北京獨生女：丁克十年，我后悔了 | 人間x看客inSight

生育的決定，是可以后悔的嗎

第一批丁克的夫妻差不多到退休年紀了。

也許很少有這樣一個人群，大家對他們最大的關注點在于“后不后悔”。網上有許多數據在說，不同年齡丁克群體中的后悔率到達了10%、15%甚至45%。

但仔細一查會發現，這些數據大多是來自“某高校人口研究所”、“最近一份調查報告”或“中國家庭發展報告”，換句話說，很難找到真正的數據來源，甚至可能根本不存在這樣的調查。

人們好奇丁克有沒有后悔，而無論答案是什么，都會有人對他們的回答不滿意。

飯飯是一個“后悔了”的丁克。結婚第十年，她改變主意，決定要一個孩子。

在丁克的十年里，周邊長輩不時指點；放棄丁克后，也有網友指責她：“你頂多就是晚育，別來碰瓷我們丁克。”和同齡未育的朋友來往，她也明顯能注意到有一些話題不能再問，“怕被當成那種自己生了孩子就要催別人的人”。

似乎所有人都想用她的選擇，看一看自己的未來。然而在飯飯看來，從丁克到生育，其實都是一個非常個人的故事。

以下是飯飯的口述。

我是2011年結的婚，結婚時我25歲、我老公26歲。

當時年紀小，并沒有考慮生育的問題，結婚后又糾結了幾年，我才下定決心不想生。告訴老公這個想法的時候，他很難受，也曾痛哭過，但還是尊重了我的決定。

不想生的原因說復雜也復雜，說簡單也簡單。

當時我在國企上班，身邊很多關系戶，我兢兢業業努力工作只求轉正，別人一進來，家里已經安排好車房對象，轉正這種小事用不了三天就搞定了。很多這種大大小小的不公平，一度委屈得我躺在床上流眼淚。

我覺得我如果生了孩子，20多年后ta大概率也會面臨像我一樣的痛苦，作為父母我們也給不了ta再多的幫助，我們太普通了，我覺得太對不起ta了。

老一輩人都不覺得生孩子養孩子是多花精力的事，給口飯吃就行，但我們這一代人考慮的因素更多。

我對家庭也有一些遺憾。我的父親在我很小的時候就生了重病，高三時去世，我小時候基本是我媽媽一個人帶大的。其實在當時工作和生活的壓力下，我母親已經做到了她能做到的最好，但我想起小時候，還是會有一些遺憾，比如我母親經常會邊做家務邊抱怨我，但如果我幫她，她又不讓我插手。

這些小的委屈，我很希望不要在自己的孩子身上重演，可我又沒有辦法保證自己能做得多好，我也不想、也很難想象掏空自己去給孩子那種狀態。

我在國企工作本身已經很辛苦了。我的兩個領導一男一女，都四五十歲了那會兒，也都沒有孩子。好像事業和生孩子只能二選一，那當時我肯定不會去選后者。

我之前上大學的時候在校外的培訓機構做英語的兼職老師，一個課兩三個小時，你會發現很多家長真的是就站在門口等兩三個小時，甚至說孩子報班，家長也報班，跟孩子一起學習進步，不僅雞娃也雞自己。想到我生了孩子以后周末也要這樣度過，就感覺好痛苦啊。

很多這樣那樣的難處，家里長輩不能理解，還總要念叨“你生了就知道了”，讓我更加逆反，最后徹底決定不生了。

沒有孩子的那些年確實很自在。我倆都是北京人，沒有房貸車貸的壓力，月月月光。吃飯下館子，放假出國游，也會買些漂亮包包衣服之類的。

后來我們還一起養了一只金毛，從兩個月接回家一直當孩子一樣細心呵護照顧，可以說除了不用操心他的學習，其它方面我們都盡所能給他最好的：喂進口狗糧，自制生日蛋糕，每年找最牛的寵物攝影拍照，參加各種活動……

等狗狗兩歲后，免疫力強了一點，它也加入進我們四處旅游的生活。我從國企換到了壓力大但更自由的保險行業，后來還讀了在職研究生。因為收入增加，親戚的指指點點也少了。雖然忙碌，但整體來說，兩人一狗的日子還是非常幸福的。

“一家三口”在沖繩

就這樣一直到了21年，6月30日當天，這種生活結束了。

21年5月，母親第一次提起后背時常會隱隱作痛。當時我第一反應是帶她去醫院，她連連拒絕，說沒什么大事，你就別請假了。21年6月底的時候，因為團隊業績優秀，我們獲得了公司獎勵的五天四晚的出游。

出發前我不知道為什么，仿佛有預感似的，特地叮囑母親，這幾天如果有什么不舒服一定通知我老公。沒想到一語成讖。

出游的第三天，老公打電話跟我說狗狗吐得厲害，去醫院說是胰腺炎復發，要輸液。

出游第四天夜里，又接到老公電話說媽媽背疼難忍，現在看急診等結果。

當天我不知道為什么特別困，好像潛意識里一直在催眠自己不會有事的，迷迷糊糊睡著了。中間接到老公電話，醫生覺得媽媽情況不是很好，建議去協和或者腫瘤醫院復查。我掛掉電話，竟然又睡著了。

