#家庭里出現背叛,你會選擇原諒嗎?#

為什么有些人在感情穩定后，還會忍不住尋求婚外情感？

因為他們從未真正擁有過內在的穩定。

我們習慣于將感情穩定，視為情感關系的終極目標，所謂的感情穩定，如果只是生活節奏的重復、伴侶角色的扮演，那這種穩定實際上更應該叫重復。

其實，感情穩定并不應該是一段關系的最高評價，任何長期關系都處于一種動態的張力中。

穩定是我們身處情感關系當中，作為一個觀察者賦予的定義，而不是一段關系本身就具備的屬性。

真正的穩定，不是沒有變數，而是兩個獨立的個體，在承認彼此永遠無法完全理解對方的前提下，在動態的相處中，共同面對人生的虛無感。

“感情穩定”和“兩個內心穩定的人相愛”，表面上看像是同一件事的兩種說法，但本質上差距非常大。

如果一個人無法在自己內心建立這種穩定，那么無論關系多么穩定，相處多少年，也只是在不斷尋找能夠滿足自己需求的人事物。

那些在感情穩定后尋求婚外情感的人，他們的問題從來不是“關系不夠好”，而是內在的心理狀態太單一。

無法容納平淡中的意義，無法容納差異中的張力，無法容納孤獨中的自由，只能通過不斷的外部變化來維持內在的運轉。

而真正的內在穩定，是一種可以習得的能力。

它不是天生的，而是通過不斷地自我觀察，不斷地承受孤獨，不斷地在不確定中尋找自我價值，不斷地承認自己的局限和他者的獨立。

所以，那些在感情穩定后仍向外尋求的人，并不是因為他們“擁有的很多”或者“貪心”，恰恰是因為他們能調用的心理方式太少。

他們既沒有轉化平淡并創造意義的能力，也沒有直面關系真實沖突的勇氣，更缺乏在穩定中保持自我分化的定力。

于是，最簡單的方式，就是找一個新的人，短暫地嘗試一段新的樂趣。

所以，一段關系感情穩定，但倘若身處其中的人，壓根沒有體驗過真正穩定的內在狀態，哪怕關系再穩定，也會在某個時刻，為了逃離內心的空虛，而繼續向外體驗。

因為關系從來不會穩定，關系是動態的，是變化的，是兩個人每一次互動中重新構建的。

真正能被稱為穩定的，不是關系本身，而是兩個人在面對關系的流動時，那種不崩塌的能力。

關系只是兩個人內在狀態的外顯，一個內在不穩的人，無論多么努力維護關系，彼此固定的情感模式多么長久，都會暗藏著蠢蠢欲動的新渴望。

01

感情穩定為什么還

會外求其他感情？

為什么一個感情穩定的人，會向外追求別的情感？

這個問題之所以令人困惑，是因為它隱藏著一個默認的前提，感情穩定應該等于滿足，既然滿足了，為什么還要向外尋找？

這個前提本身就是問題的根源，在你的眼中，怎樣算是感情穩定？

是生活穩定，情緒穩定，還是默認相處的時間，固定的生活模式？

當大多數人談論感情穩定時，往往指的是時間長度，都在一起十多年，或者是沖突頻率，認為彼此很少吵架，再者是生活節奏，每天一起吃飯，周末一起出行，最后認為感情穩定是社會角色的責任履行，是個好伴侶。

現在更多人對于感情穩定的邏輯在于，我們關系穩定，所以我們在這段關系中是安全的，所以我們能好好相愛。

這是一種外部決定內部的思維，它假設關系的狀態會反過來塑造人的狀態，所以當關系出現波動，人就會崩潰。

認為感情穩定意味著長期的陪伴、責任的履行、不背叛的承諾、生活的配合默契，這些都是外部可觀測的行為，認可這種穩定的人自然會認為，我們在一起十年了沒出過問題，這就是愛。

