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人最真實的脾氣,永遠只會留給最有安全感的至親。
你對外人那么和氣,回家卻對最親近的人發火;
你明明知道自己不對,嘴上卻停不下來;
你事后后悔,但下次還是重演;
你想過很多次下次一定要忍住,但下次一到,情緒比腦子跑得更快……
你的問題不是脾氣差,是你的大腦里有一樣東西,比你更先做了決定。
心理學上把這個東西叫做「杏仁核劫持」。
PART
01
杏仁核替你做完了決定
Daniel Goleman提出這個概念的時候,用了一個很形象的比喻:
大腦里有兩個系統,一個負責理性思考,叫前額葉皮層,一個負責情緒反應,叫杏仁核。
正常狀態下,前額葉在開車,杏仁核坐副駕,若是劫持一旦發生,杏仁核就會一把搶過方向盤,把前額葉擠到一邊,你看著車在亂撞,卻控制不住方向盤。
更為關鍵的是,杏仁核接管大腦只需要五分之一秒,而前額葉恢復理性大約需要二十分鐘。
這二十分鐘,就是你吼出最傷人的話、把所有舊賬翻出來的時間,等你回過神來,你們的關系裂縫又多了一條。
PART
02
越安全,越失控
其實這里有一個最反直覺的地方:為什么你對同事和和氣氣,對快遞小哥說謝謝,唯獨對自己最愛的人脾氣那么暴躁呢?
1、安全感越高 = 情緒防御越薄
你的前額葉在外面工作了一天,在老板、客戶前面控制了一天的情緒,但是到了晚上推開家門,前額葉終于可以下線休息,杏仁核也終于逮到機會了。
你不是不愛Ta,是只有在這個人面前,你的杏仁核才敢出頭。
親密關系同時提供了兩樣東西:
足夠的安全感讓你卸下所有防御,和足夠多的日常摩擦讓杏仁核有理由發作。
盡管這個看起來是一個悖論:你在Ta面前發火,恰恰是因為你在Ta面前最放松,Ta知道你所有弱點,你也知道Ta可以承受你的失控。
2、發火的底層是「你為什么……」
杏仁核還有一個隱蔽的特性:它不按眼前事件的強度做反應,而是按你腦子里積壓的總量做反應。
也許今天的導火索是沒有洗碗,但也許是你一個人安排了一次旅行,但對方完全沒有幫你的忙,是你每次想開口說點什么最后都變成一聲「算了」。每一次算了,都是在往一個高壓鍋里面加氣。
「情緒冰山模型」認為,你今天吼出來的那幾句,只是冰山上看的見的部分,冰山下面,是累積了幾個月的委屈、被忽略的需求、說了也像沒說一樣的那種孤單。
PART
03
給杏仁核劫持裝剎車
杏仁核劫持雖然來得快,但你可以在被它控制之前,給自己裝一個剎車。
1、情緒標注
神經科學發現,當你把一個情緒用語言標注出來,比如:
我現在是憤怒
我胸口堵著的是委屈
杏仁核的活躍度會迅速下降,識別這些情緒的過程,實則是在與自己的前額葉重新建連,慢慢地松開杏仁核的控制。
2、把「你怎么又」換成「當你這么做的時候,我覺得」
杏仁核最喜歡的養料是指責式句子,比如:
你怎么又……
你為什么總是……
這些話每一句都在告訴杏仁核,敵人在前面,快戰斗。
若是我們換一種說法:你這么做的時候,我覺得很累,好像所有事都是我一個人在扛。
將攻擊變成表達,杏仁核的防御就卸了一半。
PART
04
Daniel Goleman在寫杏仁核劫持的時候說過:
我們每個人都有兩個大腦,一個在思考,一個在感受。
對最親近的人發火,不是你不夠愛Ta,是你的杏仁核跑得太快,你的前額葉還沒來得及解釋。
原諒那一刻丟掉的理智,然后在下次杏仁核想要搶方向盤的時候,輕輕按住它的手,說一句:
等一下,我知道你委屈,但我們換一種方式說。
最好的道歉不是「對不起我剛才太急了」,是在下一次發生之前,你已經給自己裝好了一個剎車,而那個剎車不是不發火,是你知道火的下面是什么,也知道怎么在燒到對方之前,先穩住自己。
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