當(dāng)媽這些年，我發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律：孩子身上的很多問題，不是我們不夠上心，而是我們太容易陷入“孤軍奮戰(zhàn)”的焦慮里。

這時(shí)候，身邊要是有個(gè)能聊到一起、又能給出真招的“戰(zhàn)友”，心里就踏實(shí)多了。

晨晨媽就是我的這位戰(zhàn)友。她家晨晨和我家糖球沒差兩歲，都在北京上學(xué)，只不過晨晨在國際學(xué)校，糖球在公立。

雖然路徑不同，但我倆湊在一起總有聊不完的話題——從生活習(xí)慣的養(yǎng)成，到學(xué)習(xí)興趣的激發(fā)，再到那條越來越復(fù)雜的升學(xué)路，她總能從一個(gè)我沒想到的角度，給出讓人豁然開朗的見解。

△晨晨媽的公號(hào)，姐妹們可以關(guān)注

作為創(chuàng)業(yè)公司高管+國際學(xué)校家長，晨晨媽既能接觸到許多專業(yè)、前沿的養(yǎng)育理念，又有十幾年摸爬滾打出來的實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)。尤其是面對孩子成長中的棘手問題，她從不講虛的，每一招都是自己踩過坑、試過效的。

今天這篇文章，她寫的是最近看《我家那小子》的感慨，在喜劇舞臺(tái)上能逗笑全場的呂嚴(yán)，卻和媽媽活成了“最熟悉的陌生人”，擰巴的親子關(guān)系可以迎來和解嗎？還是注定漸行漸遠(yuǎn)？

想陪孩子一起更好地成長、想在日常養(yǎng)育中多一個(gè)“軍師”交流的姐妹，都可以加晨晨媽好友，跟她一對一聊聊相信你也會(huì)和我一樣，覺得相見恨晚。

▼正文開始

之前追《一年一度喜劇大賽》的時(shí)候，我最關(guān)注的就是“胖達(dá)人”的土豆和呂嚴(yán)。

△夢開始的地方

尤其呂嚴(yán)，讓我格外上心，總覺得他身上帶著一種與喜劇演員不太搭調(diào)的嚴(yán)肅和深沉，反差感極強(qiáng)。

說起來，他的搭檔土豆其實(shí)也是嚴(yán)肅深沉的那一類，但整個(gè)人看上去更自洽，活得更隨性。而呂嚴(yán)，即使在臺(tái)上能用精準(zhǔn)吐槽制造頗多笑點(diǎn)，到了臺(tái)下卻很是緊繃：鎖著眉頭，抱著胳膊，沉默地坐在鏡頭邊角，仿佛時(shí)刻都在觀察、在思慮，也在防備。

那模樣，怎么看怎么像我家那個(gè)正處在中二叛逆期的刺兒頭小孩。

直到最近刷到他在《我家那小子》里的片段，我才隱約猜到了幾分：

那些曾經(jīng)被挑剔、被敷衍、被否定，甚至被“拋棄”的經(jīng)歷，讓他的一部分成長停滯在了受傷的青春期，再也沒能真正走出來。

節(jié)目里，呂嚴(yán)坦言自己已經(jīng)兩三年沒跟媽媽見過面了，平時(shí)很少打視頻，媽媽發(fā)微信他也幾乎不回復(fù)。

他苦笑說自己不知道該怎么回復(fù)，從主觀上就不想跟媽媽分享生活，做不到像其他兒女那樣，給渴望親情的家長提供情緒價(jià)值。

剛看到這兒的時(shí)候，我的反應(yīng)和觀察室的張呈一模一樣：

這兒子也太過分了，跟親媽至于這么生分嗎？

再看下去才明白，原來呂嚴(yán)才是那個(gè)幾乎沒得到過任何積極的、正向的情感反饋的人。

呂嚴(yán)隨媽媽呂婕姓。不難猜出，他大概率來自一個(gè)單親家庭。

呂婕年輕時(shí)忙著打拼工作，物質(zhì)上把孩子照顧得周全，卻沒有太多時(shí)間和精力陪伴他成長，比較忽視他的感受。

而呂嚴(yán)偏偏又是細(xì)膩敏感的個(gè)性，從小因?yàn)檎{(diào)皮搗蛋、不愛學(xué)習(xí)，他被貼上“壞孩子”的標(biāo)簽，很少得到大人的認(rèn)可。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“鏡映理論”：人類天生需要從他人的情感回應(yīng)中確認(rèn)自我的存在感和價(jià)值感，對兒童來說，父母就是那面反饋情感的鏡子。

