昨天我健身完去吃自助餐，遇到一個以前心理學課同學，拉著我聊天，聊到她當時上精神動力不是很聽得懂，最新的自體心理學她就沒來。

但她和父親的關系仍然困擾她，而且有傳到下一代影響下一代的跡象，她就仍然焦慮，順便說一句她爸是個npd來著。

我先跟她講精神動力其實也沒有那么復雜，只不過西方人寫的各類術語很復雜。

佛洛依德是你和父母三個人關系，客體關系理論簡化成為你和母親的關系，即決定你心理成長的最重要的是童年如何被媽媽照顧的，到了科胡特自體心理學，就是自己和自己的關系，也就是一切歸結到自戀缺損，你如何找到自體客體滿足自己，先天沒有的，就后天靠自己的才華努力去獲得補償性的結構，才有你現在的金錢地位。

那么問題來了，即后面怎么辦，當你發現原來你奮斗的一切都是為了彌補缺損，你恍然大悟了，你現在也能和自體和解了，那你還要不要奮斗還要不要成長，還是吃喝玩樂混吃等死去了，奮斗的意義在哪，人生的意義在哪？

這就是西方精神分析最終解決不了的，也是最終發展到科胡特就式微了，最后的歸宿就是佛學，就是禪宗。

這個不是我瞎謅的，是我自己感覺到精神分析的缺陷，然后問ai對話了幾十條問出來的，最后發現原來幾十年前美國這行就已經在研究和宣告終極是禪。精神分析專業執行師去禪修中心，禪修中心的人也學精神分析，最后開研討會并撰寫論文結集等。

我們就拿她的npd父親來舉例，如果是那么習慣打壓說教支配一切都是自己為中心，這是他的童年缺損帶來的，這是他的因果，你首先要理解這一點。

那么他可能自己變好嗎？比如通過自我覺察，或者出去上課，大概率是不可能。

所謂誰痛苦誰改變，npd不痛苦，他認為一切自己都是對的，而他的對帶來了服從的妻子和培養成功孝順的女兒，他是成功的啊，他是自洽的，他怎么會覺察改變呢？他不會的。

所以他不會去上什么課，也不會去找心理療愈師，一般來講，如果通過傳統的心理療愈對話手段來提升人格修通，沒有個三五年是不可能有質的改變的。

上一代的npd既自大，又節儉，他們既不可能消耗那個時間，也不會舍得給付費和咨詢師聊天。

所以別指望他會改變，而且你也不應該期待他改變，因為他有他的因果，你無需去干涉他的因果，你不要做他的父母。

那怎么辦呢？改變自己，那什么叫改變自己？

npd是黑洞，他需要很多能量，他把身邊的人當血包。潛意識中當他對你各種打壓控制辱罵，你不服應激了，他就滿足了，代表他能控制你。

所以你怎么跟他交流都是錯的，你給自己辯護，我不是這樣的，你錯怪了我，這是錯的，因為你被控制了。你說你這個人怎么這樣，不能好好說話嗎，怎么總是說別人不好，不能反省下自己嗎，對不起，你這是在觸發npd自己的創傷，于是他更加來勁，他會罵你不感恩，罵你白眼狼，罵你不懂事，罵你不知道他的辛苦。

所以你還是被他控制了，因為你仍然是在給他提供能量，只要你應激，npd就成功了。而且父母這種強關系npd，他不怕你離開他，你往往也不敢不愿離開他，最后算了讓一讓吧。

只有一種方式，就是你放掉你自己的我執，你得給他無限的共情，你得看到他。

所謂孝順孝順，除了孝還有順，你得順從。

比如npd非常節儉，他一看到你出去度假就罵你浪費錢，你可以說爸爸說的對啊，我們家就是因為你節儉了一輩子才有今天，爸爸太棒了，因為你教育我們，我才不會大手大腳，才能勤儉持家，都是你的功勞。

