永遠不要將自己的意志，強加在伴侶身上；

永遠不要將太多的期待，轉移到伴侶身上；

好的戀愛關系是平等的，齊頭并進的，而非將另一個人打造成自己的附庸或工具人屬性。

糟糕的戀愛關系，都有哪些特點？

-01

總是要求對方“時時刻刻揣摩你的心思”

你不說，但要求對方能讀懂你的想法；

你假裝情緒穩定，但期待對方能讀懂你內心波濤洶涌的情緒變化；

你忽然發脾氣，期待伴侶能明白你為什么生氣；

你一句話不說，就要求伴侶揣摩你的心思。

你在戀愛關系中的狀態，不像是一個伴侶，反而像頂頭上司；

伴侶不是你的愛人，反而像必須忠誠于你的屬下，要揣摩你的各種決策與心思。

這樣的戀愛關系，看上去就令人感到窒息。

倘若對方不懂你，沒感受到你的情緒變化，就會遭到你的怒火，抱怨和不滿。

無論你還是伴侶，當你們在關系里對彼此產生較高的期待；

并且這種期待是不切實際的，你們的關系，就會隨時積攢著矛盾。

越是壓抑，越是隨著時間推移，你們的矛盾就越是無法調和。

-02

總是期待伴侶將所有的時間，都用在你身上

TA的愛，時間，精力，所有的東西都應該屬于你；

既然對方接受成為你的伴侶，跟你進入戀愛關系，在你看來對方的一切也應該屬于你。

這就是典型的“不切實際的期待較高”。

任何關系建立的前提都是：

將彼此視為獨立的個體，將彼此當人，而不是工具，不是誰的附庸。

你首先是自己，其次才是對方的伴侶；

你首先要有獨立的人格，要學會如何愛自己，才能明白如何愛對方，如何經營感情。

只不過，很多人不明白這個道理。

只要進入親密關系，就容易對伴侶產生強烈的占有欲，掌控欲。

并且這種欲望，還常常跟愛情掛鉤。

“你不滿足我的要求，就是不愛我”

“你不多花時間陪我，就是不愛我”

“如果你愛我，應該減少社交，減少興趣愛好，用大多數時間和精力來陪伴我”

這樣的戀愛，是令人感到壓抑的。

想象一下：

如果伴侶這樣要求你，掌控你，束縛你，對你而言是什么感受？

你是不是想要逃離？

你跟朋友出去吃個飯，對方要干涉你，阻止你；

你不能跟異性聊天，哪怕是聊工作；

你不能有自己的私人時間和空間，不然就違背了對方的意愿。

這樣的戀愛模式，是你想要的嗎？

-03

期待伴侶滿足你的一切要求

你匱乏，你孤獨，你寂寞，你無聊，你情感和心靈上的缺口，都希望伴侶能夠填補；

你缺愛，你自卑，你膽怯，但你卻將自己最糟糕，最暴躁，最刻薄的一面，展現在伴侶面前。

你認為對方愛你，就應該滿足你的要求，哪怕有些不合理；

你反反復復要求對方證明愛你，證明對你的愛有多么深刻。

而且，你很喜歡試探對方，反復追問對方。

但凡對方違背了你的要求，不按照你期待的樣子滿足你，你就會產生不滿。

這同樣是不切實際的。

沒有人能夠滿足你的一切要求，哪怕是父母也不行。

期待太高，如果對方沒有滿足你的要求，你就會失望；

當你失望了，就會將這些火氣，全都發泄在伴侶身上；

你的每一次指責，埋怨，不滿，都加劇了伴侶想要離開你的念頭。

周而復始，重復這種糟糕的相處模式，就意味著你在親手將伴侶從你身邊推開。

-04

你對戀愛關系，有太多的期待和目標

或者說，在感情里“用力過猛”。

最好的感情狀態，一定是松弛的，安全的，互相信任的。

而不是焦慮，緊繃，就像隨時準備百米沖刺那樣，身心都緊繃著。

當你對伴侶提出了太多要求，在你們的感情中建立了太多的目標。

這周要做什么？

這個月要完成什么目標？

今年要去哪里？

什么時候結婚？

每一天，每一周，每個月，都有很多大大小小的目標，等待伴侶來陪你完成；

當本該松弛的戀愛關系，變成了考核制，感情就變了味道。

你有沒有想過，伴侶并不喜歡這樣的相處模式？

TA只是愛你，享受和你在一起的時間，而不是非要跟你一起去完成什么目標。

有些目標，是可以制定的，能夠讓你們兩個人有參與感，有目標感；

但太多的目標，要求伴侶必須陪你完成，就顯得用力過猛。

戀愛與婚姻最大的區別是什么？

戀愛是尋求快樂的，一切都應該建立在你們能得到快樂，感到幸福的基礎上；

倘若你不開心，對方也不開心，那你們的行為就是無效的。

而婚姻是為了追求利益最大化，讓家庭受益，所以結果更重要，有目標感是應該的。

不緊繃的，彼此放松的，享受當下的，樂在其中的戀愛關系，才具備長久穩定的可能。

話題：

在戀愛中，你會對伴侶有較高的期待嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。