作者：主創團·瑾山月

身為父母，我們經常數落孩子的不是；

粗心、懶惰、笨拙、拖延、不聽話……

但有句話，想必你也聽過：孩子，是復印件，父母才是原件。

如果孩子這不好那不好，是不是說明我們自己也有點問題。

俞敏洪老師也說過：孩子之所以出問題，百分之八九十的問題都出在父母身上。

今天，我們不妨拿出一點時間，自查一下。

看看自己身上有沒有“帶壞”孩子的小習慣。

對自己和孩子雙標

“抓緊寫作業，多看點書，早起跑跑步，怎么就那么懶散？”

類似這樣的話，做父母的，怕是在孩子面前說了無數遍。

然而，倘若反觀一下自己，我們是否做到了勤學習、勤運動呢？

我先坦白一下我自己。

我和女兒的日常，如下：

我催著她學習的時候，我就窩在客廳沙發刷短劇；

我攆著她下樓跳繩的時候，我在一旁和人閑聊；

我嫌棄她不爭氣的時候，完全沒意識到我自己有多普通。

一次，女兒受不了，頂嘴說：“你怎么不看書？”

我這才意識到，我是多么雙標。

有心理學研究表明：

父母雙標，孩子會委屈，不信任父母，會有逆反心理，甚至會對抗父母。

所以，對自己，對孩子，還是要統一標準。

希望孩子什么樣，咱自己先做到那樣。

忍不住嘮叨

很多媽媽都有這種體驗：

喊孩子起床、吃飯、寫作業，喊幾十遍，孩子和聾了一樣；

給孩子講道理，講無數遍，孩子左耳朵進，右耳朵出；

更多時候，說著說著，你還沒煩呢，孩子先煩了。

我知道，不多說兩句，怕孩子做不好；不提醒幾次，怕孩子會忘記。

但咱們苦口婆心，嘮嘮叨叨，終究不是辦法。

因為，有研究證實：

當同一內容反復次數太多，大腦皮層將產生某種抑制，自動關閉接收系統。

也就是說，咱說得多，孩子越是忽視。

與其嘮叨，不如話說一遍，只說重點。

總愛著急

生活里，我是個特別愛著急的人，不知道你是不是如此。

因為著急，說話做事毛手毛腳的，一家人也跟著我心浮氣躁的。

尤其是女兒，每當我著急干點什么的時候，她好像也坐不住站不住的。

一次，我冷靜下來想了想，女兒沉不住氣的毛病，是不是隨我。

我穩不住自己，她就心緒動蕩；我常常焦慮，她就坐臥不安。

正所謂，母女連心，母子連心。

我們愛著急，孩子也緊張；我們慢下來，孩子也安定。

拿別人做比較

知乎上有人問：人為什么會自卑？

原因無外乎兩個點，別人有的自己沒有，自己有的別人更好。

也就是說，自卑源自一種盲目的比較。

更深一步說，比較，是所有痛苦的根源。

如果你有比較的習慣，無論是比生活，還是比孩子，盡早改掉吧。

每個人都有自己存在的價值和理由，不需要和任何人比較。

作家蔣勛說：有自信的人，對于自己所擁有的東西，是一種充滿而富足的感覺。

改掉比較的習慣，我們自己和孩子都能迎來真正平靜的生活。

習慣性否定

斯坦福大學的卡羅爾教授，做過一項追蹤調研。

她發現社會中，年收入低于2萬美元的人，往往帶有一種“負面偏好”。

什么意思呢，就是這些人在社交中總是習慣性否定：

有個機會在眼前，他先拒絕，有人給出建議，他先質疑。

自己打算做點什么事，也習慣先說一句“我不行”。

久而久之，這種負面偏好變成了他們成功路上最大的阻礙。

如果你有這個心理習慣，最好改改，不然也影響孩子做決策。

當他耳濡目染你的退縮，他也很難成為一個果決勇敢的人。

凡事愛往壞處想

在孩子身上，你有過“過度聯想”嗎？

