河南
我之前是一個很急很急的人，聽到不符合預期的話和事，一秒都等不了。
急著爭辯，急著批評，急著打斷，急著糾正。
結果可想而知，溝通變得一地雞毛，慘不忍睹。
情緒波動太大，很多話不過腦子，就直接說出來了。
無論是在職場，還是育兒過程中，都主打一個出力不討好。
辛苦是真的辛苦，事情也沒少做，但就是沒落個好。
搞得孩子每天都跟我吵，叛逆得很，也不學習，還放狠話：
就是為了報復我，所以才故意不學習，就是要厭學給我看！
氣得我真是一點辦法都沒有，心想孩子怎么這樣難搞啊。
當然，這是我之前跟孩子的相處模式。
急著否認，急著批評，急著糾錯，我只在乎我自己的想法，從來沒耐心聽孩子的想法。
直到后來我改變之后，才明白過去發生的種種，我是因，孩是果。
是因為我自己先做錯了一些事情，所以才有了孩子的叛逆與對抗，厭學。
試想一下，有哪個孩子愿意在批評和訓斥中，還能愛上學習？
有哪個孩子在打壓與說一不二中，隱忍著還能乖乖的聽話？
叛逆恰恰是證明孩子受夠家長的粗暴與一言堂，孩子不想再過著提線木偶的生活。
孩子要覺醒，要獨立，要過一個自己說了算的人生。
這才是孩子叛逆的真相，哪里有壓迫，哪里就有反抗。
而核心的根源是：
家長根本不理解孩子，不知道孩子想要什么，也從來不會耐心傾聽孩子，也永遠都閉不上自己想要評判的嘴。
孩子說到不符合家長預期的某一句話，家長立刻跳出來糾正，插話，試圖改變孩子。
或者情緒激動到發火，原本一場雙向奔赴的溝通，變成了家長一個人的獨角戲。
充斥著批評，糾正，指責與對孩子的無死角干預。
家長穩不住自己，表達欲過強，雖然是為了孩子好，不想讓孩子走彎路，但也阻隔了孩子想要溝通和敞開的心門。
家長總是怪孩子，跟自己沒有什么話，說不了兩句，孩子就鎖門，隔絕和不耐煩。
但家長有沒有想過另一個問題：
你是不是一直在掃興呢？孩子說什么，都急著發表言論，扼殺了孩子的分享欲和表達欲。
我之前也很愛搶話，慢慢的孩子就不喜歡跟我聊天了，直到我后來修煉到孩子說半個小時，我只講一兩句話時。
孩子越來越愿意跟我分享學校與生活的所有事，包括他的學習內容，學習計劃，以及當天的學習狀態。
我是這樣修煉，學會不搶話并學會傾聽的：
首先，要知道不搶話的邏輯，是建立在不著急和不焦慮的基礎了。
搶話的背后原因是著急，焦慮，急需解決問題，失去理智，慌亂無措，理性思維為零，感性思維至上。
拆解自己的焦慮，及時學會后退，才能保持理性。
其次，著急時，不說話，傾聽為主。
可嘗試咬牙，抿嘴，源頭上干預，深呼吸，調整思緒和安撫情緒。
發文字時，發一段暫停下，把手機擱置一邊。
克制表達欲，才能聽到更多你所關心的事，更高效，也更解決問題，而不是自嗨式拉鋸。
最后，覺察，修復，成長，蛻變。
家長也需要成長，保持持續的自我覺察與練習。
即便插話了，多說了，也不要自責。
而是將重點放在復盤上，知道自己為什么會著急？為什么事而急？急的背后有什么恐懼？恐懼背后又隱含著什么樣的要求與控制？
一步步去覺察，清晰了自己，也就放下了很多的焦慮。
等到下次再遇到同樣的事情時，就能穩定很多。
在事上多磨煉，心理靈活性就會越來越強，反應也會越來越穩，狀態也能迅速調整。
穩住情緒，就能掌控自己的主動權，也能少說話，多傾聽，重心放在理解與共情孩子身上，將事件解離，而不是急著滅火。
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