，也沒什么特別值得講述的地方。來到加拿大這地方，大部分人只想平凡踏實與世無爭地活著。如果不是因為近期遇到的一件事，你很可能連上面的文字都看不到。因為這事，和很多朋友有了深刻的聊天，讓我多了一些感慨，也順帶回憶了一下過去幾年。

　　關注碼頭的朋友應該知道，近期我卷入了一場小風波，

　　于我而言，文章被洗被抄，這事真的不大，說過就算了，也不想借此獲得什么同情和打賞。我寧愿堅持我之前的風格，靠對世界的觀察和分析來贏得朋友，而不是靠操縱情緒，哭窮賣慘博打賞。

　　這事發生后，讓我比較受觸動的是我文章評論區的質量。一些新認識的朋友，通過評論或私信，或鼓勵，或建議，總之，讓我受益良多。那些關注我多年的老友，我一直知道他們很棒，但他們的留言，還是讓我再次認識他們的杰出。我真的很高興和自豪，能擁有這么多默默關注我的高素質朋友。我不太喜歡用粉絲這個詞，我認為大家都是平等的，我在公眾號上耕耘，你在其他領域精進，各自努力，一起讓世界更好，這就挺好的。

　　以前我可能有時會懈怠，但這件事讓我認識到，如果我不能心存敬畏，用心寫作，會辜負這些愛我的人。

　　我和寫文章這件事，有很深的緣分。

　　小學五年級，我憑借一篇作文在江蘇省獲獎，幸運加了幾分，得以踩線上了縣城最好的中學，其后六年遇到了兩位特別好的語文老師，從此，就與寫作有了不解之緣。

　　后來，又機緣巧合進了報社，更是天天跟文字打交道。在廣州最好的媒體待了十幾年，跟著一些業界有名的前輩，學到了寫作技巧，還有看人看事看世道的方法。

　　但我資質有限，又天性散淡，所以雖然寫字很多年，依然水平有限。早些年的文字，為賦新詞強說愁，對生活缺乏真正的理解，只能靠浮夸的文風來彌補。現在回看那些文字，真是羞愧難當。

　　后來經歷多了一些，但那股文藝青年氣息，始終若有若無不時出現在文章中。這個毛病，我想是改不了了。有些朋友會調侃我，說我太酸，但他們口下留情，倒從沒說過我裝，這讓我很欣慰。

　　雖然有自知之明，但這么多年一直在媒體里，除了寫點東西，也沒其他技能，年紀漸大，更難轉型做其他事。于是，明知公眾號寫作沒有前途，尤其是我愛寫一些針砭時弊的文章，就更加不討好，刪文喝茶，我都經歷過。但是畢竟寫了那么多年，也有很多不離不棄的朋友等著看文章，還能有點聊勝于無的收入，于是就這么寫下來了。

　　寫了這么多年公號，要說一點影響沒有，也不客觀，在中國，起碼有一百萬人知道碼頭青年這個ID。經常自我介紹的時候，別人聽說我就是碼頭青年，都會熱情地表示久仰久仰，雖然可能也會嘀咕，年紀一大把了，怎么看也不像青年啊。但我真不認為我就是什么大咖大V，別人這么說時，我都會有點尷尬，或用別的話題轉移過去。人貴在有自知之明。

　　可能讀了很多書，見多了厲害人物，在那些牛人面前，我覺得自己要學習的地方太多了。雖然近期和西塞羅鬧出了一樁扯皮事，但我依然認為，西塞羅的文章寫得比我好，講故事和情緒調動的能力更強過我。

　　本來也不想再說這事，但在我寫這篇文章時，不時有朋友發西塞羅最新的道歉文給我看。我知道他們關心我，也想知道我對此事的看法。

　　西塞羅這篇名為《我的回應，我的道歉和我的請求》文章，不下十個朋友轉發給我看，害得我打開了好幾遍。

　　確實，我通過棟梁向他轉達了我的態度：過去的就過去了，一切向前看。我還祝他一切順利。

　　我是真想讓這事翻篇的。哪怕是他12月30日的文章中說我是因為嫉妒他打賞多，哪怕是看了他12月31日寫的那篇借韓寒代筆門來表明自己無辜的文章之后，我心里有一萬個想法，但也忍住沒再寫文章繼續升級此事。說句不謙虛的話，寫反擊文章，對于我來說，不難，無論從什么角度。

