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前幾天后臺收到一條私信。

一位媽媽說，自己一直全職在家照顧孩子，從日常的飲食起居，到接送上下學、課外班、輔導作業事無巨細。

結果，勞心勞力換來的卻是孩子和爸爸更加親近。

有好吃的要給爸爸留著，好玩的要第一個和爸爸分享，爸爸下班回家就立刻飛奔過去擁抱。

甚至有一次，她還聽到孩子跟爸爸說討厭媽媽。

她覺得很失望，自己也不是非要孩子對她感恩戴德，可孩子這樣也太沒良心了一點！

我相信很多家長都有這樣的委屈。

明明自己才是付出的最多、操心最多的那一個，結果反而是什么都沒做的一方，成了孩子眼里的最好的人。

真的是孩子天性冷漠？沒良心嗎？

其實不然。

孩子更偏愛不管教他的人這件事，遠比我們想象中復雜。

每年寒暑假，朋友都會把兒子可可送到鄉下姥姥家住一段時間。

一方面覺得孩子多親近大自然有助于身心健康，一方面也是希望孩子能夠多陪伴一下老人，他們夫妻二人也能放松放松。

本來一舉三得的事，今年卻出現了大問題。

因為可可馬上就六年級了，所以平時在家里無論是睡覺的時間、作業的完成量、還是玩耍的時間都會有相對嚴格的定量。

可到了姥姥家里，這一切都打破了。

可可想什么時候睡就什么時候睡，想什么起就什么時候起，想吃零食就吃，不想寫作業就不寫，想和小朋友們瘋跑就一下午不回家。

結果就是今年寒假結束，朋友去接可可的時候，孩子一把鼻涕一把眼淚的，仿佛經歷了生離死別。

回家之后，可可整個人都蔫蔫的，寫作業磨蹭、吃飯也不香、晚上不睡早上不起。

又過了快一個月，朋友才慢慢把可可引回到原本的生活、學習規律上。

這馬上又要暑假了，他們夫妻二人就商量著這個夏天給孩子報個補習班，不去姥姥家了。

沒想到可可聽到之后大鬧了一通，說這個世界上只有姥姥對他最好，他要離家出走去姥姥家，再也不回來了。

朋友當時又生氣又委屈又覺得好笑，完全不知道該拿可可怎么辦。

心理學上有個概念叫“無條件積極關注”，指的是：

無條件地接納對方的情緒和情感，承認每一份情感本身的意義。

這種無條件的被接納的體驗，是一個人建立健康自尊的根基。

老一輩過度的溺愛、聽之任之，會讓孩子產生一種“即便我什么都不做”也可以被愛、可以坦率地做自己的感覺。

而相對的，父母出于對孩子的教育培養，對他們日常生活、學習的嚴格要求，會讓孩子們覺得，必須要把真實的自己包裹起來，自己只有足夠好、足夠聽話，才能被愛。

這樣一對比，孩子會偏向誰，顯而易見。

這并不代表，他們沒良心，他們沒有分辨能力，也不是指責父母管教的太多嚴格。

而是這種沒有任何負擔，可以完全做自己的幻想，對孩子而言實在是太誘人了。

曾經在網上看到一位中學老師@曉蕭分享自己育兒故事。

整個教育生涯里她看到過太多，父母疏于管教，孩子誤入歧途的真實事件。

這就直接導致了，她對自己的孩子看管的非常嚴格。

讓她慶幸的事，女兒小魚一直以來也比較乖巧、聽話，母女之間幾乎沒有發生過什么沖突。

但最近半年情況卻發生了轉變。

曉蕭提醒小魚周末去補習班，小魚不直接說自己不想去，而是說“我爸說最近成績挺好的可以不去”；

曉蕭讓小魚少玩手機，小魚說“我爸說放假沒事可以多玩”……

類似的情況還有很多，每當曉蕭要求孩子去做某件事的時候，小魚都會把她爸拉出來做擋箭牌。

可有的時候，爸爸明明沒有說過。

但只要一對峙，小魚只需要一個眼神，她爸爸就會立刻應承下來。

夫妻倆沒少因為這件事拌嘴，有一次吵得兇了，孩子爸爸直接甩出來一句“她跟我親就是因為你管的太嚴了，你應該反省一下自己！”