就這樣迷迷糊糊，直到上飛機還以為自己在做夢，這幾個電話都沒有接過，回家后一切如常。但其實，一切都回不去了。

飛機一落地，我就卷進了陪母親和狗狗看病的漩渦里。

一個星期的時間里，狗狗的病情急轉直下，食量越來越少。我們在醫生的建議下換了一個大醫院照B超，才發現之前的醫院是誤診，狗狗根本不是胰腺炎，是肝上有腫瘤，且醫生認為沒有治療的必要了。

我在診室里當場淚如雨下，一直哭著和醫生說能不能做手術，他才8歲，很多金毛能活十幾歲，為什么我的狗狗突然病重？

醫生只能給狗狗開一點輸液。我一邊陪狗狗輸液，一邊給母親查資料，還安慰母親只是需要進一步檢查，暫時沒有大礙。

幾天后，協和的檢查結果出來，母親是胰腺癌，甚至已經轉移到肝了，很快，化療的條件也不滿足了。我們換到中醫院，專家一看檢查結果，就堅定地跟我說，也就三個月了。

那天騎電動車回家的路上，我眼里全是淚。

狗狗的情況越來越差。寵物醫院查不出它到底是什么癌癥，但是很明顯，它的飯量越來越少，我拿狗糧攙著他最愛的肉干喂他，雖然很開心都吃了，可是更快又都吐出來了。我還和它開玩笑說，怎么毛毛都掉少了，頭頂的毛都尖了，后來才反應過來，其實是它瘦得皮包骨了。

我們的狗狗非常聰明懂事

出事之前，我們曾經約了一期寵物攝影，要帶著狗狗去內蒙旅拍。當時完全沒想到，幾個月的時間會變成這樣。我們想在他生命最后的日子里，帶他一起走走，強撐著出發了。

其實我內心很掙扎。我知道他很痛苦，前兩天還能沖我們笑，到內蒙的最后幾天，連水也喝不下了，走路、拍照，完全是在勉力配合我們。最后我們實在看不下去了，決定提前回京。抱著落葉歸根的心態，老公帶著我們從內蒙開車直奔家里，一天開了900公里。

就在最后幾十公里路的時候，我此生最愛的狗狗離開了我們。

那段時間，我幾乎天天哭，我老公是一直忍著，忍不住了又會崩潰地大哭一場。我們倆一度以為自己患上了抑郁癥。與此同時，我們還得把這個消息瞞著我媽。

因為疫情家屬不能陪護，母親的整個治療過程非常孤獨和痛苦；每加一項治療手段，就多一種痛苦。我一度把她轉進療養院休養，又因為療養院沒有治療資質，不得不去醫院輸白蛋白維持生命。

母親最后有意識的時刻，是在從療養院回醫院時。她極度抗拒回去，甚至迸發出了驚人的力量推拒護士。那一刻我深深地意識到了，人在面臨死亡的時候會有多恐懼、多痛苦。母親的那種痛苦，仿佛移植到了我的身上，避無可避。

再次入院后，母親再也沒有清醒過，我和老公、護工輪流守在床前。所有人都已經筋疲力盡，壓力大時，我的血壓飆到170，連帶著頭劇痛。

媽媽住院的最后幾天，血壓靠多巴胺撐著，警報器一直響

醫生看我在病床前的樣子，問我，你父親呢？你還有兄弟姐妹嗎？

我知道他其實是想說，找個人來替我下決定。但我沒有，我沒有父親，沒有兄弟姐妹，老公雖然無條件支持我，但在這種事上他也幫不了我。沒有母親，我就徹底是孤兒了。

不幸中的萬幸是，我最終決定拔管那天，母親先一步走到了盡頭。冥冥之中，她沒有讓我做那個劊子手，不然我此生可能都沒法安穩地活了。

后來我把這段經歷發在網上，有很多人說，雖然你很慘，但父母去世是人都要經歷的一種必然，因為這個就決定生孩子，只能說你不是真正的丁克。也有人說，同丁克經歷了父母去世，但沒有動搖決定。

我挺羨慕他表現出的堅定，但可能是因為最后陪了母親這幾個月，對視覺和心理的沖擊比較大，我確實說不出“沒有影響”。

狗狗和母親相繼離開后，加上當時疫情反復，工作也不是很順利，買房賣房等一系列事情讓我非常迷茫痛苦。我做了半年多心理咨詢，同時也辭職休息了半年多，練瑜伽，調養身心。當時的想法就是調理好身體備孕。

我計劃生兩個孩子，我希望自己面臨死亡時不那么孤獨，但我也希望我的孩子不要經歷那種孤獨。

之前有過那么多恐懼、不情愿，而真正開始備孕后，我發現生育這件事確實有我想象中的所有辛苦，甚至比我想象中更痛苦，但也有我之前知道但無法想象的快樂。

首先就是懷孕比我想象中更難。

辭職5個月后，我第一次去醫院檢查，才發現自己AMH只有0.26，當時我根本不知道這是什么意思，醫生看了化驗單再看看我，就一句話：“你已經快生不了了！”我才知道，36歲的我已經出現了卵巢早衰的情況，要孩子已經非常困難了。

