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離婚后的這一年，我其實活得很矛盾。我用離婚懲罰了前妻，這個曾經讓我喘不過氣的女人。反復起訴后終于離婚，我幾乎是帶著一種解脫的快感——你管了我9年，我終于自由了！
3個孩子全跟她，房貸我還，房子她住，撫養費按月打。在外人看來，我算是個負責任的男人了。我很享受這種“給了你體面生活卻又把你推開”的感覺。
母親對我的再婚很上心，她是強勢了一輩子的人，前妻就是她看不慣的。這時候，我小時候鄰居家的妹妹出現了，母親很滿意，她很溫順，母親說她一直看好。現在也40歲了。未婚。
剛開始感覺挺好。她比較順著我，不像前妻那樣歇斯底里地管著我。相處起來也比較簡單。
但問題很快就來了。她開始介意我頻繁去前妻那邊看孩子。我說那是孩子，我能不去嗎？她嘴上不說，但那種試探、那種隱隱的不滿，我太熟悉了。前妻當年也是這樣開始的——先是“你怎么又去你媽那邊”，然后是“你工資卡能不能交給我”，再然后是“你周末能不能別出去應酬”。一步一步，一寸一寸，把我的空間蠶食殆盡。
而且她又開始逼問我，什么時候結婚，什么時候要孩子，她年齡也大了，耽誤不起。我突然有一種窒息的難受。
我說我們分手吧，我對你不公平，我擔心你受委屈。她哭了。
這話半真半假。真的那一半是我確實不想讓她受委屈，假的那一半是我更不想讓自己再回到那個被管束的牢籠里。原來她的溫順都是假的。當然，我不愛她也是真的。
我43歲，現在只想輕松地活著——有人陪就陪，沒人陪就自己待著，孩子那邊我想去就去，前妻也一直在等我。她如果表現不好，我可以隨時收回撫養費，我給到的，比法院判決的多的多了，我也不用把所有的錢都交給她管著。
你可以說我自私，我既想要一個女人的陪伴和溫暖，又不想要她的管束和規則。我既想懲罰前妻讓她知道離開我過不好，又想暗戳戳的找個戀人，又維持了一個負責任的好男人形象。
但是很多時候我又覺得孤獨。我被我媽管了40年，好不容易逃到前妻那里，又被她管了9年，我又想被人管著，又怕被人管著。我現在聽到“你應該”三個字就想摔門。可我又不能不找，一個人太孤獨了。
我活成了一個既要又要的矛盾體。你們把我罵清醒點吧。我也不知道該怎么辦。
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