關鍵詞：離異再擇偶 擇偶誤區

問：冷大老師，你好，我是一名瑜伽老師，91年，今年35。

準確來說我是20年離的婚，不知不覺已經過了5個年頭。

離婚的這幾年也遇到過追求者，剛離婚那會兒確實沒心思急著要進入一段婚姻，而且以前比較注重顏值衣品這塊兒，所以中途也錯過了一些人。

本來圈子也比較小，后來自己想明白了，覺得顏值衣品不是最重要，會賺錢有上進心的最重要。

今年遇到一個96的，奔著結婚去的，都見過雙方父母了，可最后我發現對方會對我撒謊，給我畫餅。

我又不是十七八歲的小女孩，就很討厭這種人，所以我又一次放棄了對方。

最近又聊了一個97的，比較尊重我，說話談吐還可以，但都是口頭上廉價的語言關心。

我覺得沒意義，又不想聊了，所以就又單著了，即使這樣，都是我的選擇我也不后悔。

平時除了工作就是健身房，家里我們是一個小縣城，接觸的異性也不是很多。

感覺都不是太用心，但我明確知道自己需要一個雙向奔赴，舍得為我付出的人。

我不知道我這樣想有沒有錯，我這個年齡我也懂珍惜，別人為我付出，我肯定也會付出的。

隨著年齡增長，人也變得現實了，二婚就是搭伙過日子，互相陪伴而已。

怎么破圈脫單，找到理想中的伴侶？

答：在和兩位弟弟分手后，你說“都是我的選擇我也不后悔”，這是很好的擇偶心態。

不后悔，就不會消耗自己。

你是瑜伽老師，想必你形象氣質都不錯。

你能連續和兩位弟弟交往，說明你的長相很可能也顯年輕。這些都是你的擇偶優勢。

那么，你現在的擇偶劣勢是什么呢？

其實離異的身份并不是最重要的，最重要的是你的擇偶定位不清晰，你對婚戀市場缺少真實的體感。

一，擇偶定位。

你先是說自己也變得現實了、二婚就是搭伙過日子，互相陪伴而已。

但后面馬上接著問怎么找到理想中的伴侶？這兩句話，完全不在同一個維度里。

搭伙過日子：是現實妥協型定位；理想伴侶：是高標準、高期待定位。

一個是“能過就行”，一個是“我要理想的人”。

你嘴上說自己現實了，但你的內在需求，其實一點都不低。

二、擇偶需求

你前后提到的標準，我幫你做一個整合：

1、會賺錢、有上進心。你已經把這個放到第一位。

2、雙向奔赴，也就是要相互喜歡。

3、舍得為你付出，也就是舍得給你花錢、花時間。

4、有一定顏值和衣品。

雖然你現在把顏值和衣品排在后面了，但對你來說還是重要的，要不然你今年不會還是選擇和96年、97年的弟弟談戀愛。

5、不撒謊、不畫餅。也就是對你誠實、并且實實在在對你好。

6、大概率隱含：忠誠、專一。

如果用婚戀領域一個很經典的模型來講，你要的是：經濟能力+情緒價值+忠誠專一，再加一點顏值與衣品。

這在行業里有個很殘酷但真實的名字：“擇偶不可能三角”。就像投資時你不能同時享受高收益、低風險和高流動性。

能同時滿足這三點的男性，本身就是稀缺資源。

而你還希望他：愿意投入、在小縣城出現、有些顏值和衣品。

你要的不是普通伴侶，是人中龍鳳。

這樣單身的人中龍鳳，在大城市中都很稀缺，更何況是在小縣城。

三、競爭對手。

你面對的不是“合不合適”，而是——競爭問題。

很多女性在擇偶時，容易犯一個誤區：只看自己的需求，不看自己的競爭對手。

你想要的這類男人，會發生什么？

會賺錢的男人，很多女人想要，甚至有些撈女甘愿和有錢男人發展短期關系。

當然，我們一直反對這類行為，一直鼓勵大家發展長期關系。

但是客觀現實是，有些撈女愿意這么做。這些女人，也是你的競爭對手。

能提供情緒價值的男人，本來就很少。有顏值、有衣品的男人，也吸引很多女孩子。

而且，這兩類男生，很容易得到富家女或搞錢女孩的喜歡。

