“我都結婚3年了，和老公去酒店開房時還是好尷尬，總害怕別人以為我們是不正當關系，我是不是有啥毛病啊？”

前陣子朋友和老公去旅游，回來時問了我這個問題。

她很不解，自己都30歲了，怎么還會因為住酒店而產生羞恥感（Shame）呢？

作為一名心理咨詢師，我想說，這種“親密羞恥”并不罕見。

在咨詢中，我發現很多人都會在親密關系中表現出不同的恥感，尤其是女性：

• 和伴侶私下相處非常膩歪，但一在父母或熟人面前，就不好意思有親密接觸；

• 私下會撒嬌叫“老公”“老婆”，但一在父母或熟人面前，就變成直呼其名；

• 和伴侶過性生活時，會覺得羞恥和內疚，甚至有種對不起父母的感覺……

其實這種和伴侶親密的不自在，并不是不愛了，而是親密對TA們來說，似乎就意味著某種禁忌和不道德，對此感到無比的尷尬和羞愧。

為什么會這樣？又該怎么解決呢？

今天，壹心理想和你聊聊：困擾當代成年人的“親密羞恥癥”。

“親密羞恥癥”從何而來？

和身邊的朋友聊這個話題時，有個朋友說起一件事。

結婚第一年過年，她和老公回娘家，一家人看電視，沙發位置不夠坐，她就很自然地坐到老公的腿上。

這本是她和老公之間非常正常的親密行為，也沒有過分親熱。

但她媽媽看到后，卻一把將她拉到廚房一頓數落：

“這么大的人了，你知不知道羞恥的啊，我都替你害臊！”

朋友一下子臉就紅了，恨不得找個地洞鉆進去。

此后，她再也不敢在家人面前和老公有任何親密接觸。

所以說，從小缺乏愛教育和性教育，或許是導致“親密羞恥癥”的重要原因。

網上流行一個段子——90后接受的教育是：上學不準戀愛，但畢業就得結婚，結完婚馬上生孩子……

仿佛無師自通。

很多父母從小只會規勸孩子，好好學習，不許早戀，否則就會被懲罰、被議論。

聽話的小孩，會認為自己的青春悸動都是“壞的”“不該有的”，得壓抑著，藏起來；

不聽話的小孩，可能背著大人談戀愛，但每次見面、牽手、接吻都見不得光，還要頂著“對不起父母”的道德壓力。

所以，親密便成為了一種“壞的”，自帶羞恥和內疚的行為。

而且很多人，從小就沒有來自父母的健康親密關系作為榜樣示范。

大多父母都極少在孩子面前有親密互動，表現親密的方式，反而是互相埋怨、數落、爭吵。

比如我長這么大，從來沒聽過父母叫過彼此一聲“親愛的”，要么直呼其名，要么稱對方為“你爸”“你媽”。

我記得小時候有天晚上，我碰巧撞見父母正在沙發親吻摟抱。

我不知所措，但更吃驚的是父母的反應——

他們見到我后立即跳起來，恢復安全距離，假裝什么事也沒發生，讓我趕緊回房學習。

久而久之，我發現這種親密是不能被我看見的。

后來，每次和父母一起看電視劇，劇中情侶準備接吻擁抱時，我都感到渾身尷尬和不安。還沒等父母主動換臺，我就會主動找個借口離開。

在家庭這個系統中，如果父母總是習慣刻意回避親密感，那么孩子對兩性間的親密是很陌生且懵懂的。

更甚的是，很多父母對孩子表現親密的方式，也是命令、使喚、嚴苛的教育，或者那句萬能的“吃飯了”。

也沒有言語親密，包括但不限于對孩子說：我愛你、對不起、你很棒、我的寶貝……

更沒有行動親密，比如擁抱、撫摸、牽手……

在這樣規避親密的家庭氛圍中，孩子長大后對親密很難是一個坦然的態度。

此外，文化的維度也一直在潛移默化影響著我們。

我們的文化講究含蓄不外露，對于親密的表達，尤其是性的表達是被極大壓抑的。

再加上傳統文化對女性的偏見，情史豐富似乎代表著放蕩、不自愛。

因此，親密真的成了一種不能示人的行為，羞恥感根植心底。

長大后，當我們進行親密行為時，它就悄然冒出來評判我們。

親密羞恥，讓我們無法享受愛與被愛

臨床心理學家Gershen Kaufman認為：

“羞恥是靈魂的疾病。它是自我體會到的、關于自我的一種最令人心碎的體驗。羞恥是我們體內感受到的傷口，它把我們和自己分開，同時也把我們與他人分開。”