AMH的正常值是2-6.8，我只有0.26

這時候才發現，治療不孕不育的專家號有多難掛，即使找牛也不保證能掛上，價格也要加2K朝上。我費盡九牛二虎之力才掛上號，喝了一年多的藥，花了大幾萬，身體是變好了，但人也快喝吐了。整個人變得非常焦慮，無心工作，一天到晚惦記著自己的卵巢，買了無數試紙，天天看都覺得像意念灰。

我又嘗試了試管。每天往自己身上打促排針，五點起床空腹去檢查，弄到下午一點，回家只能睡覺。身體上又痛又累的同時，你會看到自己的未來好像也很黑暗。每次檢查，外面都會排很多女人，很多都是長期備孕，我遇到過一個女孩，做了一年，花了30多萬，長了十幾斤，工作也沒了。

這種痛苦一度讓我覺得，算了，我也不是那么想要這個孩子。

最后我的寶寶是奇跡般的自然懷上的。當時我已經完全放棄，為了備孕戒酒兩年的我趁著過年連喝三天，各種熬夜，結果就那個月，隨手一測，發現懷上了。

懷孕的各種反應比我想象中大。懷孕后有次逛超市，剛一走到生鮮區就被撲面而來的腥氣熏暈了，雖然戴了口罩，但那個味道直往鼻子里竄，我立刻奔出去抱著路邊的樹開始哇哇大吐。這是我第一次孕吐。

從那以后，這成了我的日常，每一天都吐，每一頓都吐，就連早餐煮個掛面加荷包蛋，只放一點鹽，我吃完都能原封不動地吐出來，吐到整個人沒有力氣，胃里直抽抽，別人還會告訴你說，吐完了要再吃下去，為了孩子也得吃。

從孕后期到生下孩子至今，一年多的時間里，我從來沒有睡過整覺。

孩子剛出生那天，身上有剖腹產的傷口，下面打著宮縮的針，然后護士抱著孩子來了，說有奶了讓孩子吃奶吧，那一刻真是，已經不知道哪兒疼了。生完孩子第一個月，我都不能自己下床上廁所，過了差不多大半年我才能正面起身。

我是母乳喂養，孩子第一個月的時候，基本上隔3小時喝一次奶，一次一個小時，你什么都做不了，睡覺也是眼睛一閉孩子就哭起來了。后來產假結束，每天早上九點鐘去公司開了早會，十點鐘我就得回家喂孩子。之前想象說可以斷奶，實際上不喂就會堵奶，胸脹得像石頭一樣硬，一碰就巨疼。

囤了一冰箱的母乳

睡不夠、休息不好，很多時候半夜睜著眼睛我都在想，我會不會猝死，猝死的猝字是怎么寫的。

我算是工作比較自由的，可是原本也需要花精力維護客戶之類的，現在都沒有任何精力，每天能斷斷續續工作幾個小時算是不錯的。升職加薪之類的，更是不敢想了。

之前周末經常一起玩的朋友，我當然也愿意把孩子放在家里跟他們出去玩一天，但說實話，很多時候沒有精力，有一天時間我寧可在家睡一覺。朋友們可能來家里看看小孩，覺得小孩挺可愛挺好玩的，然后就走了，也沒有更多話題。

我之前不生小孩的時候，看到那些生小孩的人，說實話會有一點高高在上的感覺，你看你們這么年輕就陷在了這些尿布、奶粉里面，你看看我，我做了一個多么明智的決定，我過得多瀟灑。

自己成為生小孩的人之后，我又會覺得很不可思議。所有這些痛苦、瑣碎我能扛下來，而且，原來自然而然我會去擔心一個人、照顧一個人，并且從中感到穩定的幸福。之前我覺得做不到、感受不到的部分，在我面對生死的那一刻，自然而然就有了。

這個過程太奇特又太個人，你無法和別人分享，也無法保證別人的經歷是什么樣的。以至于我現在理解了很多，理解了不生孩子的人，也理解了生孩子的人，甚至理解了催生的人，理解了被催生而憤怒的人。

我把經歷發到網上后，有人私信我，很小心地說，自己目前不想生孩子，但又擔心未來生不了。這種搖擺模糊的態度，好像和誰說都不好，有的人會勸她要生早生，有的人會要求她做丁克就要堅定，她只能私信和我聊。

其實在生育這件事上，我經歷了太多次動搖和反悔。從小夢想當老師、喜歡小孩子，工作后逐漸變成堅定的不想生，母親去世后想生了，吃不了試管的苦又一度告訴自己大不了不要了……人的想法就是會經過這樣那樣的波動，但每個階段我都是滿意的，不后悔的。我想這樣就夠了。

作者丨小山 內容編輯丨小山

文章由 網易丨人間工作室 出品