如果一個(gè)孩子從家長那里得到的只有批評和指責(zé)，他就會(huì)慢慢產(chǎn)生一種扭曲的認(rèn)知：“我的感受不配被好好回應(yīng)。”

而孩子的大部分社會(huì)行為，恰恰是通過觀察和模仿父母學(xué)會(huì)的。從未見過父母如何表達(dá)贊賞和喜愛的小孩，就相當(dāng)于從來沒有上過這一課，成年后面對需要表達(dá)情感的時(shí)刻，自然也就不知所措——因?yàn)樗也坏娇梢詤⒖嫉哪０濉?/p>

呂嚴(yán)中學(xué)時(shí)，呂婕為了鼓勵(lì)他好好學(xué)習(xí)，主動(dòng)承諾：如果期末考試能考進(jìn)年級前十，就獎(jiǎng)勵(lì)一臺(tái)電腦。她當(dāng)真拎著電腦箱子回了家，就放在櫥柜頂上。

在那個(gè)年代，一個(gè)孩子能擁有一臺(tái)屬于自己的電腦，是天大的喜悅。呂嚴(yán)為此發(fā)奮讀書，還沒到期末，成績就已經(jīng)提升了一大截。

為了給自己鼓勁，他偷偷爬上椅子，想看一眼心愛的電腦，誰知打開箱子發(fā)現(xiàn)，里面是空的，什么都沒有。

這件事，他在參加《喜劇大賽》時(shí)也提過，并說自那以后，他就發(fā)誓再也不學(xué)習(xí)了。

呂嚴(yán)坦言，當(dāng)時(shí)他就是為了電腦才學(xué)習(xí)的，發(fā)現(xiàn)一場空之后，就失去了繼續(xù)努力的支點(diǎn)，也對媽媽失去了一些信任。

長大后在節(jié)目上舊事重提，是笑著當(dāng)成梗講的。但誰都能看出，這件事對少年時(shí)期的他造成了不小的創(chuàng)傷。

沒想到在多年后，這道傷口依然能刺痛他。節(jié)目播出后，呂婕很生氣地打電話質(zhì)問兒子：為什么要胡說？根本沒有這回事。

其實(shí)，不管是呂嚴(yán)還是觀眾，都能理解呂婕為什么第一反應(yīng)是不承認(rèn)。

一個(gè)單親媽媽，在職場上要?dú)⒎ス麛啵丶疫€要拉扯孩子長大，她必須有足夠堅(jiān)硬的外殼來保護(hù)自己柔軟真實(shí)的內(nèi)心。可此刻兒子的記憶，就像是對她當(dāng)年教育缺失的一種指責(zé)——那一定也是她最遺憾、最后悔的地方。

于是，她條件反射地防御了起來。

可落在呂嚴(yán)身上，感受到的卻是：曾經(jīng)用敷衍的謊言傷害過自己的媽媽，為了逃避當(dāng)年的錯(cuò)誤，再一次否認(rèn)他經(jīng)歷過的事實(shí)，否認(rèn)他的記憶，乃至否認(rèn)他這個(gè)人。

那一刻，我想?yún)螄?yán)被迫直面了精神上孤獨(dú)無助的青春期，仿佛回到打開電腦箱子的那個(gè)瞬間。

理智上，他也知道要體諒媽媽的辛苦和付出，不該太較真、不該爭對錯(cuò)。

但這些對成年人來說微不足道的“小事”，對當(dāng)年那個(gè)孩子來說，帶來了怎樣的痛苦，從來沒有人真正在乎過、共情過。如果連他都不計(jì)較了，那當(dāng)年那個(gè)小小的自己，就真的成了沒人要的孩子。

所以，他只想讓媽媽看到那個(gè)空無一物的電腦箱，不是要一個(gè)道歉，只是要一個(gè)承認(rèn)。在我看來，這已經(jīng)是一個(gè)很卑微的請求了。

可呂婕的否定，讓這個(gè)箱子像一座大山，死死擋住了呂嚴(yán)向前走的路。他被一直困在原地，困在那場十幾歲的憤怒與失望里。

一聲嘆息。

只能說，這對母子的情感交流，從很早以前就斷了檔、錯(cuò)了位。明明血脈相連，相處起來卻尷尬得如同陌路人。

節(jié)目里，自從呂婕來到北京，呂嚴(yán)的神經(jīng)就時(shí)刻緊繃著。接機(jī)的路上，他下意識(shí)嘆氣無數(shù)次；到家后共處一室，兩人各自占據(jù)房間一端，相顧無言。

