你太喜歡TA，太在意TA，整個人的注意力和節奏，全都圍著對方轉了。

你的時間在哪里，你的成就就會在哪里；

你的專注力在哪里，你的優點就在哪里；

你的籌碼在哪里，你的吸引力就在哪里。

男女關系講究的是“平衡”，是勢均力敵，是旗鼓相當；

如果你把對方的事情替TA做了，他要做什么？

你把對方應該給你反饋的愛，一并用了，他還如何給你反饋？

為什么你付出越多，對方越不珍惜你？

為什么你越喜歡對方，對方反而越來越不喜歡你？

-01

供需關系的平衡被打破

你付出的一切，都變成了對方嫌棄你的點。

你上趕著追求對方，討好對方，為對方付出；

這在對方心里面，就等同于你釋放了一個“信號”；

即使TA什么都不做，也能輕而易舉得到你所有的愛和籌碼。

人性永遠都存在丑陋的一面。

你不要考驗人性，更不要賭對方是一個知恩圖報，有邊界感，懂得給你正反饋的人。

或許對方在感情初期，愿意給你反饋；

但你一個人就把所有的事情都做了，供需平衡被你打破了；

接下來，對方就無所謂是否給你反饋了。

他反饋，你提供的愛是這么多；

他不反饋，你提供的愛依然是這么多。

你猜猜，他還要不要給你反饋？

-02

被偏愛的才有恃無恐

人被偏愛，會產生傲嬌感；

人被無條件寵著，捧著，就會失去最基本的判斷力，放大自己的優點，自我感覺良好。

換句話說：

你對TA越好，付出越多，越容易喚醒TA內心的自戀感。

你把對方捧到了太高的位置。

如果你忽然結束關系，對方膨脹起來的心思，被供養起來的情緒會瞬間跌入谷底，讓TA陷入更深的痛苦之中。

但很大的可能是，你會因為付出很多，陷入沉沒成本的困境。

在你的供養和偏愛之下，對方越來越無所謂，有恃無恐。

因為你賦予了對方重新認識感情的權利。

TA會覺得：“嗯，一直都是你離不開我，不是我離不開你”。

你們的關系會從一開始的平等，變成對方居高臨下俯視你。

而俯視，自戀，這些最終都會變成“仗愛欺人”。

對方就會仗著你愛TA，做出許多不尊重你的事情，甚至理所當然把你視為工具人。

-03

你付出越多，TA越是麻木

人對于幸福的感知能力，會隨著得到的越多，逐漸降低。

你剛上班時，一個月2000你都覺得很幸福，很滿足；

后來你的收入一路上升，到1萬，2萬，3萬。

時間久了，3萬你也不滿足。

這個收入帶給你的幸福感，反而不如第一次領到手的2000塊工資。

這就是“邊際效用遞減效應”。

你肚子很餓，吃第一個包子時，你覺得這是人間美味；

吃3個包子，你感覺到有飽腹感；

吃5個包子，你已經吃撐了；

讓你吃10個包子，你會覺得那是痛苦而不是滿足。

這個過程中，你的幸福感就在持續走低。

在男女感情里也是這么回事。

TA感到最幸福的階段，一定是最初跟你在一起的日子；

TA對你上心，為你投入的階段，一定是你們熱戀期。

你無休止的付出，無條件無底線滿足對方，只會降低對方的幸福度，拉高對方從你這里獲得幸福，新鮮感的閾值。

你需要付出更多，才能調動TA對你的感情。

當你無法滿足對方的需求時，對方一定會毫不猶豫地踹開你。

不留情面，不留體面。

-04

你付出越多，你的吸引力就越低

正因為你的付出，才讓對方變得更好，更體面，更有吸引力；

而代價就是，你犧牲了自我，丟掉了主體性，舍不得為自己投入；

你將自己的一切，都交給了對方；

將所有的籌碼，價值，資源，都毫無保留貢獻在對方身上。

對方變好了，你呢？

對方越來越吸引人，你呢？

當對方在你的托舉之下，完成了華麗轉身，越來越好，TA在外界面前，大概率會弱化你的付出，轉移別人的注意力。

人常常會將自己借助別人能量獲得成功的事情，當成是自己的努力，自己的付出。

到最后，你付出很多，對方卻開始嫌棄你了，這才是最扎心的。

一個沒有主體性，沒有自己內核，沒有穩定價值和籌碼的人，在任何關系里，吸引力都會走低。

你想對TA保持持續的吸引力，靠的永遠不是大量付出，不是無休止妥協；

你付出的愛和籌碼，永遠不能超過對方太多。

在感情里梭哈，本就是賭徒的行為，結局往往是不太好的。

話題：

你有沒有付出很多卻不被珍惜的經歷？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。