人生的轉折點，出現在明白自己的那一天！

作者：北蘇

01

（本文為多案例結合下的虛擬案例歷程）

失控的瞬間，藏著未被看見的自己

之前因為婚姻危機問題工作的來訪者S再次找到我，她說婚外危機過去了，他們夫妻現在在開始穩步的回溫，家里多了孩子的歡笑，少了他們夫妻往日的內耗。

但她同時還是感覺到了隱形的問題，這也是我們在之前咨詢工作中看到的一些部分。

她感覺，如果失去覺察，她就會莫名被一些焦慮、不耐煩的情緒推著走。

比如孩子賴床，如果她有覺察，就會耐下心來去問問孩子，“寶貝你還沒有睡夠嗎，還是有不舒服”；

如果她失去覺察，她就會聲音高出3個調，并且帶著不耐煩的聲音說“你又賴床，叫你早睡你就是不聽話”。

和先生的互動也是，有覺察時，她能夠知道要好好溝通，要減少翻舊賬，要多關心他，也多表達自己的需要；

失去覺察或者情緒不好時，她就會感覺到很委屈，并且有無名的憤怒；就想指責先生“你不能不看手機，幫我把衣服掛起來嗎，你對家里還是一點都不上心，什么都是我的活”。

我和S慢下來，我讓她去體驗這種莫名的著急、不耐煩，還夾雜著委屈和憤怒的感覺。

她說，很不舒服，那個感覺來了心口很堵，就想朝他們發火，“我知道有之前婚姻危機時留下的委屈，但是在那之前其實我也會有類似的狀態，只是那時候對自己的覺察更少，看不到自己內在的運作模式”。

我問S，你需要什么呢，如果你在當下看見了自己的模式，似乎你也看到這個模式對于你的家庭關系來說不太合適？

S說，她希望可以明白自己內在的原因，幫助她更好的改變自動化的反應，她希望她可以在不需要爭吵時真誠友善也溫暖的與先生和孩子溝通。

在S的回應里，有一種負責的意識在冉冉升起，她在把更多關系里“顯現的沖突”定格，不再擴大矛盾，不再向外責怪，她在真正解決沖突。

她開始好奇是什么在“替她做主”，在明明不需要發火生氣的時候，使她發了火，掉入很委屈很憤怒的狀態。

其實很多婚姻的困境，都和之前的S一樣：我們總期待伴侶 “讀懂自己，關照自己”，卻忘了自己要先讀懂自己。

婚姻不是 “兩個人的完美契合”，而是 “兩個懂自己的人，互相成全”—— 了解自己，才是經營婚姻的 “底層能力”。

同時，婚姻經營的過程，就是兩個人各自明白自己的旅程。

婚姻是一場修行，每一場意見的分歧、每一次矛盾的爆發，都在以“激烈”的方式讓人明白，有一些地方不對。

這些不對，不是說“人”不對，而是以“讓人感覺不對、不舒服、不夠幸福”的方式，提醒著讓你明白什么。

本是困境，卻會因自我覺察變成 “讀懂自己、滋養關系” 的契機。

02

那滴淚，是對自己最深的看見

我讓S體驗，她和我在咨詢工作那一刻的當下，同時以這個當下的自己回看那個她面對先生有氣憤有委屈的畫面，看看那個畫面里的S，在那一刻想要什么？

S先是眼睛瞟向左上方，她在回想，然后她慢慢的閉上眼睛，她的眼睛眨的非?？欤幸坏螠I水在她的眼角滑落，像一顆珍珠，終于在千萬次的磨礪后被看見。

S平復了下心情，“您讓我看那一刻的我想要什么，我就去看那個畫面，看那些個類似的畫面，那些畫面里我總是委屈，總是會生氣，總是抱怨我做了那么卻沒有能夠心疼我、理解我，我看到那些個畫面里的我都想要一個“被心疼”。

我沒有急著跟隨S去探索“被心疼”是什么，從什么時候開始有的，而是帶著我的穩定和抱持問她：

“你在剛剛回看那些畫面的過程里，怎么了，我看到有一滴晶瑩的淚，那滴淚是什么”？

“是心疼自己吧，看到自己原來那么久了一直在向外求，有一種心疼，覺得自己很辛苦”，說完S眼角的淚從珍珠變成小溪，涓涓而下。

我給了S一個空間，允許她的眼淚，允許她慢下來，那一刻的時光完全屬于她。

咨詢工作的意義不只是探索，不只是覺察和改變，還包括無形無相下的體驗和連接感，咨詢師不是高高在上的指導者，而是陪伴者、同行者、支持者，加上小半步在前的引領者。

我想給S足夠的時間讓她體驗，體驗什么呢？

體驗她被空間允許著，體驗她對自己的看見，體驗所有的一切都可以暫時放下來，因為她很重要很值得。

也許，對于一個生命而言，并不是把問題解決了，把自己理清了就好了，而是無論他處在怎樣的階段與狀態，他都是“好的”“重要的”。

在咨詢的過程里就去滿足她被心疼的渴望。

“哭了一下感覺輕松了一些”。

“如果，你可以對那些畫面里的S表達一些心疼，你會怎么告訴她？”

