婚姻遭遇背叛，這3種情況最不值得挽救！

#被背叛的愛情還能挽回嗎？#

婚姻意外遭遇出軌也許是人間最可怕的煉獄之一，它會極大的摧毀你對外界最基本的信任。那當發現伴侶出軌，隨時而來就是一個重要的問題：我該不該挽回這段婚姻呢？

有些人試著挽回這段岌岌可危的婚姻，可是那一刻她的心又有不甘：為什么明明是出軌者主動破壞了婚姻和家庭的和諧，我卻也要努力去挽回？憑什么呢。

可如果不去挽回，我就要喪失一段美好過的婚姻，我又要怎么面對這個現實？太矛盾了。

不是你要挽救出軌的婚姻，而是你要主動挽救你自己。

因為這里面存在一個關鍵的點：不是所有出軌的婚姻都值得挽救。

在許多情況下，社會、家庭甚至我們自己內心的聲音會催促挽救婚姻，但有些情況下挽救婚姻的難度系數是很高的：

比如長期出軌、不愿承擔責任、持續欺騙、情感虐待、經濟控制、一方徹底放棄，用盡所有辦法但信任始終無法重建……

在這些情況下如果忽略直覺時不時發出的信號，一意修復，也許你會尸骨無存。

那時你才意識到，比起挽救婚姻，更重要的是與這段婚姻“心理分離”，與出軌“課題分離”。

當你意識到婚外情直接把你擊成了碎片，也就是它造成了負面影響已經遠大于你修復它所要耗費的心力，這時你要做的不是挽救婚姻，而是你要挽救你自己于水火之中。

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哪種情況下婚姻不值得或很難挽救？

背叛并不是按照我們想象的是一個壞人在傷害一個好人，現實里的背叛更多是真假參半、愛恨交織、好壞融合。

比如一個和第三者在一起長達5年的男人其實一直是一個處處為妻子著想、從不與妻子紅臉的好男人。

真假與好壞參半還體現在，出軌發生后出軌者既會做出一些真誠的行為也會許下虛偽的承諾。

比如有些男人說立馬要和第三者斷卻依然留著她的物品；有些男人和第三者斷了卻堅持和妻子分房睡。

這就會給伴侶割裂的感覺，不知道我該相信他什么？

這也意味著婚姻值不值得挽救、要不要因為難挽救就放棄挽救，這些問題的答案，并不是一個簡單的是或否，而是一個動態的感知過程。

在這個動態的過程中，如果出現這3種情況，我們就得去警惕兩個問題——

第一，婚外情的性質值不值得我去挽救與修復？

第二，我們到底要投入多大程度的心力去修復？如何應對實在修復不了的情況？

首先我們來看大概率不值得修復、或很難修復的婚姻是什么。他們分別是：

功能性虛假回歸、成癮性背叛與虛假悔改、持續性的精神摧殘與操控。

01

功能性虛假回歸

功能性虛假回歸是出軌修復過程中一個極具隱蔽和傷害性的現象。

它是說雖然出軌方身體回歸到了婚姻中，并且也做出令伴侶安心的彌補，如經濟供養、育兒責任，但他在婚姻的深層依賴和親密歸屬層面的內核并未真正回歸。

比如有些男人會害怕再不回歸家庭就要被妻子報復；或者被凈身出戶、掃地出門。

在羞恥、恐懼心理的驅使下，他會表現得很真誠，與第三者立馬斷干凈，并且主動做家務、陪孩子，履行家庭責任，寫下懺悔書、保證書，溫順的聽從妻子的一切安排。

這讓妻子感覺到一切都在好轉。

但漸漸地妻子也覺察到一絲“不對勁”。

很多妻子后來反饋，在回歸家庭幾個月后，男人會避免深度對話，尤其回避出軌帶給伴侶的痛苦；

夫妻的親密行為也變得機械、缺乏情感投入，仿佛身邊睡了一個陌生人；

此時被出軌者才意識到，出軌者只是把回歸家庭、履行家庭責任、與第三者表面斷聯、當好爸爸，給妻子賠罪視作必須完成的任務而已。因為做完任務他就可以被原諒了。

他的回歸像一場徹頭徹尾的利己主義的表演，而非發自內心去同情伴侶的傷痛。

如果出軌者長期處在表演回歸的狀態下，這是最需要警惕的，因為它的麻痹性很強。

你需要警惕的是，等妻子原諒了男人，他就會用被動攻擊回應他積累的怨恨。因為出軌者需要長期扮演一個“回歸者”的角色來迎合妻子，這個過程他吃了太多的敢怒不敢言的苦。

到時候，分居、爭吵，冷暴力，冷嘲熱諷，出軌帶來的余震會在婚姻里持續性爆發。

功能性虛假回歸最可怕之處是它給了被背叛方虛假的希望，以至于被背叛方會錯過真正開始新生活的時機，并延長痛苦的時限。

出軌者會用行動上的正確行為麻痹情感上的缺席，被背叛方則會被困在一切似乎都在變好的幻覺中，但只有她自己知道她內心是感受到越來越深的孤獨。

也就是所謂的人回來了心還在別處，婚姻成為了空殼。

被出軌方也會在自我懷疑中迷失自我：為什么人家做了所有該做的事情我卻依然痛苦呢？是不是我的要求太多了？

如果修復婚姻的過程一直處在功能性虛假回歸階段(比如超過半年你們的現狀是情感隔離、分居、持續性的冷暴力)，那你就要注意也許所謂的挽救是在往錯的方向走，或者這段婚姻不值得再去做更多的挽救動作。