他一次考試不好，你就擔心之后的成績一路下滑，最后考學失敗，人生完蛋；

他一次調皮搗蛋，你就擔心管不了他了，將來很可能要走上彎路，毀掉自己。

凡事愛往壞處想，整天受災難化思維折磨，活得焦慮又緊張。

別忘了，情緒是會傳遞的。

你焦慮、緊張，孩子也會如此，你悲觀過度，孩子也很難樂觀。

作家馬德說：無論遇到什么事，都不要假設最壞的情況，平和才能制勝。

要我說，在平和中，再加一點向好的期待，更能帶領一家人過上好日子。

沒事就宅家里

這兩年，讓孩子多戶外的呼聲，很大。

我也覺得，孩子得多出去活動。

但問題是，她和我一樣宅，就喜歡在自己屋里搗鼓這搗鼓那。

這事我反思了，是我的生活習慣，對她造成了誤導。

宅家看似是休憩，但實際上就如同溫水煮青蛙，只會弱化一個人的心力。

我深有體會，總待在家里，就很沉迷現狀，總打不起精神。

所以，今年我改了。

當我開始帶著女兒一起走出去。

我發現，自從多出門后，我們的工作、學習，都順多了。

經常沒苦硬吃

前陣子，一位網友的分享，引無數人共情：

母親過三八節，兒子推掉和同學踢球，專門早回家給母親準備了一桌晚飯。

結果，母親卻說，他有時間應該去學習，而且自己也用不著吃這么好。

聽媽媽說，兒子很無奈，他就是看母親這些年過得太苦了，才想著補償。

怎么說呢，其實，這種“愧疚式教育”，是很多普通家庭的通病。

父母覺得自己這樣，是簡樸，是給孩子一個好榜樣，也是給孩子一點壓力。

但你知道嗎，活在愧疚感中的孩子，內心是很痛苦的。

而且，越是心地善良懂得感恩的孩子，心理壓力就越大。

如果家庭條件還可以，父母沒必要沒苦硬吃。

坦坦蕩蕩生活，很真實地與孩子相處，就行了。

做事太玻璃心

生活中，你是個很玻璃心的人嗎？

領導幾句批評，你就瞬間破防；同事多說幾句，就覺得自己被針對；

就連孩子身上發生的雞毛蒜皮，你都樁樁件件往心里去。

今天被老師批評，明天班委沒選上，就開始各種懷疑；

聽說孩子在哪受了點委屈，或是有點不合群，就暗自著急。

說實在的，如此玻璃心，結果只能陷入內耗，搞得自己身心疲憊。

而我們小心翼翼的樣子，緊張兮兮的神情，都會給孩子造成壓力。

從今天起，我們不妨堅強點、遲鈍點，孩子有樣學樣，也能皮糙肉厚一點。

羞于表達對孩子的愛

這兩年有個詞很火，表白式育兒。

不吝嗇自己的贊賞，大膽將愛與喜歡說出口，讓孩子充分感受來自父母的情感。

心理學中，有一個內在工作模型。

指的是，一個人在童年時期，建立起來的自我認知模式。

如果經常被否定，被冷落，孩子的內在世界，就悄悄長出一套消極信念；

相反，被溫柔對待的孩子，則會形成積極的內在工作模式，一生保持勝利者的姿勢。

愛孩子，就要說出來、做出來，讓他聽見、看見、感受到。

幫孩子建立積極的內在系統，他將在人生中勇往直前。

同濟大學的朱永新教授說：在所有問題兒童身上，都能找到他們家庭的原因。

孩子的整個童年，和父母在一起的時間最長。

我們的習慣，就是孩子的習慣，我們的生活態度，就是他的生活態度。

所有，父母心中都應該有一個堅定的信念：孩子的成長，我之責任。

我知道，很多不合適、不健康的小習慣，改起來很難。

但為了孩子，更為自己，努力一試又何妨。

也許在不久的將來，你和孩子因為你的轉變都有了更大的進步。

與朋友們共勉。