我想講講小艾的故事。

小艾30歲，結婚5年，老公事業有成，對她體貼照顧。

在外人看來，她的婚姻幸福美滿。

但是，小艾一直覺得，自己的婚姻里少了點什么。

女兒出生后，這種缺失感更加強烈，直至她無法再忽視，朋友便推薦她去看心理咨詢。

在多次咨詢中，她才慢慢發覺，這個缺失的東西，原來是親密感。

雖然她擁有一段看似美滿的婚姻，但她卻無法感知和享受親密：

老公和她說情話時，她覺得尷尬；

老公抱她親她時，她雖然沒有抗拒，但內心隱隱覺得不舒服；

老公有性需求，她只是例行公事地配合，并不享受其中，更別談彼此創造情趣……

因為，和老公發生親密行為時，她腦海里總會不由自主地冒出一些苛刻的自我批判的聲音：

“你怎么能這么浪！”

“你不可以這么享受！”

“你太不矜持了！”

在咨詢中，她才發現這個批判的聲音，其實是源自她父母的聲音。

她的父母都是老師，對她教育很嚴格。

高中時，她喜歡上一個隔壁班的男生，給他寫了一封炙熱的情書。

然而，那封情書被媽媽整理房間的時候發現了。

那天晚上放學回家后，爸媽對她進行了一場嚴肅的道德教育，說她沒有女孩的矜持樣、不知羞恥，還說早戀會毀掉她的人生，怪不得考試考砸了，毀了爸媽多年教育的心血——

“我們對你實在太失望了！！”

更令她無地自容的是，爸媽還跟家里的親戚都說了這件事，仿佛她的情竇初開就是罪大惡極。

之后，小艾心中那些炙熱的青春情愫，一夜之間消失了。

后來，她再也沒有喜歡過別人，一想到戀愛這件事就充滿羞恥感，覺得會讓父母失望。

直到大學畢業后遇到現在的老公，鍥而不舍追求她很久，她才被打動。

但談了兩年多戀愛，她都不愿意發生性行為。

因為媽媽一直教育她，性行為只能在婚內進行，否則就是“不檢點”。

等真的結婚了，小艾內心對親密依然是回避和退縮的。

一有親密行為，就仿佛被父母那雙眼睛盯著批判自己，覺得自己不該被愛。

小艾這才覺醒，是小時候那份羞恥感的烙印，阻礙了她去表達和享受親密。

幸運的是，當她領悟到這一點時，老公還在身邊陪著自己，她還有機會重新打開心扉。

我相信小艾的故事不是特例。

很多人從小被動將親密視為禁忌，長大后卻因為“年紀到了要結婚生子”的規訓，得立馬進入婚姻。

仿佛有一個神奇的開關，按下啟動鍵，就可以順利從壓抑感情、只會學習的孩子，自然而然地過渡到擁有幸福婚姻的成年人。

但是，沒有人天生會愛，更沒人天生會經營關系。

就像精神分析學家弗洛姆在著作《愛的藝術》中所說：“愛情不是避風港，而是一種共同的努力、成長和勞動。”

沒有過戀愛經驗、將親密視為羞恥的人，沒有學習和試錯的機會。

如果急于奔向婚姻，往往不知道自己喜歡什么樣的人，不懂分辨什么是健康的親密關系，遇到矛盾沖突也不知道怎么更好地處理。

甚至遇到居心不良的人，被傷害和欺騙了也不自知，不懂保護自己，最后遍體鱗傷。

我身邊有幾對離婚的夫妻，追溯原因都是因為結婚太早，在不懂愛和親密為何物時，就早早匆忙結婚。

如果在結婚之前，他們有過戀愛經驗，甚至是“早戀”過，多一些親密關系的探索，就不會在這個重要的人生課題上那么盲目。

我并不是想鼓勵“早戀”。

我是想說，看見和接納一個人對愛與親密的真實欲求很重要。

哪怕這些欲望和需求，來自一個孩子。

欲求，并無好壞之分。

當欲求被看見和接納時，哪怕沒有被滿足，也不會認為自己是壞的。

而當我們不斷把這些欲求扣上羞恥、禁忌的標簽，只會讓自己離親密感越來越遠，也離真實的自己越來越遠。

如何走出“親密羞恥癥”