這時你要做的是挽救你自己。

02

成癮性的背叛與虛假悔改

有些人在背叛暴露后會陷入“被發現-懺悔-再犯”的惡性循環。

看上去他說他錯了，但是他會許下很空洞的承諾，在行為上無任何實質、長期的改變，并且繼續偷偷出軌。

例如他會一直說我會彌補你，盡我所能的彌補你，請給我一個機會，但是妻子不僅根本看不到他任何的付出，還會發現他與第三者偷偷聯系的證據。

統計顯示，慣性出軌者的挽救成功率很低，如果你的伴侶有成癮的特質，那你需要注意你們婚姻挽回可能會很難。

忍不住的反復出軌像成癮行為，一個人長期面對無力與無助會產生憤怒，當他感覺到他很難處理憤怒，面對憤怒逃無可逃，他就會有成癮的行為，比如忍不住的購物、抽煙、飲酒。

而挽救成癮性出軌難就難在，在挽救你們的婚姻前，他需要意識到他得先挽救他自己，否則他就會把痛苦帶給你。

這樣的人一般在做婚姻咨詢前得做個人咨詢，他必須先看到自己一直在用出軌回應他心底的無力與壓抑，之后兩個人才能去談修復婚姻。

而且長期出軌類型的人雖說會表達悔改，但他的悔改更多是虛假的，在虛假的氛圍下夫妻容易陷入不健康的動態的權力結構。

比如當出軌方再次體驗到無力感想要用出軌去發泄，他就會利用對方的恐懼感或者愧疚感讓另一方過度退讓，最終導致關系走向控制與屈服，而不是平等的修復。

在出軌暴露后，他初期可能會愧疚，順從，但這種愧疚慢慢的會轉變為消極應對，并把責任推卸給你，讓你愧疚。

他可能會不耐煩地說：要不是你我怎么會出軌，是你毀了我們的婚姻，不是我。

被出軌方可能因為長期處在對關系破裂的恐懼里，害怕關系再次破裂或渴望證明自己值得被愛，她也許會發展出過度討好和自我壓抑、持續監視的行為。

比如有些妻子會在婚姻里也變得順從與溫順，不敢生氣，隱藏起真實的情緒，轉而用查行蹤來尋求安全感。

自此，一方活在再次背叛的恐懼中，另一方活在永遠贖罪的壓抑中。兩個人都在試圖掌握關系的方向盤。

如果你們的婚姻在背叛后出現背叛成癮和權力失衡，那你也需要考慮一下這段婚姻是否值得繼續挽救，或者需要調整一下挽救的方向。

03

持續性的精神摧殘與操控

最后一種情況是出軌作為一個戰場的扳機點，讓兩個人陷入自相殘殺和情感懲罰的溝通模式。

不少夫妻會在出軌后翻臉翻的可怕，彼此流露可怖的惡意，長期使用蔑視與貶低等方式進行交流，或者用離婚作為威脅，刻意切斷情感聯結以此達到控制目的。

比如妻子會以不同意親密的接觸來表達對對方的蔑視，或者質問孩子跟誰親來占領關系的高位。

兩個人看上去針鋒相對，但底層是對這段關系深深的絕望，關系里隱藏著太多的憤怒與悲傷，雙方只是為了能傷害到對方才待在關系里，他們也沒有改變這種溝通模式的欲望，關系的本質已經變成精神牢籠，留下來只會持續消耗你。

2

遇到很難挽救的婚姻怎么應對？

