山西
我和我老公都是寫文章的，按理說我們兩個人應(yīng)該有很多關(guān)于工作當(dāng)中的共同話題聊，但實際上我們聊工作上的事并不多。
以前的我也會習(xí)慣性地站在自己的角度上對他的領(lǐng)域評頭論足，但他總是慣性地反駁。覺得我不懂他的領(lǐng)域，不必過多評論。
后來我就慢慢地不再發(fā)表看法，我們兩個人都是各做各的，各寫各的，不干涉，不評論。
前幾天我又忍不住地發(fā)表自己的言論，他寧愿聽別人的，也不愿意接受我的，他說了一句很現(xiàn)實的話：你又沒有在寫作上賺到大錢。
言下之意是：我沒有在寫作上賺到大錢，所以沒資格去指點他。
他的這句話，讓我想起一位姐妹的經(jīng)歷，曾經(jīng)在婆家她是沒有話語權(quán)的，直到她靠自媒體買到房子，還讓家里人過上了不錯的生活，婆家人對她的態(tài)度改觀了，老公、婆婆凡事都會詢問她的意見，以她的意見為主。
突然間發(fā)現(xiàn)，夫妻之間其實是很現(xiàn)實的，從一定程度上來說，一個女人的話語權(quán)，就是靠經(jīng)濟實力換來的。
你能賺到錢，你有經(jīng)濟實力，公婆會高看你，老公會讓你三分，家里大大小小的事，你都有足夠的參與度和決策權(quán)。
反之，一切免談。
夫妻之間，藏著最現(xiàn)實的等價交換，雙方都在婚姻里面，付出一定的資源，遵循價值供給平衡原則。
只有兩個人的價值所匹配，這段婚姻關(guān)系才會長久發(fā)展。
一旦價值失衡，那么婚姻也就搖搖欲墜了。
婚姻集經(jīng)濟價值、情緒價值、功能價值和成長價值于一體，我們所希望的另一半，一定是能夠在各個方面都互相契合匹配的。
你既要能夠賺錢養(yǎng)家，又要能夠給我提供情緒支撐，又要能夠搭把手，還要具備成長力。
我們對于另一半的要求遠遠大過于對其他關(guān)系的需求。
不像朋友之間、同事之間只要能夠滿足一點就可以，酒肉朋友、一起合伙搞事業(yè)的朋友，可以說知心話的知己。
我們只需要在對方身上能夠找到一點匹配之處，就可以維持一段長久的朋友關(guān)系。
但婚姻不同，我們對彼此寄予了太多的需求，一旦需求不被滿足，就會暴露出人性的劣根性。
朋友之間一旦經(jīng)歷數(shù)以年計的關(guān)系，共患難過，或者是有過一段比較深刻的經(jīng)歷，就不會輕易走散。
但夫妻之間不同，很多夫妻一起生活幾十年，可以共患難，卻沒辦法齊享福。
有一方停止成長，跟不上另一方的步伐，就有可能會被無情地拋下。
夫妻之間，開始權(quán)衡利弊之下，就會暴露出最現(xiàn)實的一面，沒有情意的摻雜，有的只是最大化的自我保全和最深的傷害。
有很多夫妻，用最惡毒的話來中傷對方；有很多夫妻，在外面是脾氣很好的老好人，回到家里，就是一副冷漠自私的面孔；有很多夫妻，藏著對對方最狠毒的算計，生活幾十年，連工資都不會如實講明。
我們往往會把好的一面都展現(xiàn)給外人，卻把人性最壞，最殘忍的一面都展現(xiàn)在自己的枕邊人身上。
面對別人的建議，我們可能還會聽一聽，但是只要是枕邊人提出來的，就會下意識地屏蔽，覺得你懂什么？你憑什么來指點我？
夫妻原本是最直接的利益共同體，理應(yīng)一條心，雙方的很多建議，很多想法，都是為了這個家好，為了彼此好，但我們卻總是會想當(dāng)然地拒絕。
仔細想想，我們其實很多時候都是活反了的，原本伴侶才是最應(yīng)該溫柔相待的，卻總是會忽略對方，會用脾氣來對抗。
原本對方的意見才是真心實意對我們好的，卻總是會懷疑他的好意，寧愿聽外人的。
可以理解，從心理距離上來說，家人之間過于親近，我們會覺得他們的看法帶著主觀情感色彩，不夠客觀。
但下一次，可不可以先放下自我主觀判斷，去好好聽一聽他說的什么，是不是真的毫無道理？
相信伴侶的好意，光是這一點相信，就足以撫慰彼此的心理。
哪怕他說的真的不是那么有道理，但你認真聽一聽，說一句“我考慮考慮”，去肯定他說的有道理的一面，這些才是最珍貴的。
當(dāng)然，最重要的還是要認清楚婚姻里現(xiàn)實的一面，不放棄自我成長，好好耕耘自己，讓自己有能力有底氣，這才是你最硬的底牌。#優(yōu)質(zhì)圖文扶持計劃#
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