孩子拿著卷子問：“我考好了，你獎勵我什么？”

你心里咯噔一下，給，怕孩子把學習變成交易，不給怕他不努力。

別急，一個心理學實驗早就給出了答案。

PART 01

獎勵不是交易

心理學家愛德華·德西做過一個實驗，把一群學生分成兩組，讓他們玩一個有趣的拼圖游戲。

第一組玩完之后給錢獎勵，第二組不給。

幾周后，再讓這些學生來玩同樣的游戲，結果發現：之前拿過錢的那組，對游戲的興趣明顯下降了；沒拿過錢的那組，依然興致勃勃。

這就是著名的德西效應： 外在獎勵，有時候會扼殺內在動機。

翻譯成家長聽得懂的話就是：你越用物質獎勵孩子考好，他越覺得“我學習是為了那雙鞋”。等到哪天鞋不想要了，或者你給不起了，他就不學了。

這個結論，可能會讓很多家長心里一緊。

但我想說的，不是“別獎勵”，是“別把獎勵搞成交易”。

先講一個我見過的真事兒。

有個孩子，初二，成績一直中上。

他媽媽為了激勵他考進前十，承諾“進前十就給你換最新款手機”。孩子真考進去了，手機也到手了。

但下一次考試，他掉到了二十名開外。

媽媽急了：“你怎么回事？考好了不是有獎勵嗎？”

孩子回了一句：“手機我都拿到了，還要考那么好干嘛？”

媽媽當場噎住。

你看，這就是“交易”的后果。

你跟他談的是生意，他跟你談的也是生意。你出價，他出分。成交之后，契約結束，誰也不欠誰。

但你想要的，是讓他一直保持努力，交易模式根本做不到。

PART 02

問題出在哪

不是獎勵的錯，是獎勵的“姿勢”錯了。

心理學里有個概念叫自我決定理論，講的是人的內在動機來自三個東西：

• 自主感：我自己想做的，不是被逼的。
• 勝任感：我能做好，我行的。
• 歸屬感：我在乎的人看見了我。

你給獎勵的時候，如果只盯著結果，孩子感受到的是“你在乎分數”。

他考好了你高興，他考砸了你變臉，他的歸屬感就綁在了分數上。

他努力學習，是為了讓你高興，不是為了自己。

這就是為什么很多孩子上了大學、沒人管了，反而不學了，因為他學習的發動機，一直是你在踩油門。

我見過一個家長，做法特別聰明。

孩子考了第一名，回家說：“媽，我考了第一，你不獎勵我點什么？”

媽媽笑著說：“當然要獎勵。不過獎勵的不是你考第一，是你這學期每天多做了半小時題，錯題本記得比上學期認真多了。這些努力，媽媽都看見了?！?/p>

然后她帶孩子去吃了頓孩子最喜歡的火鍋，邊吃邊聊這學期的辛苦和進步。

孩子吃完，主動說：“下學期我數學再努努力，爭取再進步一點。”

你看，她獎勵的是“過程”，不是“結果”。

孩子感受到的是“我被看見了”，不是“我被標價了”。

PART 03

補救措施

如果已經搞成交易了，怎么辦？

可以慢慢扭轉。

下次孩子問“考好了有什么獎勵”，你可以反問他：“你覺得呢？你想要什么？”

他說出想要的東西之后，你別急著答應或拒絕，而是說：“那咱們商量一下，如果你考好了，我們慶祝一下，但不只是因為分數，是因為你努力了。慶祝的方式，我們一起選，好不好？”

把“獎勵”變成“慶?！保选皸l件”變成“儀式”。

孩子會慢慢明白：努力是值得被看見的，不是用來換東西的。

還有一點很重要：別只獎勵“考好”，也要獎勵“努力過但沒考好”。

有個孩子，月考考砸了，回家情緒很低落。爸爸沒說什么，晚上帶著孩子出去吃了頓燒烤。

孩子吃著吃著忍不住了：“爸，我考那么差，你怎么還帶我吃好吃的？”

爸爸說：“因為你這學期每天晚上都在認真做題，爸爸都看見了。考得好不好是另一回事，你努力的樣子，值得一頓燒烤。”

那頓考砸了之后吃的燒烤，孩子會記很久。不是因為多好吃，是因為他覺得“我爸在乎的是我，不是我的分數”。

孩子問“我考好了，你獎勵我什么”，其實是在問“你看見我了嗎”。

你給的獎勵，不是交易，是他確認自己被愛的證據。

所以，該給。

但別只給物質，也給看見、給認可、給一個“不管你考得好不好，媽媽都為你驕傲”的底氣。

等到有一天，他不再問你“獎勵什么”，而是自己說“這次考得不錯，我覺得自己挺厲害的”———那一刻，你給他的獎勵，才真正到賬了。