愛的教育，是我們人生最重要的功課之一。

如果過去沒有從父母那里習得，作為成年人的我們，更需要自己去過這一關。

1、正視自己對于親密的渴望

心理學研究中有一個經典實驗：恒河猴實驗。

新生的嬰猴，和兩個“母親”住在一起——鐵絲媽媽和絨布媽媽。

鐵絲媽媽胸前掛著奶瓶，但堅硬無比；

絨布媽媽胸前沒有奶瓶，但很柔軟。

讓人震驚的是，小猴子們寧愿挨餓，也要和絨布媽媽呆在一起，因為它們可以依偎在柔軟溫暖的絨布媽媽身上，獲得親密和溫柔。

只有餓到不行時，它們才會去找鐵絲媽媽喝奶。

這個實驗說明，與進食的渴望相比，身體舒適和親密接觸的渴望更為強烈，也對依戀的形成更重要，這對人同樣適用。

因此不管父母如何教育，社會文化如何影響，我們要承認：

人類對于親密的渴望，不管是渴望愛與被愛，渴望愛撫與親昵，或是渴望性，都是人的正常渴求，都值得被看見和被接納。

無需感到任何的羞恥。

不允許別人有欲望的人，本質上是無法接納自己有欲望。

2、你可以定義你的親密關系

看到羞恥來源于何處，同時接納自己的親密渴求，我們就可以與真實的自己相遇。

當你聽見內心對于親密欲望的真實心聲，放下父母及社會的標準與束縛，就可以逐步建立讓自己感到舒服的關系模式。

比如上面提到的小艾，在咨詢中她發現自己恥感來源于父母后，她決意把父母對自己的無形監控從自己身上拆掉，不想再扮演父母心中的乖乖女，也不想復制父母相敬如賓的婚姻。

她想要的是，勇敢去表達和享受自己的親密關系。

她希望她的女兒，是在一個充滿愛和親密氛圍的家庭中長大的。

這個領悟，徹底地改變了她婚姻的走向。

她與老公進行了深入的溝通，表達自己內心那些羞恥和擔憂，老公也第一次真正理解了她，愿意陪她一起探索和成長。

除了看心理學相關書籍，接受心理咨詢，她也通過和老公的日常相處中練習接受和表達親密。

老公說愛她想她的時候，她也試著回他“我也好想你呀”；

每天老公回家后，她會主動給他一個擁抱；

去逛街的時候，她能自然牽起老公的手；

而且她看見和接納了自己的性欲，會主動表達和邀請老公一起探索……

當她的深情和脆弱都被老公完整看到時，他們的親密感反而更深，愛情到了一個新的高度——成熟且充滿創造力。

小艾慢慢發現，主動去愛和接受被愛，原來是一種美好且充滿生命力的事情。

而如果你是父母，不要忘了在教育孩子好好學習的同時，也要教會孩子如何去愛。

孩子還小時，多給他們一些親密的肢體接觸。

孩子長大了，也不要吝嗇語言上的親密和關懷。

如果孩子到了青春期情竇初開，不要一味否定和打擊他們的渴望。

你不用鼓勵“早戀”，但可以聆聽和尊重他們青春的悸動，教他們分辨好的愛情是怎樣的，什么情況需要學會保護自己，感情中遇到矛盾可以怎么做……

讓孩子們知道，這件事是如此正常亦如此美妙，等待時機來臨，他們可以親自品嘗。

就像在青春電影《怦然心動》中，父親發現13歲的女兒喜歡上了鄰居家的男孩，他沒有責怪女兒，而是詢問女兒喜歡他什么。

女兒說，她第一次見到男孩就怦然心動，因為他的眼睛很閃亮。

父親沒有評價這樣的感情幼稚淺薄，反而拋磚引玉地告訴女兒：“不能只盯著局部，要看到整體。”

他給了女兒充分的自由，去探索和思考這份喜歡是否真切，是否值得。

當女兒發現，自己不只是喜歡男孩的外表，而是男孩作為整體的存在時，她第一次嘗到了愛情的滋味。

這段感情不一定會天長地久，但女孩學會了：

愛不是羞恥和禁忌，而是難以言喻的美好，而且自己有能力去愛并享受被愛。

這種健康的愛的能力，會讓一個人受益終身。

我相信，當一個人能夠發自內心感受到，親密是一種如此自然和美妙的需要時，TA一定會被親密關系深深滋養。

但愿你也能體驗到。

世界和我愛著你。

作者：秋里

編輯：笛子、Keane

圖源：網絡、unsplash

很多時候，“親密羞恥癥”會讓我們與親密背道而馳，無法獲得真正的幸福。

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