如果遇到以上情況，在你評估后發現現在的婚姻關系很奇怪，也許你主要目的是先挽救自己，再去考慮你的婚姻。

如何挽救自己？

相信你的直覺。

如果你感覺到你的婚姻看上去在變好，丈夫回歸了，第三者消失了，但是你直覺上總感覺你們倆的氛圍怎么調整都讓你很難受、不舒服，比如他也沒有任何實質性的改變，你過了半年依然想報復他，那也許這段婚姻挽救起來的難度系數要比你想象的要高得多。

挽救起來很難基本有兩個原因：

你們的挽救處在表層，沒有觸碰到內核。

你們的情況已經超出了婚姻修復的范圍，變為了“不值得修復”。

第一點是你們的方向錯了，你一直在關注你們表面上的和諧，雖然你們之間沒有矛盾，你也會為此松一口氣，但也許那是因為你們內核有太多的不同，潛意識在回避修復。

而第二點是你們婚姻現狀已經不適用于以婚姻修復的邏輯來理解。

這就好比兩個人的關系有了裂痕，如果一方就是為了滿足自己的需要去折磨對方，那談何修復呢，關系早就不存在了吧。

但最難的點就是在于，你要清楚的區分你們的婚姻到底是“很難修復”還是“不值得修復”，因為其中的邊界很模糊。

不然也許你們的婚姻其實沒必要再繼續了，但你還以為這是對你們關系的考驗所以苦苦堅持。

我想它們很難有一個具體的邊界劃分，因為“很難修復”與“不值得修復”它們并不是黑白對立，而是中間有一個灰色地帶。

也許答案是：

你要有一個心理邊界，這樣你能隨時撤回到你安全的位置上來。

當他做出讓你失望的行為，突然情緒崩潰后悔回歸這個家，你會也會被他的狂怒嚇到，如果此時你心里有一個安全島的話，你就不會害怕。

其次要準備好去接納這段婚姻不能去修復地圓滿的事實。

因為當你挽救到最后，一年后，兩年后，發現這段婚姻早已不是你希望的樣子，也許你會后悔為什么會那么傻的去再給他一次機會。

但當你一開始就做好了也許這段婚姻最終的結局也許還是不完美的準備，那你就不會把你這段時間的努力視作無用功。

也許最后你會得出一個不值得繼續的結論，但你不會把這段時間你的心血、感情視作不值得。這兩者還是有區別的。

這與離不離婚無關，也許你不再挽救這段婚姻，但你還是會待在這段婚姻里，只不過不再以以前的樣子與他相處，那個時候的你是也是新生的你。

重生，它才是最值得為之努力的回報。

怎樣才能獲得這種真正強大的內心能量呢？需要你具備系統的決策觀。

有自己系統決策觀的人，是不會被簡單的輸贏對錯帶跑偏的。不論現狀如何糟糕，永遠立足現實，永遠抓主要矛盾，這才能讓你所經歷的傷害成為你的鎧甲而不是創傷。

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本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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