就連呂嚴(yán)很擅長的顛鍋炒菜，在媽媽面前也失了手，因?yàn)樵趦?nèi)心深處，他依然是那個(gè)害怕被挑剔、被否定的小孩。

寫到這里，忽然想起呂嚴(yán)最打動(dòng)我的那個(gè)作品《小品的世界》。

故事里的“兒子”堅(jiān)稱自己活在一個(gè)小品的世界中，面前的“第四堵墻”后面坐著一群看熱鬧的觀眾。當(dāng)他把這件荒誕的事情挑明時(shí)，他的“媽媽”說了一句話：

“媽不相信這堵墻后面真的有人，但媽媽相信自己的孩子。”

我想，這也許正是呂嚴(yán)對媽媽從未說出口的期待。而舞臺(tái)上那個(gè)圓滿的喜劇結(jié)尾，恰恰源自他求而不得的悲傷過往。

其實(shí)，呂嚴(yán)和呂婕，就像全天下的母子一樣，是如此相像的兩個(gè)人。呂嚴(yán)的樂觀、堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立，很大程度上來自母親潛移默化的影響；而他對生活的熱愛、精致的講究，也獲得了母親極大的認(rèn)可。

更明顯的是，兩人面對面時(shí)都那么不善表達(dá)，卻又不曾停止默默關(guān)心對方，即使心里還有點(diǎn)擰巴。

從《是女兒是媽媽》到《我家那小子》，看過這么多家庭類真人秀，我一直在想：

親子之間，真的存在“冰釋前嫌”嗎？還是說，“漸行漸遠(yuǎn)”才是逃不開的結(jié)局？

也許很多像呂嚴(yán)一樣的孩子，并不是無法原諒父母當(dāng)年的某一個(gè)過錯(cuò)，而是始終在等待一個(gè)被理解、被正視、被無條件接納的時(shí)刻。

心理學(xué)把這種等待叫作“向外的執(zhí)念”，也就是把修復(fù)關(guān)系的主導(dǎo)權(quán)交到別人手里：只有你變了，我才能好；只有你低頭，我才能釋然。

有時(shí)候，雙方缺的也許只是一個(gè)開誠布公的機(jī)會(huì)。

昨晚刷到呂嚴(yán)的vlog，呂婕又來北京了，兩人的相處狀態(tài)比節(jié)目里好了很多。特別令人欣慰的是，兩人聊開了當(dāng)年的“空箱”事件，原來媽媽確實(shí)買了電腦，只是機(jī)緣巧合暫時(shí)“讓”給了別人，沒跟兒子說；而呂嚴(yán)發(fā)現(xiàn)電腦不見了，也從沒問過。

就因?yàn)槿绷艘痪浣忉尅⒁淮巫穯枺缸又g的死結(jié)硬生生卡了這么多年。你看，親密關(guān)系里的很多裂縫，說到底不過是缺少了好好溝通、好好回應(yīng)。

△圖源：呂嚴(yán)小紅書

但現(xiàn)實(shí)是，不是所有的心結(jié)都能等來這樣一次“聊開”的機(jī)會(huì)。更多時(shí)候，父母未必會(huì)在意，誤會(huì)未必能澄清。

所以，我越來越認(rèn)同一種樸素的智慧：課題分離——

你怎么回應(yīng)我，是你的課題；我怎么對待你，是我的課題。我不必因?yàn)槟愕姆答伈蝗缥乙猓头穸ㄗ约旱膬r(jià)值和成長；更不必因?yàn)槟悴豢险f一句“我錯(cuò)了”，就怨恨一輩子。

真正的治愈，是有一天，那個(gè)曾經(jīng)被困在童年傷痛里的小孩，不向外求了。當(dāng)一個(gè)人不再盯著父母欠的“債”，而是向內(nèi)擁抱小小的自己說：

我允許自己不再期盼和解，而是把注意力收回到自己身上。曾經(jīng)他們沒給到我的，我來給自己，他們沒教過我的，我來教自己。

父母與子女之間，本就不必回到親密無間的童年，也不必裝作什么都沒發(fā)生。你老了，我體諒你的固執(zhí)；我累了，你也體諒我的不易。

逢年過節(jié)，一桌飯菜，幾句家常，擱置前嫌，各盡本分。即使做不了人人羨慕的完美親子，但我們?nèi)匀皇潜舜松兄匾拇嬖凇?/p>

這一刻，才真正從那條“代際創(chuàng)傷”的鎖鏈上，掙脫了出來。

比起修復(fù)一段千瘡百孔的關(guān)系，重建一個(gè)完整、自愛的自己，才更溫暖不是嗎？

畢竟，我們無法選擇被怎樣對待，但永遠(yuǎn)可以選擇怎樣對待自己。

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