天津
在商場買冰淇淋，遇到了這樣一件事。
一個五歲左右的小男孩不小心滑倒，打翻了剛剛拿到手上的冰淇淋，還沒等他站起來，身邊的爸爸不僅沒有安慰孩子，問問孩子摔疼了沒有，反而立刻“爆炸”了：“你怎么回事？跟你說了多少次要看路，耳朵聾了嗎？”“冰淇淋還沒吃就掉了，你怎么這么討厭。”
孩子被嚇得一抖，眼淚在眼眶里打轉，卻不敢哭出聲。
家庭教育專家王秋云說：“父母的教育智慧里，藏著孩子未來20年后的樣子。可如果不懂得正確的方法，就會把孩子帶上錯誤的道路。”
就如這位父親，他的行為讓孩子認為冰淇淋比自己重要，別人的感受高于自己的感受，性格情緒上都會受到影響。
父母身上如果有這3個特質，將是孩子成長路上的死敵，快自查！
第一個死敵：情緒不穩定
小雅是一個特別容易內耗的人，不管是工作，還是和他人相處，她總是小心翼翼的。小雅說自己特別害怕做錯事，害怕與他人發生沖突，經常因為別人的一句話就整夜失眠。
而這一切的根源，就在于她從小成長在一個情緒極不穩定的家庭中。
小雅的媽媽高興時，會夸她是世界上最可愛的女兒；不高興時，哪怕只是芝麻大小的小事兒也會被罵得狗血淋頭。爸爸媽媽兩個人前一分鐘還和風細雨地說著話，后一分鐘就吵起來了。
長期生活在“不知道下一秒會發生什么”的環境中，小雅變成了一個膽小，自卑的人。
情緒不穩定的家庭，養不出有安全感、情緒穩定、心理健康的小孩。
情緒不穩定的父母，就像一顆定時炸彈，讓孩子時刻活在恐懼中。這樣的孩子長大后，要么重蹈覆轍，成為一個同樣情緒不穩定的人；要么走向另一個極端，變得過分討好，沒有自己的邊界和底線。
第二個死敵：喜歡抱怨
作家劉繼榮曾講過一個發生在自己身上的真實故事。她說有段時間，因為丈夫在外地工作，她既要工作又要照顧孩子，筋疲力盡，怨氣很重。
每天回到家，就苦著一張臉，一邊干家務，一邊唉聲嘆氣。就連和朋友的聊天，內容也全是抱怨，抱怨老公幫不了自己，抱怨工作辛苦，帶孩子太累。
有一天，她無意聽到了兒子和同學的吐槽“我沒有幸福感，哪里能笑得出來，人生太苦了……”這句話敲醒了自己，她這才意識到自己的抱怨已經讓孩子眼中的生活變成灰色了。
知乎上有這樣一個問題“有個愛抱怨的媽，是種怎樣的體驗？”其中一個高贊回答是：“只要媽媽一開口，就感覺生活里沒了光。”
喜歡抱怨的家庭永遠被負能量籠罩著。
父母看什么都不順眼，覺得人人都和自己作對；明明是自己不努力，卻總覺得全世界都對不起自己；最可怕的是，他們經常會將自己的不幸，歸因到孩子的身上。
抱怨型的父母，用看似無辜的方式給孩子套上了無形的枷鎖。孩子變成了父母情緒的容器，背負著本不該屬于他們的沉重。這樣的孩子長大后，要么變得自卑、悲觀，對未來充滿無力感；要么對父母產生深深的厭惡，卻又因為這種厭惡而自責。
第三個死敵：一碗水端不平
《少年說》中，一位小女孩哭著說：“我有一個妹妹，她特別喜歡招惹我。每次我要去教育她的時候，她就會跑到爸爸那里去告狀。”，“爸爸聽了妹妹的話之后，二話不說就來教訓我。爸爸，每次您都不管事情真相是什么，就直接來教訓我。”女孩哭著哀求爸爸“你能不能不要每次都相信自己所想的，你能不能試著相信我一次？”
爸爸聽完女兒的話，不僅沒有意識到自己的偏心，反而振振有詞“古人都知道以大讓小，你又比她大六歲。這個道理還有爸爸說嗎？”“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”“還是剛才那句話，爸爸再重復一遍。畢竟她小嘛。”
聽到這一切，臺下有一個小女孩流淚了，原來她也有一個弟弟，每回她弟弟欺負她，她都不敢吭氣。爸爸還罵她活該。
心理學家阿德勒說：“被過于寵愛和被人忽視的孩子是很容易被誤導的，他們經常形成錯誤的人生觀。”
一碗水端不平的愛傷害的不僅僅是那個被忽視的孩子，更是那個被放在心尖尖上的孩子。
被忽視的孩子，因為缺失愛，所以他們處處敏感，小心謹慎，努力討好別人，希望自己能分得一點點的愛。
而被偏愛的孩子習慣了不勞而獲，失去了奮斗的動力；他們覺得被愛是天經地義，失去了感恩的能力。有朝一日，當他們走出家庭這個小世界，發現外面沒有人會無條件偏愛他們時，挫折感會比任何人都強烈。
心理學家科胡特說：“父母是什么人，比父母做什么事更重要。”
當父母不需要考試，但需要修煉。先做好自己，才能教育好孩子，是亙古不變的真理。育兒，從來不是塑造一個完美的孩子，而是在陪伴中，成為更好的自己。
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