那么問題來了：這些男人，為什么優先選你？

不是說你不優秀，而是要面對一個現實：

你的競爭者里，有更年輕的、未婚的、沒有婚史的、家境更好的、資源更多的、愿意在一開始就大量投入的女生。

我不是想潑你冷水，而是向你呈現婚戀市場的現狀。

面對激烈的競爭，提升自身的情感競爭力就顯得尤為關鍵。

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四，投入意愿。

你說：“別人為我付出，我肯定也會付出的?！?/p>

這句話聽起來很公平，但它的潛臺詞是：男方要先付出到我滿意的程度，我才開始回應。

但現實是——你想要的那類男人，并不缺愿意先付出的女人。

有的女生：可以一開始就愿意投入很多，可以包容不確定性、降低要求來先把這個男人摁住。

于是結果就是：你是被動的、慢熱型的、觀望的，她們是主動的、快速的、果斷的。

在同一個競爭池里，你天然處于劣勢。

五，行動方向。

1、調研

你需要做一件非常重要、但可能讓你難受的事情：調研你們當地真實的婚戀市場。

有一個很好的思路是，回頭調研那些你曾經“錯過”的男人：

他們后來和什么樣的女人結婚了？

那些女人的共同點是什么？

她們在哪些方面，是你不愿意、或者沒有的？

再看看你所在小縣城里，那些綜合條件不錯的男性（包括二婚的），最終選擇了什么樣的伴侶。

她們的“優勢”是什么？是極強的情緒包容力，還是本地資源的整合能力，或是其他？

這不是為了自責或后悔，而是為了建立對婚戀市場的體感。

因為你現在對婚戀市場的判斷，更多來自想象，而不是數據。

2，破圈

你是瑜伽老師，這是一個很靈活的職業，不受地域的嚴格限制，而且越是經濟發達的城市，你越容易就業。

在小縣城：高質量單身男性基數本來就少，年齡合適、條件好的，早就被篩走。

但在：地級市、一線或新一線城市，這樣的男性數量更多，他們對離異的接受度也更高，你的可選擇空間更大。

所以，你要破圈，不要在小縣城里死磕。

你可以經常去附近的地級市或者一線城市，參加一些交友活動、興趣愛好活動。

等交往了一個男友、關系穩定之后，再考慮換工作、換城市。

或者先搬到地級市或者一線城市居住，在當地找一份瑜伽老師的工作。

這可能會讓你脫離舒適區，但能讓你的擇偶范圍大大增加。

3，取舍。

這是最痛苦、也是最關鍵的一步。

你要對你的“理想伴侶清單”進行優先級排序和取舍。

“全都要”，幾乎等于“什么都得不到”，并容易吸引只想短擇的男人。

你先明確核心需求，最多1-2個。

問問自己的內心深處：我未來的生活，最不能忍受缺少什么？

是經濟安全感？那就要把“會賺錢、有上進心”放在第一位，對其他方面適當放寬。

是情感陪伴與尊重？那就要重點考察對方的共情能力和溝通方式。

還是忠誠專一？那就要最先考慮對方的人品、忠誠的婚姻觀念。

在確定核心需求后，對其他方面就要抱有“達標即可”的心態。

一個賺錢能力強、對你大方的男人，可能工作很忙，無法提供很高的情緒價值；一個溫柔體貼、時刻陪伴的男人，可能收入一般。

一個忠誠老實的男人，可能收入一般、感情能力也一般。

還有一個你需要考慮的問題：你35歲了，你想不想要孩子？

如果想要孩子，你要抓緊時間脫單，并且選擇一個有生孩子意愿和能力的男人。

長期擇偶，永遠需要取舍。

破圈的本質，是打破“認知之圈”和“地域之圈”。

祝你能更清醒地認識到婚戀的現狀，更明智地做出婚戀的選擇。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

本文的插畫，未經授權，不得使用。