以前我們總說，“人不能兩次踏入同樣的河流。”但是在親密關系里，我們好像總是會愛上同一類人。

很多人說自己天生“吸渣體質”，在糟糕的關系中，寧愿被控制、被欺騙，也不愿意離開被過度消耗的沼澤。

習慣性地愛上相似的Ta，不自覺地討好對方、從對方身上渴求關愛，實際上都是一種“共同依賴”關系。

在《隨時隨地，療愈自己》中，心理學博士安妮·齊默爾曼為我們分析了如何才能在親密關系中找回自我，打破“吸渣”的惡性循環。

[英] 安妮·齊默爾曼｜著

陳敬思｜譯

未讀·行動家｜出品

01

什么是共同依賴？

健康的關系雙方基本上是平等且平衡的。健康的關系有一種互惠性，“有時我照顧你，有時你照顧我”。而共同依賴關系是單向的，關系中的一方做出了大部分的付出與犧牲，而另一方則在不斷索取。

這種單向性往往表現為關系中某一方過分依賴對方，非常“黏人”，而另一方則為了滿足對方的需要直接放棄了自己。我認為這是共同依賴中經常被人誤解的部分。很多人認為“共同依賴”指的是雙方花很多時間在一起，或是指雙方都過度依賴對方，而共同依賴實際上指的是一種不平衡。

《溫蒂妮》劇照

身處共同依賴關系中的每個人都會不自覺地利用對方來發泄自己的傷痛。可能其中一方會失去自我，放棄自己的需求；另一方則會利用、剝削對方，從而滿足自己的需求。在這種關系中，你會失去自己的獨立意識。

共同依賴會模糊雙方的邊界，感覺分不清哪里是對方、哪里是自己，這會使聯結更加緊密，使這段關系也變得越發難以割舍，因為你會覺得自己的存在離不開對方。

你或許是在親密關系中放棄自我的那一個，因為你感覺自己要對對方的感受負責，要犧牲自己的需求來滿足對方的需求。

這和討好他人往往相伴出現。因為你覺得要對對方負責，所以可能會忽視自己，發現自己很難設定邊界，很難說“不”，也很難參與到沖突中。

你或許也會表現得要求很高，控制欲很強，很難做出妥協。也許你傾向于把自己的感受怪到別人頭上，認為別人有責任讓你快樂。在更極端的情況下，這可能會表現為自戀型虐待或是脅迫控制——在這種關系中，一方會（往往是無意識地）利用另一方來達到自己的目的。

《夜以繼日》劇照

02

我們為什么會陷入共同依賴關系？

在一段共同依賴關系中，一個人往往會扮演“黏人”的一方，而另一個則會扮演“解決問題者”。這是一種脆弱與責任的割裂。

所有的脆弱都被投射到了“黏人”的那個人身上，于是“解決問題者”會因為自己不得不為對方放棄一切而心生怨恨，同時“解決問題者”也會覺得自己的脆弱得不到承認。與此同時，“黏人”的一方也放棄了照顧自己的責任感與能動性，這讓他們覺得自己必須依賴別人。

《短暫的偷情紀實》劇照

當你進入一段共同依賴關系時，你往往是在模仿你童年擁有過的人際關系。如果你的家長控制欲特別強或是特別自戀，你可能就無法形成強烈的自我意識和自我需求意識。也許你小時候扮演過照料者的角色，照顧過你的雙親或是兄弟姐妹，由此學會了通過照顧別人來感受自己的價值。也許你曾遭遇過大聲斥責、冷漠相待或是其他形式的虐待，這讓你害怕沖突，于是你學會了取悅他人。也許你與家人之間存在糾纏關系，于是你覺得自己不能設定邊界，也不能和他們太不一樣。

糾纏關系聽起來也許很正面，畢竟誰不想和家長保持親密呢？但糾纏關系不能與健康的親密感混作一談。過分親近會造成不健康的依賴，讓你的家人利用你來滿足他們的情感需求，這會讓你無法成為你自己。

糾纏關系會造成一種發展停滯的情況，讓你無法完全長大成熟，因為你始終沒有獨立。根據我的經驗，這種情況可能會對我們的親密關系造成兩種影響：要么讓我們對親密關系充滿幻想，但一直沒有真正參與其中；要么讓我們缺乏邊界感，讓親密關系和童年的人際關系一樣充滿糾纏。

