后臺總會收到類似留言：

“我們結婚10年，現在兩三個月都沒有一次親密。他說老夫老妻都這樣，可我總覺得不對勁，無性婚姻，到底算不算正常？”

其實不止后臺，現實里，太多夫妻正身處這樣的困境。

明明是夫妻，卻活得像室友；明明住在同一個屋檐下，卻連一句貼心話、一個溫柔的擁抱都成了奢望。

他們一邊被“大家都這樣”的聲音裹挾，一邊在孤獨里自我懷疑：是不是我太矯情？是不是婚姻本就該如此？

今天，我不想講那些晦澀的理論，只想用最接地氣的方式，和大家好好聊聊這個話題：無性婚姻，到底算不算正常婚姻？

答案很明確：無性婚姻，從來都不算正常婚姻。

但我更想告訴大家，比“正常與否”更重要的，是你別在“普遍”里，委屈了自己。

關于這個話題，我也專門同步拍了一條視頻，把核心觀點講得很透徹，不喜歡看文章的朋友，可以點擊視頻觀看，對照自己的婚姻找找答案。

先和大家說一個扎心的事實：現在的無性婚姻，真的很普遍。

根據《2025年中國婚姻情感咨詢行業白皮書》顯示，我國有近40%的夫妻正處于無性婚姻狀態。

這里的無性，是指每月親密次數少于1次，且持續超過6個月。

其中，30-45歲的中年夫妻占比最高，結婚5-10年的夫妻，無性比例更是達到了45%。

為什么會這樣？

有人說，是工作太忙、壓力太大，回到家只想躺著，沒精力顧及彼此；

有人說，是生了孩子后，重心全在孩子身上，早就沒了當年的激情；

還有人說，是在一起久了，太熟悉了，沒了心動的感覺，覺得親密是多余的。

這些理由，聽起來都很合理，也很真實。畢竟，成年人的婚姻，總有忙不完的柴米油鹽，總有卸不掉的責任和壓力。

可合理，不能代表正確；普遍，更不能代表正常。

就好比我們都知道，熬夜、久坐、吃外賣很普遍，但沒人會說這些是健康的生活方式；就像我們都清楚，敷衍了事的工作很普遍，但沒人會說這是負責任的態度。

無性婚姻也是一樣，它的普遍性，只能說明它是當代婚姻的一個痛點，一個需要被重視、被解決的問題，而不是我們自我安慰、將就度日的借口。

很多人之所以陷入困惑，核心是把“正常”和“普遍”混為一談了。

正常的婚姻，從來不是“無性無愛”的搭伙過日子，而是有溫度、有回應、有親密的共同體。

性，從來都不是婚姻里的“額外需求”，也不是“難為情的事”，它是日常夫妻生活的一部分，是夫妻間最直接、最本能的愛意表達，是連接彼此情感的紐帶。

我見過太多身處無性婚姻的人，表面上歲月靜好，背地里卻滿是孤獨。

有位來訪者和我說，她和丈夫結婚11年，從最初的每周幾次，到后來的每月幾次，直到現在的幾個月才一次，甚至一年都沒有一次。

她不是沒有嘗試過溝通，可每次一提，丈夫就會不耐煩地說“你怎么這么矯情”“都老夫老妻了，還搞這些虛的”“我又不是外面有人，又沒有做對不起你的事情”。

慢慢地，她不再主動，不再傾訴，晚上和丈夫睡在同一張床上，卻背靠背，互不說話。她開始自我懷疑，覺得是自己不夠有魅力，覺得婚姻本就該是這樣。

直到后來，她看到身邊有很多結婚多年，甚至二三十年的夫妻，依然會牽手散步、互相撒嬌，依然有親密的陪伴，她才突然明白：

不是婚姻本就如此，是她的婚姻，出了問題。

其實，無性婚姻的傷害，從來都不只是“沒有親密”那么簡單，它帶來的，是情感的疏離，是自我的內耗，是兩個人之間越來越深的隔閡。

從心理學角度來說，成年人的親密關系，離不開身體接觸帶來的安全感和歸屬感。