S對于這樣的工作方式比較熟悉，她很快進入狀態，“過去你一直在找一份心疼，期望別人能夠心疼你，你找了很久總是感覺找不到，那些時候你很委屈，也會有很多憤怒和抱怨，你受委屈了，你辛苦了，謝謝你那么努力的愛自己，謝謝你，我愿意心疼你，理解你”。

我們總以為 “被愛、被理解” 是別人該給的。

而事實上，當我們學會看重自己的價值，對外界的期待會慢慢降低，因為我們愛著自己，尊重著自己，重視著自己。

也許，每個成年人都需要經歷一次更新：“我”需要別人怎樣待我，就先怎樣對待自己；愛與被愛，從來都是先自愛，而后有人愛。

03

回溯過往，接住小時候那個要強的自己

S再次來到咨詢室時，她的眼里多了一些明媚。

“蘇老師，我發現我能控制自己一些了，有時候我的委屈和不耐煩再來，我會看見他們，然后不再本能的對先生或孩子發火了，我能暫停。只是我還不知道如何讓這些情緒消失，不再影響我”。

“是啊，你對自己的覺知和掌控范圍擴大了，同時你可能還會受過去模式的影響，前者是值得你看見的，后者是繼續支持你成長的”。

我繼續，“這次你還想我們在上一次工作的基礎上去做一些更系統的工作是嗎，因為我聽到你說你希望自己可以減少類似的情緒對你的影響”。

在和S明確咨詢目標后，我們開啟了第二次更系統的探索與整合。

“你說，希望它們消失，不再影響你，那么現在這些委屈和不耐煩會怎樣影響你？”

S說，其實經歷前段時間的婚姻危機之后，她的委屈和不耐煩被放大了，也可能是她更容易看見他們了，但是總之面對先生，她常常會因為他的一句話的語氣、一個微小的眼神或動作，而覺得委屈。

我讓她來細細的描述那些委屈都有什么。

她說，有先生之前辜負她的委屈，她心里會隱隱地覺得不公平；也有他們相處多年的模式，先生比較粗線條，家里的事她不說先生就不會主動管，這讓她感覺先生不重視她不重視他們的家。

我問S，過去這些時候她都會怎么處理，是和先生表達，尋求支持，還是一邊堵著氣一邊自己做，還是悶聲做了然后找先生抱怨。

S說后面兩種比較符合，她覺得和他說完他去管，與他主動去管代表的態度不同；主動代表在乎，要求他管他才去做代表他并不情愿。

“在這段話里，似乎聽到委屈里有一份需要，需要被看重；就像我們上一次工作時看到的心疼，其實那也是一份被看重的需要”。

S沉默了一會說，“是的，我之前一直以為嫁給一個人，然后他會很看重我呵護我，我會過得很幸福，我就可以從過去的不幸福走出來”。

“你要說說嗎”，在咨詢工作中，回溯過往有時候是需要的，不是去指控過往的發生，不是去怨誰，更不是去投訴原生家庭，而是通過回溯，讓過往某個發生下帶來的影響可以在今天改變。

“小時候家里條件不算好，父母總忙著為生計奔波，既沒太多時間關注我的情緒，自己也常常被生活壓得焦慮。因為家境普通，身邊難免有一些異樣的聲音和打量的眼光，他們還得小心翼翼地討好親戚。也正因為這樣，我從小就逼著自己懂事、要強，心里藏著一個簡單的念頭：一定要活得不一樣，既能讓自己抬起頭，也能讓這個家被人真正瞧得起?！?/p>

我邀請S分別找3個物品替代爸爸、媽媽和小時候的自己。

S找了三本書作為替代，先從爸爸開始，邀請S替那個小時候的S去表達她當時的委屈、孤單，以及那時候她對爸爸有哪些期待。

然后是媽媽，在面對爸爸媽媽的時候，S表達了很多，期待自己可以被他們陪伴，期待他們可以關注她的難過，期待他們能夠自信起來，不用向別人證明什么，期待看見他們家很好很幸福。

