很多媽媽問我：“對孩子大吼大叫，孩子變得內(nèi)向、膽小，有什么補救的方法沒？”

這個問題，我自己也遇到過。

有時候不耐煩了，或者某一陣子工作忙，我對布妞沒啥耐心，遇到事情就容易著急。

一著急，就忍不住大吼大叫。

而后果就是，你會馬上發(fā)現(xiàn)，能量低一點的孩子，會變得膽小、內(nèi)向；而能力高一點的孩子，他也有樣學(xué)樣，對人對事都是大吼大叫。

那，當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子膽小、內(nèi)向后，有什么補救的辦法沒？

其實，當(dāng)你意識到自己的教育方法可以改進的時候，你就已經(jīng)很了不起了。

畢竟，你在反思，也在成長。

而想要和孩子有更好的親子關(guān)系，想要用更好的方式去引導(dǎo)孩子，那么，我們就需要在吼叫完孩子后，做出一些補救措施，以及改進。

一：道歉的藝術(shù)

我身邊很多媽媽，在道歉的時候會說：

“對不起，我剛兇你了，那是因為......”

“因為”后面巴拉巴拉一堆，全是孩子沒做好才引起媽媽發(fā)脾氣的部分。孩子一聽，就知道這道歉不真誠，他的情緒會更大。

我們跟孩子道歉時，就事論事，如果自己真的情緒失控了，就為這個行為道歉。

當(dāng)我只顧發(fā)泄情緒而不是為了解決問題，那么在事情過后，我會真誠地跟布妞道歉：

“剛剛媽媽太著急了，擔(dān)心這件事不能做好，所以吼了你，你一定很難過嗎？對不起，媽媽以后盡量控制情緒，好好跟你說。”

道歉的內(nèi)容，包括：具體行為+孩子的感受，不加轉(zhuǎn)折“但是”。

孩子聽得進去，也愿意反思自己的行為，而不是一味自我懷疑或跟你對著干。

如果我們想要控制情緒，還可以暫時離開一下，去到陽臺或者臥室冷靜一下，做幾次深呼吸，然后再回過頭來跟孩子講事情。

這樣，可以避免我們情緒激動，只顧發(fā)泄情緒而不是處理事情。

二：和孩子站在一起，打敗問題

布妞刷牙時，有時候喜歡用我的牙杯，但她又常抓不穩(wěn)。

終于有一次，我喜歡的那個杯子，被她一個手滑，掉在地上摔壞了。

我當(dāng)時就有些生氣，慣性使得我就要批評她：“我跟你說過多少次了，我這個杯子重你拿不穩(wěn)，會摔壞的，現(xiàn)在好了吧，看看你做的好事......”

我知道，我除了心疼我的水杯，還有對她破壞的不滿，而這些情緒，會讓我對她嘮叨很久。

但就在我要批評的那一刻，我停住了。

因為，我看到了一個問題：她把水杯打壞了。

如果我立馬指責(zé)她、說她，那么，我就是和問題站在一邊，一起打敗她。

但如果，我能和她站在一起，共同去打敗問題，那么，我不僅會贏得更好的親子關(guān)系，還會幫她解決這個問題。

于是，我說出了我看到的場景：“媽媽看到，你把這個水杯摔壞了，可以告訴我，發(fā)生了什么嗎？”

她有些害怕地看著我，說：“我把水杯裝滿水，太重了，我手上也有水，有點滑，沒拿穩(wěn)，就摔了，對不起，媽媽。”

我摸了摸她的頭：“看來，是因為你還沒有掌握好怎么抓穩(wěn)這個杯子，你覺得，如果再有這樣的杯子，你要怎么做，才能牢牢抓住不讓它輕易摔呢？”

她想了想，語氣輕快地回答：

“下次不能裝這么多的水，裝一半就行了，而且，我抓杯柄的時候，要五個手指頭都握住，而不是只捏三根手指。”

我笑了笑，是的，她從這次錯誤中，汲取了經(jīng)驗，并且得到了成長。

我也很慶幸，遇到問題，我現(xiàn)在站在她這邊，一起打敗問題，而不是站在問題這邊，打敗她。

三：允許孩子說

我們朝孩子大吼大叫，一般是覺得自己耐心說孩子已經(jīng)不聽了，需要我們提高音量、增強力量，孩子才會被“壓制”住了。

但其實，我們也可以稍微平靜下來，聽聽孩子的想法。

比如讓他說說自己的想法，為什么媽媽不允許，你還要那樣做呢？你的想法是什么，可以和媽媽說說嗎？

多去了解孩子內(nèi)心，你可能會看到不一樣的視角，也就不容易給孩子貼上“不聽話”的標簽了。

還可以允許孩子說“不”。

很多時候，我們會認為，我們說的就是對的，孩子經(jīng)歷沒我們多，懂得比我們少，所以他就該聽我們的。

但其實，養(yǎng)出“聽話”的孩子，將來反而會吃虧，他只懂服從，不敢有自己的主見和判斷。

我們也不妨允許孩子說“不”，然后讓他說說自己的看法。也許，他的主意也并不會錯。

即便錯了，如果后果不是特別嚴重，那就讓他試試。

錯誤不一定是壞事，他嘗試了，反而是一種人生經(jīng)驗，比起只聽你不停地灌輸，他印象更深刻，也學(xué)習(xí)得更牢固。

對孩子大吼大叫，孩子變得內(nèi)向、膽小，以上補救辦法，收藏起來，以后可以多翻出來看看喲~