內在不穩的人，無法從自身內部獲得這些感受，他們需要通過外部刺激來激活自己，關系對他們來說是雪中送炭。

內在穩定的人，能夠從自身內部生發出意義感、價值感、鮮活感，關系對他們來說是錦上添花，愛是看見、理解、容納，獨立中的選擇，有限中的慷慨。

兩個內心穩定的人相愛的邏輯，是各自都擁有穩定的能力，所以各自也有能力構建安全的關系，所以關系自然呈現出穩定的狀態。

我能容納你的負面情緒，而不急于糾正或逃離，我知道沒有你我也能活，但我依然選擇和你在一起，我知道你無法滿足我的一切，但我依然愿意給予。

關系的穩定專一，從來不是關系的屬性，而是個體的屬性在關系中的投射。

那么，什么樣的人，會在穩定感情中感到窒息？當一個內在不穩的人進入穩定關系時，又會發生什么？

默里·鮑文提出，一個人的自我分化水平決定了他所有關系的質量。

低分化的人，當關系進入平靜期，他會感到自我在消融，認為生活毫無樂趣，這種恐懼，會驅使他通過制造沖突或尋求新人來重新確認自己價值。

而高分化的人，能夠在親密的同時保持自我的邊界，可以在伴侶情緒低落時陪伴，但不會因此失去自己的平衡，可以在關系平淡時，依然從內在找到意義感。

這種人不依賴關系的“張力”來確認自己的存在，因此也不會在“穩定”中感到窒息。

所以我們向往的穩定感情，并不一定是穩定的關系，而是兩個真正有能力自我分化的人讓關系安全，因為人格結構決定關系模式。

一個低分化的人，無論伴侶多么完美，都會在穩定中制造動蕩，因為動蕩是他確認自我存在的唯一方式。

追求極致穩定的人，往往屬于“內聚性自體”較強，對他們而言，伴侶是自體的延伸，自己的狀態不能允許被撼動，通常不會主動尋求，除非穩定本身被打破。

而追求極致變動或者新鮮感的人，往往屬于“垂直分裂”的人格結構，一方面渴望穩定的親密關系來作為港灣，一方面又極度恐懼被關系吞沒，恐懼失去自我。

因為對垂直分裂的人來說，穩定觸發的是分裂的另一面，那個恐懼被日常吞沒的自我。

因此，那些在穩定中出軌的人，很多時候并不是因為欲望過剩，而是因為無法忍受已知。

他們無法接受伴侶身上那些無法被消化的部分，無法接受關系中那些永遠無法解決的差異，婚外情提供的不是更好的選擇，而是一個新的挑戰，在新的問題中，暫時逃避了面對舊問題無法解決的挫敗。