但你還是要去郊區度個假怎么辦，找個npd有的痛點啊，比如疼愛孫女兒，那你說小朋友讀書現在太卷太辛苦了，海淀孩子動不動要跳樓太可怕了，我很擔心，得帶她出去散散心。

就是一個字，順他，順他的情緒，共情他，夸他，但是該守的邊界要很堅定，如果他發現他怎么說都無法再讓你應激，他就會自我懷疑，就會改變，也可能會轉化策略比如通過關心你來把這個控制關系繼續延續下去。

有些人可能會覺得很難啊，說嘴巴上講好聽的容易，心理就是不舒服，就是應激就是生氣。剛開始肯定是這樣的，等你自我覺察修煉，逐漸就會真的不應激了。

把對方對象化，而不是客體化。

客體化，就是你對對方仍然是有依賴的。想一下，你為什么會容易應激？因為潛意識父母對你特別重要，雖然你長大自食其力了，但潛意識仍然很依賴。你的應激是想證明自己，是想獲得父母認可。

這就是禪宗里面的，時時勤拂拭，莫使惹塵埃，一直小心翼翼的要維護好這個關系。

對象化就是去依賴化，你對父母好你愛他跟他們交流陪伴他是因為他們是你父母呀，他們給了你生命，但你是獨立自主的個體，你是你你不是他們，你也不需要心理上再依賴他們，這才是人格成長嗎。

如果你心理上不再依賴他們，那你看到npd的支配打壓謾罵時，你什么感覺？你應該是同情啊，無限的悲憫，npd是個病人，他恰好又是你的父親。

當你可憐他，同情他，看到缺損，理解他一路走來他的困境，為家庭的付出，那你自然就會減少應激了。

這就是本來無一物，何處惹塵埃。

你是獨立自主的個體，你不再因為因果業力來和父親交流，而是你因為愛他來跟他交流，來陪伴他。

你不再需要刻意的維護討好，而是我愛你我支持你沒有理由，但我的人生我做主。

這就是無我，就是靈哥上面寫的精神分析終點是禪宗。

從三個人關系到二個人到一個人，當你覺得自己一個人很容易陷入孤獨感虛無感時，所謂念天地悠悠，獨傖然而涕下，那就狹隘了，路就走死了。

而是無我，你不再是為了你那個小我在活，活在系統中，活在群體中，游戲人生，入出自由。

這時候，你不再因為童年缺損帶來的強迫性重復而煩惱了。即你是有選擇的，你可以選擇擴寬你的生命，不再被缺損所驅動來奮斗。你也可以繼續強迫性重復做當下的事情，就像西西弗斯推巨石，每一次都推到山頂再滾下來。

如果你不再被缺損所控制，而是覺察到人生也許每次強迫性的重復結果相同，但可能過程不同，過程帶來不同的體驗，活在體驗中，那強迫性重復也沒什么不好。

畢竟任何的工作技能的精進都是賣油翁，唯手熟爾。做多了做熟了，這就是一個謀生手段，談不上意義不意義。

從每個重復中也可以獲得快樂，獲得體驗。

我最后對我這位心理課同學說，你最后要這么想，現在你還有爸爸，這是多么幸福的事情。

就讓他一遍遍的去重復，去控制，去掙扎，你就完全接納共情享受就好啦。

從不受，到忍受，到接受，到享受。從三個人關系，到兩個人關系，到自己和自己的關系，到無我。

當然這不是一蹴而就的，給自己幾年的時間去學習成長。她說這兩小時你都沒好好吃飯，特別感謝，我心里想明天我還要趕高鐵出門呢。

最后我說，中國古代沒有精神分析，只有儒釋道，從整體去糾正解決人的心理問題。

精神分析，類似西醫放大鏡給你看青蛙的組織，你會很迷惑，這是青蛙嗎？只有拉遠，整體去看才能看到青蛙。

我們學精神分析，重要的不是那些個術語，而是整體觀，最后怎么活學活用到我們的生命生活中。

這時候她女兒跑過來，說媽媽你怎么一直在這啊，朋友說叫叔叔，女兒又跑開了。

我說，你看如果你和你的父親是對抗的，你的女兒會有樣學樣，未來你們有矛盾她也是對抗的。

改變自己，不要把上一代的問題代際傳承到下一代，這就是你對女兒做的功德。

（全文完）

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