雖然是替那個小時候的S表達她那時候想說卻不知道怎么說的期待，S還是留下很多眼淚。

停頓一會后，我邀請S把替代父母的書本放在小時候S的面前，爸爸媽媽聽完了這些話，他們想對小時候的S有怎樣的回應呢？（邀請S分別站在父母的位置，替代表角色的物品表達父母可能想說的話）。

在父母的回應里，S聽到了爸爸媽媽對小時候S的愛，聽到他們的抱歉，因為要忙碌生計忽略了她，但是他們真的很愛她很看重她，關于她說的要自信起來，相信他們家很好這一點，父母很認同，一家人平安健康、還有這么可愛的女兒，他們承認他們家已經很好很好了。

S又有很多幸福的淚水留下來，她一邊擦著眼角一邊說，“小時候的我看不到這么全面，其實小時候很多的看見和理解都是片面的。他們真的很愛我，那些年我讀書在外，他們總是給我轉錢，就怕我虧待自己”。

S的眼角又晶瑩了，臉上浮現了一種無法言說的知足感。

04

讀懂心智策略，婚姻開始真正回溫

如果現在來看，你知道自己那委屈又不耐煩的感覺，和你與先生相處的關系了嗎？

S深深的呼吸，然后帶著輕快的感覺說，她看到自己其實把成長歷程中留下的委屈和不耐煩帶到了婚姻里，帶到了與先生、與孩子的相處里。

當然，她可能對先生對孩子會有期待，但她不需要那么委屈那強烈的不滿，緣由是過往的委屈被當下的委屈勾起來了，所以她被情緒操控了，掉進了本能反應里。

“是的，不是先生就可以什么都不管，但是你可以選擇用更解決問題、能夠真誠表達、邀請他達成合作的方式和他溝通，你不是委屈著去抱怨，你可以邀請他成為你們婚姻和家庭的合伙人。”

S很認同，她把如何“與先生更平等、真誠溝通”作為后續咨詢的方向，也作為她回到關系里家庭里練習的方向。

“感受一下，如果你把成長歷程里那份委屈和不耐煩安頓在心里的某個角落，它們也許還會出現，當它們出現的時候，你知道你要再一次體驗自己被愛的感覺，你要再一次讓自己看到你被父母看重著，你要給自己一些時間讓你的身體完完全全的更新被愛的體驗。”

S閉上眼睛再一次體驗，并和自己做了約定，慢慢更新，不求一次改變。

“如果回到關系里，先生的反應和你的期待又不同，你會怎么樣？”

S的回答讓我和她都感到驚訝，她說我忽然能夠理解先生的“做不到”了，“其實他也許真的和我不同，我關注的他做不到，他關注的我也不能完全做到；

所以我不會本能的怪他了，我會先有一些理解；如果很需要他去做的事，我會如實的表達我需要他的支持。”

心理學上有一個詞叫做心智策略，結合 S 的故事，這個詞其實特別好懂：它就是個體小時候為了 “被看見、被重視”，慢慢養成的 “自動應對模式”。

S 的心智策略，就是 “用委屈和不滿，來表達‘我需要被心疼、被看重’”。

小時候，她生活在 “父母忙碌、外界打量” 的環境里，懂事要強是她的 “生存方式”，而 “委屈抱怨”，是她為數不多能表達需求的辦法 —— 哪怕這份辦法，未必能被父母看見，但這是她當時唯一會的 “策略”。

這個策略，小時候保護過她，幫她守住了 “想要被重視” 的初心。

可到了婚姻里，這份 “策略” 就顯得太單一了：它不再能幫她獲得理解，反而會加重矛盾，讓先生覺得 “她在抱怨”，讓她自己陷入 “委屈循環”。

這也是很多人的婚姻困境：我們一直在用 “小時候的策略”，經營 “長大后的關系”。

策略本身沒有錯，錯的是我們忘了 “更新策略”，不同的關系戶和環境，需要的不同策略。

就像 S，當她看見自己的心智策略，看懂它的來源，也明白它在婚姻里的 “局限性” 時，改變就已經發生了 —— 她不再被本能操控，而是學會了用 “真誠表達、平等合作” 的新策略，經營自己的婚姻。

人生的轉折點，從來不是婚姻危機過去的那一天，而是你終于讀懂自己的那一天。

當你看清自己的需求，讀懂自己的模式，更新自己的策略，婚姻就不再是 “互相消耗的戰場”，而會慢慢成為 “彼此滋養的修行”。