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人在感情里,是有諸多遺憾的;
無論你跟誰在一起,無論你愛上誰,無論你選擇什么,最終都有遺憾。
因為人本身就是一個“欲望無限的矛盾體”。
矛盾越多,執(zhí)念越多,遺憾和痛苦越多的人,往往也是欲望很多但能力與之不匹配的那批人。
你比如,事業(yè)心強的會賺錢的伴侶,大概率不會給你太多時間和愛;
能給你時間,給你愛,挖空心思討好你的人,大概率又無法給你想要的物質(zhì)經(jīng)濟滿足。
想要什么,必將失去另一些東西;
全都想要并且全都擁有的人,終究是萬里挑一的少數(shù)人,即使有也未必到你身上。
在感情里,有些規(guī)則是你必須要明白的。
-01
關(guān)系親密且穩(wěn)定的男女,靠的從來都不是愛情
只靠愛情支撐的關(guān)系,從來都跟穩(wěn)定掛不上鉤。
理想化愛情,浪漫化愛情,追求極致的,高漲的,熱烈且充滿激情的愛的體驗。
這樣的關(guān)系是什么樣子?
擰巴,對抗,偏執(zhí),渴望冒險與新鮮感,無法容忍平淡與孤獨。
哪怕你們感情再好,對方也要給你制造麻煩;
哪怕你們已經(jīng)擁有很多,對方每天都會疑神疑鬼,患得患失。
愛情需要在碰撞,爭吵,新鮮感,冒險與嘗試中,才會不斷感受到。
對于普通人而言,并沒有那么大的精力去維系這樣的愛。
“林黛玉”姿態(tài),就是對愛的一種寫照。
普通人的愛,激情是有保質(zhì)期的。
激情,平淡,矛盾,合作。
到了合作階段的親密關(guān)系,靠的從來都不是愛情,而是利益的綁定。
很多人會這樣形容自己的伴侶:
“雖然我在TA身上感受不到太多愛,但TA一定是維護我,尊重我的。”
對方怎么說你都行,別人說你一句不好,對方就要發(fā)飆了。
就是這種感覺。
你們是利益共同體,你們對整體的關(guān)系和利益有那份歸屬感和責(zé)任心,所以你們才能擁有穩(wěn)定且持續(xù)的親密關(guān)系。
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-02
比你各方面價值高的人,大概率不會主動追求你
因為TA不需要。
換句話說:TA身邊一定不缺少追求TA的異性,而面對這些人,他的精力就要被分散走許多;
這個時候,他怎么可能還有精力來應(yīng)付你,看見你,了解你呢?
就算你跟追求他的異性擺在一起,你的價值,籌碼,資源,條件也未必是脫穎而出的。
這就是感情里的另一個困境。
比你優(yōu)秀很多的人,往往不會主動追求你;
而挖空心思追求你,討好你,心甘情愿當(dāng)你工具人的異性,大概率條件是比你差一些的。
人在感情里的矛盾點就在于:
扛到最后,既追求不到自己喜歡的想要的人,也無法擺脫不喜歡的人追求自己;
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一圈后,只能選擇一個條件相對較好,自己不太喜歡,但對自己很好的伴侶。
很多人眼里的“愛情”,不過是有利于自己的關(guān)系。
最后往往會選擇一個對自己好,對自己有利,能夠供養(yǎng)自己為自己提供幫助的人。
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-03
如果你想要愛,那你就要擁有更多的價值
你想要愛,你具備高價值,那么對方就會提供愛,情緒價值,滿足你在感情里的需求,來換取你的物質(zhì)你的錢;
你想要錢,想要很多很多物質(zhì),那么你就要提供對方在感情里需要的價值。
除此之外,那就還有一條穩(wěn)妥的路:
尋找一個勢均力敵,門當(dāng)戶對,旗鼓相當(dāng)?shù)陌閭H;
你們學(xué)歷相當(dāng),收入相當(dāng),對愛和關(guān)系的追求相似,家庭條件相當(dāng)。
你愿意為對方付出,愿意推進關(guān)系,而對方也愿意給你反饋。
或許你們之間沒有那么濃烈的愛,沒有那么多激情,沒有那么多轟轟烈烈;
但至少你們的關(guān)系是穩(wěn)定的,雙方不斷往“情感賬戶”里儲存感情,關(guān)系也能越過越好。
人最不能有的念頭就是“既要又要還要”。
自己什么都沒有,無法給對方提供價值,卻一味地跟對方索取。
既希望對方有錢,又希望對方有愛有時間,還希望對方對自己絕對偏愛和忠誠。
這么理想化的追求,不亞于你花2塊錢,中了1000萬。
我一直堅持的理念是:
你想要什么,想擁有什么,要么有與之匹配的能力,要么有能駕馭能適應(yīng)或能屈能伸的姿態(tài)。
話題:
在感情里,你明白什么道理?
作者何所歡:
專注兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關(guān)系等分析,關(guān)注我,為你帶來更多知識。
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