當關系不再有沖突，他失去了通過戰斗來確認力量感的方式，當伴侶不再有新鮮感，他失去了通過征服來確認魅力的可能，當生活進入重復的節奏，他失去了不確定性帶來的爽感。

一個內在不穩的人，他對于情感關系能夠拿出的解決方式只有兩種。

追逐，在追逐中感受自我價值。毀滅，在毀滅中感受真實情緒。

而穩定的關系恰恰是這兩種模式的禁區，沒有追逐的對象，沒有毀滅的理由，只剩下日復一日的平淡。

所以，婚外情感不是對伴侶的背叛，而是對自己生活模式的反抗，只是這種反抗的方式，是被內在匱乏所局限的唯一選項。

真正穩定的人，是能夠與自己相處的人，只有那些不依賴關系來填補空虛的人，才不會在關系變得平靜時，向外瘋狂尋找刺激。

無法絕對認識他人，但能相對認識自己，真正的心理成熟，是意識到你感受到的失落，是你自己的課題，感受到的孤獨是你自己的邊界。

2

他們不是在追求，而是在逃跑

我們習慣用追求這個詞，來觀察穩定關系中的出軌者，追求新鮮感、追求刺激、追求激情，暗示著一種主動的、積極的、向外拓展的姿態。

但也許另一個視角之下，所謂的追求另一端情感關系，本質上是逃避。

一個內在充盈的人，可以獨自待著而不感到恐懼，可以看書、思考、發呆、感受個人時間，這些本身就是充實的。

內在匱乏的人，獨處時面對的是空洞，是虛無，是日常生活柴米油鹽的瑣碎，必須用外界的刺激來打破平靜，所以需要逃避與自己獨處。

一段長期關系必然包含平淡、差異、無法解決的問題、無法滿足的期待，面對這些需要時間、耐心和智慧。

但內在匱乏的人沒有這些心理資源，需要逃避面對關系的真實狀態，他最擅長的技能是換一個，換一個工作、換一個城市、換一個人，婚外情只是這種模式下的選擇。

內心穩定意味著面對自己的匱乏，承認自己的空洞，然后一點一點地去填補它，通過思考、表達、獨處、深度對話、承擔責任、自我實現。

這是一條漫長的、痛苦的、沒有即時反饋的路，而婚外情提供的是即時的、高強度的、不需要成長的滿足。只需要一個眼神、一次曖昧、一場約會，就能獲得我還很有魅力的幻覺。

現在我們可以回答最初的答案，為什么一個“感情穩定”的人，會向外追求別的情感？

因為他從未真正擁有過內在的穩定。

他所擁有的穩定，是關系的穩定，生活的重復，角色的扮演，外部評價的穩定，但唯獨沒有自我的穩定。

自我的穩定是什么？

是在沒有人給你反饋的時候，依然知道自己有價值，在沒有外部刺激的時候，依然能從內心感受到鮮活，在關系平淡的時候，依然能從中創造意義，在伴侶無法滿足你所有需求的時候，依然能保持完整。

是在面對孤獨、不確定、虛無這些終極命題的時候，依然能穩住自己，而不是病急亂投醫。

這是一種能力，不是天生的，而是后天習得的。

習得的方式只有一種，一次又一次地，在沒有人、沒有刺激、沒有即時滿足的情況下，獨自解決自己的內心混亂，不制造變動來對抗穩定，而是保持自我完整性。

在穩定中感到平淡乏味，或者在變動中迷失，問題不在感情或者對方，而在你與自己核心的關系。

真正的親密關系，不應該追求穩定，而應該追求韌性。

穩定是我們都不變，不去尋找新人，不去向外追求新鮮感，所以我們安全。

韌性是我們允許變化、允許沖突、允許彼此的孤獨和成長，但我們依然有能力在每一次風暴后，重新校準后再次連接。

承認沒有絕對的穩定，才是成熟的開始，當一個人明白感情永遠處于未完成的動態中，才能了解真的穩定不是關系固定，而是兩個內心狀態的碰撞。

真正的內在穩定，不是我找到了足夠好的關系，所以我不需要向外尋找。

而是即使我沒有關系，即使情感關系很平淡，即使我的伴侶無法滿足我所有的渴望，我依然知道自己是誰，我依然能從內心生發出價值感。

當一個人擁有了這種能力，他就不再被外部刺激所輕易左右。因為所有的向外尋求，最終都會把你帶回自己面前，新的人會變舊，新的刺激會變平淡，新的激情會消退。

關系穩定，是外部狀態，真正不再向外追求其他關系是因為人的內心穩定。

那些真正內在穩定的人，可以在關系中深度投入，也可以獨自生活，不需要通過追逐來確認價值，不需要通過征服來感受魅力，不需要通過新鮮刺激來維持鮮活。

他們從自身內部就能生發出意義，所以關系的平淡不會讓他們恐慌，因此不會在穩定關系中向外追求，而是因為根本不需要。

所以，這個問題，并不是穩定感情中的人就不會向外追求，而是只有內核堅定的人，才會真正理解什么是自我穩定。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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