社會學家喬治·齊美爾曾指出，兩人組是最小的社會群體，它的親密性和穩定性源自兩個人之間的直接關系。

任何兩個人都可能形成一種比另一個人更為緊密的關系。

這種現象被稱為“聯盟效應”，即兩人聯合起來向第三人施壓，影響其行為或決定。

從一家三口的角度來理解就是，當媽媽管教的過于嚴格，而爸爸管得較為寬松時，孩子就會本能的向爸爸靠近，甚至開始拉攏爸爸對抗媽媽。

這種“拉攏”，很多時候并非出于偏愛，也不純粹是因為那個人有多好，而是因為在那個人支持下，孩子可以稍微從高壓環境里解脫出來。

畢竟，趨利避害是人的本能，更何況是一個尚未成熟的孩子。

當家庭中出現在這樣的“聯盟”時，它或許是在提醒我們，是時候該更改一下教育方式了。

孩子更偏愛不管教他的人這件事，的確很讓人委屈。

但換個角度去想，也許問題不在于我們愛的不夠，也不在于我們管的太嚴，而在于我們模糊了“愛”與“管教”之間的邊界。

孩子年紀再小也一是獨立的人，他需要邊界，需要有人告訴他什么該做，什么不該做，更需要有人告訴他們：

你的感受很重要，無論如何父母都是愛你的。

在這個過程中，我們要做的不是放棄管教，不是去爭奪孩子更愛誰，而是應該去嘗試換一種更加健康的管教方式。

讓孩子們在被管教的過程中，也能感受到自己是被尊重的。

具體可以參考以下三種方式：

1、創造“無意義的時間”

可以嘗試每周空出一點時間單純的陪孩子玩。

這個過程中，不聊學習，不講道理，也不問“今天有什么收獲”，更不要一邊玩手機一邊看著孩子。

孩子想要玩什么、想要做什么，只要沒有危險，只要不傷害別人，就任憑孩子安排。

重要的讓他們感受到，父母此時此刻全部的注意力都在他們身上。

這種沒有任何功能性的陪伴，這種不刻意追尋“意義”的相處，是為了讓孩子明白父母愛的是他們本身，而不是附加條件。

即便他們什么都不做，即便他們做的事沒有任何意義，只要他們愿意，父母就會一直在他們身邊陪伴、支持著他們。

2、將“管教”變為“共同解決問題”

發展心理學指出，12歲-18歲時孩子建立自我同一性的關鍵階段。

在這個階段，孩子的自我意識會增強，他們不再滿足于當一個聽話的跟隨者。

他們開始渴望被當作一個獨立的、有思想的個體來對待。

在這個階段，如果父母還是把“不準”、“必須”掛在嘴邊，自然很容易產生矛盾。

可以嘗試著把對抗的狀態轉換為同盟，把“必須”、“不準”、“聽話”變成“我們一起來想想辦法”。

當我們把選擇權和責任一部分交給孩子時，你就會發現，他們的配合度反而會更高。

自主感一旦生長出來，拖延、抵觸、對抗的情緒，自然也就消失了。

3、將孩子心目中的“好人”，變成你的盟友

當我們發現孩子更偏愛那個人不管教他的人的時候，很容易因為吃醋，就開始下意識地貶低、指責這個“好人”。

可是這樣做，除了讓孩子和我們的距離越來越遠之外，沒有任何益處。

所以，當這種情況出現時，千萬不要當著孩子的面產生沖突，而是應該試著和“好人”單獨溝通，讓他配合你、成為你的盟友。

一同商量出一套大致相同的教育規則，明確好哪些底線不能退讓，哪些事情可以各自發揮。

不要讓孩子在兩套截然不同的教育規則之間穿梭，也不要讓人任何一方去充當徹頭徹尾的好人或壞人角色。

當孩子發現，大人之間不“對立”了，他也就不會再費盡心思拉攏同盟了，問題也就迎刃而解了。

每個孩子心里，都有一桿屬于自己的秤。

他親近那個不管教他的人，不代表你做的不夠好，更不代表他不需要你。

只是有的時候，愛裝的太滿，傳達到孩子那里，就很容易變成壓力與控制。

你當然可以委屈，也可以說兩句指責他的話。

但比起委屈和指責，我們更應該試著給孩子一點空間，也給自己留有一點余地。

讓孩子知道，無論如何父母都是愛他的，比什么都重要。

愿每個孩子都能自在成長，愿每個用心良苦的父母，都能在管與不管之間，找到屬于自己的從容。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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