牽手、擁抱、親密行為，能讓我們感受到被愛、被接納、被重視，而無性婚姻，恰恰切斷了這種連接。

長期下去，兩個人會慢慢變得陌生，會覺得彼此越來越不重要，會在孤獨和壓抑中，慢慢耗盡對這段婚姻的熱情和希望。

我還見過一位先生，他和妻子結婚10年，妻子因為一場大病，康復后就一直拒絕和他有任何親密接觸。

他很理解妻子的難處，也一直耐心陪伴，可五年過去了，妻子的身體早已康復，卻依然回避親密。

他說，他不怕辛苦，不怕付出，就怕這種“看得見、摸不著”的孤獨——明明是最親近的人，卻比陌生人還要遙遠。

他不敢和別人說，怕別人笑話他不知足，怕別人說他矯情。只能一個人默默承受，白天裝作若無其事，晚上獨自失眠。

他說，有時候看著妻子的背影，會突然覺得，這段婚姻，就像一個空殼，看似完整，實則早已沒有了靈魂。

其實，很多人都在無性婚姻里，做著“自欺欺人”的事。

他們安慰自己“大家都這樣”，他們說服自己“湊活過就行”，他們忽略自己的感受，壓抑自己的需求，以為這樣就能守住婚姻的完整，可到最后才發現，委屈的是自己，消耗的是感情。

坦率地說，蔚藍我從來都不主張，只要無性，就必須離婚。

畢竟，婚姻里有孩子，有多年的感情，有共同的責任，不是說放手就能放手的。但我也絕不認同，把無性當成“正常”，把將就當成“堅守”。

面對無性婚姻，我們最該做的，不是自我PUA，不是逃避問題，而是正視它，解決它。

首先，別再糾結“正常與否”，先問問自己的感受。

你是不是覺得孤獨？是不是覺得委屈？是不是渴望被愛、被回應？

如果答案是肯定的，那你就該明白，你的需求沒有錯，你的感受沒有錯。你不需要因為別人的眼光，因為“大家都這樣”，就否定自己，就委屈自己。

其次，主動和伴侶溝通，說出你的真實想法。

很多時候，無性婚姻的背后，不是“不愛了”，而是“有問題”：

可能是工作壓力太大，可能是心理有陰影，可能是彼此之間有矛盾，也可能是單純的“不知道怎么表達愛意”。

不要憋在心里，不要冷戰回避，找一個合適的時機，心平氣和地和對方聊聊，說出你的委屈和需求，也聽聽對方的想法和難處。

如果是工作壓力大，那就一起調整節奏，每周抽出一點時間，放下工作和孩子，好好陪伴彼此；

如果是心理有陰影，那就一起尋求幫助，慢慢修復；如果是彼此有矛盾，那就好好溝通，解開心里的疙瘩。

很多時候，只要找到問題的根源，愿意一起努力，就沒有解決不了的問題。

當然，也有一些情況，經過努力，依然無法改變。

比如，對方根本不愿意溝通，不愿意改變，甚至寧愿自己解決需求，也不愿靠近你；

再比如，這段無性婚姻，已經讓你陷入了嚴重的內耗，讓你變得自卑、敏感、不快樂。

這時候，也請你勇敢一點，學會果斷止損。

婚姻的意義，是為了讓我們變得更幸福，而不是讓我們變得更痛苦。

如果一段婚姻，只能給你帶來孤獨和內耗，只能讓你委屈自己，那就別再將就。放手，不是失敗，不是不負責任，而是對自己負責，是給自己一個重新獲得幸福的機會。

其實，婚姻從來都沒有標準答案，也沒有所謂的“標配”。

它不需要多么轟轟烈烈，不需要多么完美無瑕，只需要有溫度、有回應、有親密，只需要兩個人互相理解、互相包容、互相珍惜。

無性婚姻，從來都不算正常婚姻，但它也不是不可挽回的絕境。關鍵在于，你是否愿意正視自己的感受，是否愿意和伴侶一起努力，是否愿意不委屈自己、不敷衍婚姻。

就像我在視頻里說的，別在“普遍”里自我PUA，別在“將就”里消耗自己，忠于自己的內心，才能收獲真正的幸福。