朱莉·萊思科特·海姆斯（Julie Lythcott-Haims）畢業(yè)于斯坦福大學，哈佛大學法學院和加利福尼亞藝術學院。是《紐約時報》暢銷書《 如何養(yǎng)成成年人：擺脫父母的陷阱并為成功做好準備》的作者。該書源于她任職斯坦福大學新生學院院長的十年生涯，在那里她以對年輕人的強烈擁護而聞名，并因創(chuàng)造了定義大學經(jīng)歷的“氛圍”而獲得斯坦福大學的勞埃德·丁克爾斯皮爾獎。她還因對父母參與大學生日常生活中日益增長的趨勢的激烈批評而聞名。

【正文】

各位知道嗎？我并沒有刻意想要成為一位養(yǎng)育專家。事實上我個人對養(yǎng)育孩子非常不感興趣。只是當今教育孩子的方法似乎有點打亂了孩子們的成長，并且造成了他們發(fā)展自我的機會。 當今某些教育孩子的方法真的是大錯特錯了。

我想我的意思是， 生為父母的我們花很多時間在擔心，我們是不是沒有足夠的融入到孩子的生活、教育、成長之中，理應如此。但如果到了另一種程度的極端，往往也會為孩子們帶來極大的損害，某些家長認為孩子無法成功，除非他們可以隨時保護和預防，關心孩子的每件小事，掌控他們的每個細節(jié)并引導孩子進入某個名牌大學找到好工作。

在養(yǎng)育我的兩個孩子的時候，我自己也有這樣的趨勢，讓孩子的童年像是一份清單。

清單一樣的童年看起來是這樣的：我們確保他們安全，健康，吃好，喝好， 之后期望他們去一所好學校，并且是好學校的好班級，在好班級中還要取得好成績。還要拿高分，也不僅僅追求成績和分數(shù)，還有榮譽和成績，還有體育特長，課外活動，領導能力。我們和孩子說，不要只是參加社團，還要開辦社團，因為對你申請大學有好處，還要確認是否已參加社區(qū)服務。我的意思是，這樣學校才能看得出來你會關心別人。

所有這些都是為了達到期望中的完美程度。我們期待孩子做的完美，但我們卻從未要求自己這樣表現(xiàn)，因為我們要求得太多，我們做家長的會想，一定要和每個位老師，校長，教練和推薦人晉升，搞的我們像是孩子的看門人，私人管家和貼身秘書。

然后對孩子花很多時間來拜托，必要時還得暗示，幫忙，討價還價，嘮叨， 就為了確保他們不會把事情搞砸，不會封閉自己，不會毀了自己的未來，只希望能有一天能擠進一些幾乎很難錄取的學校。

一個活在童年清單的孩子會有這樣的感覺：首先，沒有自由玩耍的時間。因為我們認為，所有活動都要很豐富，好像每一項作業(yè)，小測驗，活動都對我們不讓他們做好的未來成敗有關。我們不讓他們做家務，甚至不讓他們有充足的睡眠，只要他們把清單上的事情做好。在清單式童年中，我們說我們只想讓他們開心， 但當他們放學回家， 我們通常第一時間詢問他們的卻是作業(yè)和成績。而他們在我們的面對看到我們對他們的 認可，我們的愛，他們的價值，卻是來自成績單上的A。 和他們走在一起的時候， 搞得我們就像威斯敏斯特寵物展上的訓狗員一樣表揚他們，

哄他們跳得再高一點,再遠一點，日覆一日。等上了高中，他們不會問:“我會喜歡學些東西？”或者“我喜歡參加其中活動？”他們只會去問輔導員，然后說：“我要怎么做才能進入好的大學？”之后當他們拿到了高中成績單，如果拿了幾個B，甚至是可怕的C，他們會狂躁地給朋友們發(fā)短信“有誰用過這樣的成績進入好的大學？”

而我們的孩子，無論畢業(yè)時結果怎么樣，他們都被壓的喘不過氣來，變得暴躁。變得有點精疲力盡，他們比實際年齡更成熟一些，盼望著大人說“你做得已經(jīng)夠好了，小時候這么努力已經(jīng)足夠了。”

他們現(xiàn)在卻在高分的擔憂和逐步中漸枯萎，有的孩子會想，這樣的人生最后究竟有沒有意義？

我們做家長的，當然認為這都積累。我們所表現(xiàn)出來的，就像如果他們進不去我們期望的這幾所好大學，或者找到好工作，他們就沒有未來。

或者我們可能只是害怕他們的未來，我們不能拿來向我們的朋友炫耀。

但如果你回頭看我們運作的，如果你真的有勇氣看的話，你會發(fā)現(xiàn)不只是我們的孩子認為他們的價值來自成績和分數(shù)，在他們寶貴的成長意識里，就像我們自己上演的電影《傀儡人生》一樣，我們也給孩子傳遞了一個信號：“嘿，孩子，我在想，沒有我，你什么都干不成。”因為我們的過度幫助，過度保護，過度指導和過度關懷，我們剝奪了孩子建立“自我效能”的機會，這是人類心智的重要范例，這遠比每次透過父母的贊美而建立起的自尊更為重要。 當一個人看到他自己的行動有了結果，他的自我效能就建立起來了， 而不是…… 你們努力。