　　我真的想息事寧人，真的想讓他以后能寫出更高質量的文章，不想一棍子打死人，沒那個必要啊。

　　在托棟梁轉達完我對此事的態度之后，我以為西塞羅同學會不再提起這個話題，不再寫相關文章，這件事就了了。但是，沒想到，他依然在說這個話題，而且他似乎暗示存在一個道德法庭，我啊，棟梁啊，其他在此事上批評他的人啊，對他不夠寬容，讓他陷入了“討不到公道”的地步。

　　樹欲靜而風不止，所以，只能不吐不快了。

　　論寫文章，西塞羅同學比我寫得好，我也不敢指導他怎么寫。但是一篇道歉文，為什么要開打賞呢？這一點是我想不通的。如果一個人想真誠道歉，起碼要讓對方感到誠意，對吧？

　　道歉是一種主動承擔責任的行為，而打賞是一種向外索取的行為。這兩種動作的方向本身是相反的，當它們同時出現時，你讓人怎么理解呢？是反思錯誤，還是借道歉再完成一次變現？

　　哪怕你平時是靠打賞吃飯的，但在這個時候在這件事上，應該知道什么錢不能拿。

　　我們寫公眾號的，都知道有些題材有些文字，不適合開打賞。

　　這里，我絕不是嫉妒。比我做得好的，我只會欣賞，并向他學習。嫉妒這種容易傷身體的壞毛病，我早已戒掉很多年。我應該比西塞羅同學大十歲左右，等你到了我們這個年紀，會明白，很多人老了，就不大會嫉妒了，因為認命了，該是誰的就是誰的，強求不來的，包括錢和名。

　　我知道你也是從傳統媒體出來的，我們這些前紙媒人，身上固然毛病多多，但有一點，我在很多人身上都見到過，那就是體面。

　　反正有些事情，我們這些過氣的中年媒體人不大能做出來的，可能是落伍了吧。你要說我們不懂吧，也不是。自媒體絕大部分賺錢的套路，我都知道，也動心過，想著要不要也去試試？但終究是過不了自己那關，還是老老實實走自己的老路吧，反正餓不死。

　　西塞羅文中又提及另一位著名的公眾號作者維舟，說平時把維舟老師當朋友，但沒想到“維舟老師這樣我的朋友都連個招呼都不跟我打，直接一篇這么嚴厲的指責就懟到我臉上來”。維舟那篇文章我看了，我覺得寫得沒問題，理性客觀，就事論事，并未涉及到人身攻擊。他的文章最后一段，對我尤其有啟發：

　　我認為，一個人汲取知識、學會言說和寫作，并不是為了構筑起越來越精巧的自我防御體系，回避審視自我，相反，知識和理性應該賦予我們更多勇氣去正視自己和現實世界。

　　在我們的文化中，朋友似乎就應該為自己掩飾過錯，起碼不能趁著事批評我，不管誰是誰非。好像一旦指出問題，就等同于站錯了隊，等同于不講義氣。但這種理解，其實把朋友和盟友混為一談了。同盟的邏輯是對外一致，內部無條件支持；而朋友的意義，恰恰在于你出了問題時，還有人愿意站出來提醒你，而不是看著你繼續錯下去。

　　在維舟文章的評論區，有網友留言說：

　　我一直以為這是個不好的習慣，有關公共的事務上，要求人以私誼站隊（吳京曾經的發言就是典型的例子：我把你當朋友，你可以不幫我，但是你不能毀我）。在這點上，我更愿意引用孔子的標準：君子合而不同，群而不黨。

