文章編號：F20260313

2026年520特刊

婚姻兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第1155 篇文章

現實生活中的很多關系沒有狗血的出軌，沒有撕心裂肺的爭吵。兩個人都有著體面的工作、默契的作息，連紀念日禮物都送得恰到好處。在外人看來，他們的關系穩定在“37度”——

不冷不熱，絕對安全。

他們像極了我們身邊大多數“還不錯”的情侶。

日子就像設定好的程序，按部就班地流淌。可就在那份“相安無事”里，藏著一種巨大的、令人窒息的虛無感。

這種“近安全型”的關系，表面上看起來運轉良好。在這種關系中，他們彼此喜歡、可靠、有共同的生活作息以及沒有令人不安的戲劇情節。

通常，“近安全型”的關系是朋友羨慕的、家人也是同意的。即便伴侶經常因為想要更多而感到困惑，理論上，事情還是“好的”。

然而，心理上的安全感從來不是二元問題。那些徘徊在情感安穩邊緣的關系，暗藏隱性代價，正因表面看不出任何裂痕，這種代價才極容易被忽略。

以下是3項基于研究得出的關于幾乎安全關系中的不利因素：

在你們的關系中，

你的神經系統從未完全放松

安全型關系的一個定義性特征是在情緒回應水平上的可預測性。你不知道接下來會發生什么，但是知道當變故發生的時候，你的伴侶會以怎樣的姿態出現。

在近安全型關系中，這種可預測性具有局限性。關心確實存在，但不連續。修復確實會發生，但往往進展緩慢且不均衡。個體雖有情緒回應的意愿，但狀態不夠穩定，不足以讓人安心托付。

這會導致一種結果，就是長期保持警惕，如果長期如此，這會讓人身心俱疲。

一項功能性磁共振成像（MRI）研究表明，當人們缺乏安全的情感聯結時，尤其是在日常即時互動中，大腦的威脅系統會變得更加活躍。負責偵測危險的杏仁核，對帶有情緒刺激性的信號反應更強烈。

與此同時，前額葉皮層持續進行監控、評估以及隨時防備可能出錯的情況。當依戀安全感被實驗激活，這種威脅反應性便會減弱。如果不是，大腦就會一直處于高警覺狀態。

簡而言之，神經系統將關系的模糊狀態視為一種風險。

這也是為什么在幾乎安全的關系中通常會說：

• “通常我都覺得還可以，但是我從沒有真正放松過。”

• “我不斷重復自己說的話。”

• “我總是在想下次怎么把事情做的更好。”

• “感覺像是我一直在做情緒背景加工的工作。”

這里需要指出的是，這并非臨床意義上的焦慮。而是一種始終準備為自己發聲、為自己辯解或在失望來臨時應對失望的感覺。

在現實中，神經系統本就天生在活躍和休息兩種狀態之間切換。但是當安全信號混亂不穩定，身心就一直無法進入休息狀態。

由于身體時刻處于戒備狀態以確保安全，情緒能量都消耗在自我調節上，而非用于情感連接。

人們通常將倦怠、壓力或個人敏感度貼上錯誤標簽。但是在許多的情況下，真正的消耗是關系上的。關系在消耗調節帶寬，因為它從沒有給到神經系統明確的安全信號去休息。

要記住：安全感并非沒有沖突，而是不再長期陷于一種不確定——不確定沖突是否會被安全地、妥善地解決。

在近安全的關系的，這通常是缺失的。

在關系中你越來越習慣于

自我壓抑、閉口不言

安全依戀有一個核心特質，也是一種強大的信念：表達你的需求并不會危及你們之間的關系。

這意味著你能夠保持誠實且依然會被接納，你可以大膽提要求，仍然會被愛著。在幾乎安全的關系中，這種信念只在部分時刻成立。

有時候你的需求可以被滿足，其他時候則是被拖延、被輕視、被誤解或是遇到對方隱晦的防御姿態。

你的神經系統開始認識到，表達自我會需要付出些許情感上的代價。

因此，在不知不覺中，你會開始在表達之前刻意修飾或收斂自己要說的話。

一項2021年發表在《情感科學》的關系調節和人際情緒調節版面的研究顯示，在一個既不拒絕也不具有可靠支持的環境中，人們會用一種非常特別的方式來適應：他們會減少努力和他人進行連接的頻次和強度，因為他們正在試著避免一次次微小、重復失望的不斷累積。