不是父母為他們做了什么，或者通過自己的行動得到結果。我簡單說一下，如果我們的孩子要發(fā)展自我績效，而且他們一定要發(fā)展，他們就需要為自己的人生做更多思考，規(guī)劃，決定，行動，期望，應對，嘗試錯誤，為他們自己的人生去夢想，去體驗。

我現(xiàn)在不是在說，每個孩子都很努力，都很積極，都不需要父母的介入和關心他們的生活，而我們只要完全放手不管就好？ 當然不是。

這不是我說的意思，我的意思是，當我們把成績、分數(shù)、榮譽和獎勵看做是他們童年的奮斗目標，當我們的孩子去擠進了理想中的大學，找到了理想的工作，如此定義孩子的成功實在太過狹隘了。甚至我們可以透過過度幫助，讓他們獲得一些短期的成功。我要說的英文，會讓這些他們在自我認知上付出長期的代價。 我的意思是，不要我們太在意他們有沒有能力能申請到具體的名牌大學，而是要多多關注他們的習慣，心態(tài)，技能和健康，因為有了這些，無論他們去哪，都能成功。 孩子要的不是我們那么癡迷他的成績和分數(shù)，孩子需要的是我們多放點心思在他們的童年上，為將來的成功打基礎。

史上歷時最長的人類研究叫做哈佛75年格蘭特研究。 這個研究發(fā)現(xiàn)到專業(yè)上的成功，也就是我們想要孩子們做到的，逐步小時候做的家事，越早開始做越好，一種卷起袖子出一分力的心態(tài)， 這種心態(tài)是這樣的，有一些討厭的工作需要有人完成它，這個人最好就是我，這種心態(tài)代表著： 我會為了整體的改善貢獻我自己的努力，這會幫助你在工作中獲得成功。我們都清楚這個道理，你們也都清楚。

我們都知道這個道理，但是，在列滿了清單的童年中，我們不讓孩子們在家里做家務，當他們長大進入職場，他們只會等待一份清單，但這個清單并不存在，更重要的是，他們會缺乏動力和本能，不會卷起他們的袖子出一分力，不會察顏觀色，并心想，我怎樣做才能對同事們有幫助？怎樣才能提前一步預想到老板的需求？

哈佛75年格蘭特研究的第二個重要發(fā)現(xiàn)里面提到，人生的幸福來自于愛，不是對工作的熱愛，而是對人的愛，我們的配偶，我們的伙伴，我們的朋友，我們的家人。所以在童年時期，我們應該教會孩子如何去愛，要愛別人，他們要先學會愛自己，想要他們愛自己，我們就要給予他們無條件的愛。

沒錯。所以，放下對成績和分數(shù)的癡迷，當我們寶貝孩子放學回家后，或我們下班回家時，我們要關掉電子設備，把手機放到一邊，看著他們的眼睛，讓他們看就像第一次看到他們剛出生的樣子。我們一定要問，“今天過的怎么樣？你喜歡今天的什么？”當你的青春期女兒說“午餐” ，雖然我們想要聽到的是數(shù)學考試不是午餐時，但你還是要問：“你今天的午餐為什么很棒呢？”他們需要知道，他們本身對我們才是重要的，而不是他們的學習成績。

好，你可能會想，家務和愛，這聽起來很好，但是得了吧。大學看的是分數(shù)，成績，榮譽，但我告訴各位，其實這些只占一小部分。 只有那些非常著名的學校要求我們的孩子做到這些，但好消息是，與大學排行榜相反的消息是我們要相信……

并非非得進入一所著名的大學人生才能過得幸福，成功。 幸福和成功的人們也會來自于州立學校，讀過沒人聽說過的小學校，來自于社區(qū)大學，來自于附近的學校甚至被退學的人。

證據(jù)就在現(xiàn)場，就在我們的社區(qū)，這就是事實。如果我們把眼光放遠一點，并且愿意考慮幾所其他的大學，或許拋開我們替代的偏見，

我們能夠接受擁抱這個事實，并且了解到甚至我們的孩子沒有考上一所名牌大學，也不是什么世界末日。更重要的是，如果孩子的童年不是在嚴格的清單約束下長大，當他們進入大學，無論哪一所大學，都是出自自身的決定，都是出自自身的渴望，這樣他們才有能力準備好在那里大干一場。

我得向各位坦白一些事。我剛才提到我的兩個孩子，索耶和艾弗里，他們都是青少年。曾經(jīng)，我對待索耶和艾弗里就像對待小盆栽一樣，我小心地把他們校正修剪，把他們塑造成完美的人，完美到可以把他們送進 一所頂尖大學。 但是，我在工作中接觸了幾千個別人家的孩子，我才明白，我養(yǎng)的兩個孩子，他們不是盆栽，他們是野花，是一種未知品種的野花。

我的任務是提供成長的環(huán)境，透過家務和愛，讓他們變得強大，愛他們，他們才會愛別人，接受愛。而大學、專業(yè)和工作，都是應該由他們自己決定的。 我的工作不是讓他們成為我想要的樣子，而是支持他們成為輝煌的自己。