　　這些話都說到了我的心坎上。我相信維舟寫那篇文章時，也是從公共利益的角度來點評的。

　　這些，想必西塞羅同學也都看到了，不知道你是怎么想的。但我在你的文章評論區，看到一個網友的留言：其實我覺得吧，你說的這些人，除了韓寒，其他人我反正都沒聽說過，你都是大V級別的了，讓人家蹭一點流量又何妨呢？

　　如何放留言，我們也都是懂的，對吧？

　　你覺得自己是大 V（你自己沒說，但你借粉絲的口表達了這個意思），我們這些人不過是在蹭你的流量，也有人還認定，我們是一伙的，合謀圍剿你，目的就是讓你身敗名裂。說實話，這種想象，多少有點高估了我們。

　　天地良心，我這么懶，棟梁這么正直，維舟老師我甚至談不上熟，要說我們因為嫉妒、為了流量，能臨時結盟、精心策劃、步調一致地對你發起圍攻，天哪，那得是多么強大的組織能力，多么嚴密的協調，才能完成這樣一件事？

　　至少以我們這些人的狀態和交情來看，這很不現實。

　　不瞞你說，這幾天，除了轉發了棟梁那篇仔細比對的文章，其他涉及此事的文章，我一概沒有在朋友圈轉發。這些文章的立場大部分是挺我的。如果要蹭流量，我會放過這種機會？

　　我就壓根沒把這事放在心上！

　　其實從你的幾篇文章，能看出你的擰巴，既要又要還要。一方面，想道歉，想息事寧人，一方面又不依不饒，非要寫文章再戳人幾句以示清白。有些文字寫得讓人不知如何理解，比如前面說了一堆維舟不夠朋友，然后又說”我說這些，一點指責維舟老師的意思都沒有，一點都沒有！維舟老師我并不是在指責您，一點都沒有，請大家也不要去拿這個問題去為難維舟老師”。

　　這是邏輯混亂？還是口不對心？

　　你的這篇文章中，還有一些我看起來又像在賣慘求同情的語句，比如：

　　我還想做一個我明知道希望很渺茫的呼吁——就像維舟老師巨筆如椽的替我總結的——我想“求放過”。我想這個事件（我仍覺得是場誤會），真的就能真么過去，我們能真的向前看。但我這個呼吁，不是為我自己做的，或者不單單是為了我自己，我真覺得我是為了我們所有人。

　　我真的不想這樣，于私，我還有太多想寫的東西沒寫，而那些絕對是我自己的原創，我一個字一個字寫出來的心血（當然我這樣說，肯定又有人說，你看你承認那篇不是了吧?。?strong>我真的想把它們寫完再封筆，可以嗎？

　　請給我一點希望，哪怕是最渺茫的。

　　說實話，我很不喜歡這樣的表達。但我也知道，你為什么這么說。

　　我覺得你真的很分裂，心理狀態似乎不太對勁，不知道受過哪些創傷。擰巴，沒有安全感，特別愛面子，這就是你給我的幾個印象。

　　一個人當眾承認自己的錯誤，確實需要極大勇氣。尤其當錯誤牽涉到名聲、利益，甚至是長期積累起來的形象時，承認的話，就意味著要放棄一部分已經到手的東西，這就更難了。

　　對外道歉其實不是最難的，最難的是對內的切割。能不能直面自己的動機，承認那些不那么光彩卻真實存在的念頭，并且能把它們放下，不讓我們成為妄念的囚徒。這一步，比公開表態更難。

　　寫字這件事，本就不容易。我們都是媒體人出身，相信我們都曾為一些理想澎湃過。寫字這件事一旦徹底背離了當初的理想，就很容易淪為一門技巧，一門純為名利而存在的技巧。

　　希望你能繼續寫，也希望你能寫得更好。聰明是你的優勢，但寫作這件事，往往不是靠聰明走遠的。這個世界上，在你我的讀者群里，比我們聰明的人太多了。寫得笨拙點，真誠點，才能走得更遠。

　　我們共勉。