《愛的暫停鍵》劇照

03

我該如何療愈？

從共同依賴中痊愈是完全可能的，但這需要伴侶雙方都真正專注于治愈自己（而不是治愈對方）。

這需要付出艱苦努力，與傷痛建立聯結，然后采取行動，設定邊界，滿足自己的需求。這樣做可能會很痛苦。

這需要你深入自己的童年，與那時的自己相遇，真正體驗自己的需求被晾在一邊、不得不把別人放在第一位、照料者看不到你或是無法承受你的情緒是什么感受。這并不容易。

有些時候，感受這樣的脆弱與傷痛可能是全世界最痛苦的事情，但這樣做是值得的。處理痛苦能夠幫助傷痛愈合，只有這樣我們才不會在親密關系中重蹈覆轍，重現這些傷痛。離開這段親密關系或許會有幫助，但如果不從根本上解決問題，你可能還會繼續找同一類型的人，重演這段關系。

能助你擺脫共同依賴的五件事（不止這五件！）

處理核心傷口

核心傷口通常是迫使你尋求這些功能失調模式的原因。與其責怪你的伴侶，不如試著去了解你在重復些什么。

你是否在孩提時代感覺自己被人控制，似乎根本就不能說“不”？

又或許你覺得自己非常失控，需要通過控制他人才能獲得安全感？

你有什么感受？你還能想起哪些記憶或情緒嗎？

溫柔地去了解你心中那個正在不斷重復體驗傷痛的孩子吧。

與你的直覺和需求建立聯結

關注自己出現自我放棄沖動時的身體反應，這點很重要。

當有人要求你做某事時，你的身體想說什么？

你是會感到惱怒與怨恨，還是感到平靜、坦然接受？

你不一定要現在就做出不同的反應，但你要跟自己的直覺建立聯結，思考你的需求是否和對方的需求相沖突。事情的關鍵是重新建立對自己的信任，從而讓你內心的那個孩子在經歷多年的拋棄后還能重拾信心，相信你會陪在自己身邊。

《六號車廂》劇照

在人際關系中建立健康的距離

承認并保持自己的與眾不同是讓自己感覺完整的重要組成部分。健康的相互依賴需要一定的分離。重要的是要認識到你們是不同的個體，有著不同的情感、欲望、想法、價值觀與好惡。

我們中的很多人都會覺得這一點難以接受，因為我們認為自己需要跟伴侶做同樣的事情、分享同樣的朋友、喜歡同樣的地方，在所有問題上都達成一致。

在你們之間保持這樣健康的邊界可以避免出現“認為自己需要對對方負責”的情況：你的伴侶不用為你的感受負責，你也不用為對方的感受負責。

溝通

告訴對方你的感受，這件事本身就是在創造分離，因為你在承認你和對方的感受是不一樣的，而對方不可能讀懂你的心。

如果你感受到心中怨氣越來越大，請（有分寸并有建設性地）向你的伴侶表達你的憤怒。

如果你能帶著同情承認并表達你的憤怒，而不是毫無節制地發泄在對方身上，這種憤怒就能成為你創造分離的有用工具，因為在說出你不喜歡某事的同時，你也是在尊重自己。

自尊可以阻攔共同依賴的出現，因為你在堅持自我，滿足自己的需求，所以不必利用他人來滿足或完全放棄這些需求。

或許你并不能在每一段關系中都感到足夠安全，覺得可以表達自己。在虐待性的成年人關系中，你可能真的會因為說“不”而受到懲罰。我知道，保持沉默、不制造麻煩有時是一種生存策略。重要的是你要跟自己溝通，看看這段關系是否安全到能讓你說出自己的感受。

《夢》劇照

設定邊界

邊界是討好他人和共同依賴的解藥。邊界是我們區分自己與他人的方式。設定邊界可以在我們和他人之間劃出一條線，幫助我們將自己的需求與感受和他人的需求與感受區分開來，讓自己覺得自己是完整而有力量的人。

邊界具有保護作用，而童年的我們可能并沒有邊界。邊界是差異的體現：“我不想那樣做。我有獨立于你的思想。我可以愛你、陪伴你，但我并不想按你的辦法做事。”

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編輯｜泰若克塔

封面｜《世界上最糟糕的人》

圖片｜網絡

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