換句話來說，他們開始采用自我保護的策略。

你可能會對這些事情感到熟悉：

• 總是等著那個從不會到來的“正確的時刻”

• 委婉用詞，直到這個需求幾乎消失

• 告訴自己，“這沒什么大不了的，”多到最后自己都信以為真

• 錯把情緒壓抑當成是情緒成熟

由此產生的內在人格分裂變得十分明顯，只是當事人未必察覺。

你內心一邊仍然感受得到這種需求，另一邊卻早已學會獨自消化、默默壓抑。

這里的危險在于，如果需求沒有被處理，它們不會消失，它們會以怨恨、情感遠離的方式浮現，或在一段外來看起來還好的關系中出現一種奇怪的孤獨感。

近安全的關系通常讓人感到平和，因為太多心事與委屈選擇了閉口不談。但我們必須認清的是，通過自我壓抑、閉口不談維持的平靜，和建立在安全感上的安穩是不一樣的。

關系中的成長停滯，

是因為沒有什么迫使你正視你們的關系

諷刺的是，近安全關系的最大缺點是，它很難觸發決定性的變化。在不安全的關系中，傷害是很明顯的。

在安全的關系中，成長是被支持的。但是在近安全關系中，長期的輕微不舒服導致人們都意識不到這種不舒服。

人們通常會覺得：

• “我們比大部分伴侶的關系都要好。”

• “每段關系都會有一些問題。”

• “這不至于壞到破壞我的生活。”

這都沒有錯。近安全的關系通常功能良好，不至于走向決裂。但這樣的關系不會推動深層次的成長，因為他們缺乏真正的情感回應。

一項2025年發表在《BMC心理學》的研究顯示，情緒親密度在破裂和修復的循環中加深，在這個過程中，脆弱得到了接納。

當人們敢于展示他們最深的、最脆弱的一面，以及當這些情緒得到關懷、信任和親近的回應，親密度就會增加。

從另一方面來說，羞恥感或情感不安全感，打破了這種關系的過程。伴侶們會保護他們自己，弱化問題的嚴重性，避免過于深入地討論當下情感的真相。

這種相處模式是近安全的關系的典型特征。

關系里的裂痕處理通常半途而廢，修復只是浮于表面。交流或許止于禮貌，但他們很少保證解決情緒心結。因為展露脆弱不一定能夠獲得接納，人們就會不再冒險敞開心扉。沒有真實的脆弱袒露，也就不會有真正的關系修復。

其實我們都太執著于關系的完美，近安全關系就是我們給自己畫的溫柔牢籠——明明憋悶不自在，卻總勸自己“湊活過就好”，連逃離的勇氣都沒有。

那些“還行卻從未放松”的瞬間、強忍委屈假裝成熟的時刻，都是在消耗自己。太多人守著外人稱贊的關系，白天曬歲月靜好，夜里偷偷難過，還反復自我安慰“哪段關系沒毛病”，最終連自己都騙過了。

特拉弗斯博士的其實研究很簡單：你心里的別扭從不是矯情，而是神經系統在求救——它太累了，連靠近對方、卸下防備喘口氣，都成了奢侈。

承認“這段關系不滋養自己”，比硬撐“挺好的”更需要勇氣。感情從不是演給別人看的門面，若在對方面前都不能放松卸防，再體面的關系也只是自欺欺人。

若正身處這樣的關系，不必逼自己做驚天決定，也不用傾訴所有心事，試著小聲說出心底的小委屈就好。

真正的安穩，從不是表面無矛盾，而是敢在對方面前做不完美卻松弛的自己。

End

作者 | 馬克·特拉弗斯（Mark Travers）博士是一位美國心理學家，擁有康奈爾大學和科羅拉多大學博爾德分校的學位。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Catherine(192)

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Katrina(122)

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 書萱

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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