（本文基于潘懷軍咨詢師往期直播內容整理）

很多家長朋友都會有這樣的體會：明明學了心理學、家庭教育，知道不該管太多，但一到那個節骨眼上，就“忍不住”。我們會在“管”與“不管”之間反復糾結——管吧，自己累，孩子也難受；不管吧，又擔心孩子會不會因此變得更糟。

今天，我想從自體心理學的視角，和大家一起聊聊：控制背后到底有什么？如何區分控制與邊界？以及，我們作為父母，可以怎樣更好地支持自己和孩子。

“忍不住”的背后，是我們自己的內在在晃動

在咨詢室里，我常常聽到家長們說這樣一句話：“我也知道不該管那么多，但我就是忍不住。”

這句話里，藏著很多很多的東西。有疲憊，有自責，有困惑，還有一種很深很深的在意。在咨詢中，我們不會急著去評價這個“忍不住”是對還是錯。我們會好奇：這個“忍不住”的背后，是什么？

很多時候， 當我們忍不住要去控制孩子的時候，其實是我們的內在感受到了一種晃動。

比如，孩子成績下滑了，我們會馬上激起自己的焦慮——那個焦慮里，可能有我們對自己“是不是個好父母”的懷疑：“是不是我教育得不夠好？”“我是不是最近督促少了？”

比如，孩子頂嘴了，我們憤怒——那個憤怒里，可能有我們童年時不被允許表達自己的影子。我們的情緒里面，一定有過去的某些影子。

所以你看，那個“忍不住”，其實不完全是因為孩子。它更像一個信號，告訴我們：我們自己有一些地方，正在感到不安。我們需要去理解，這個部分在發生什么。

我不知道你有沒有過這樣的時刻——當你安靜下來回想，發現自己對孩子最失控的那幾次，往往也是你自己狀態最不好的那幾次。如果有，那不是你的錯。那只是說明，作為父母，我們也需要被看見、被接住。

“忍不住”的背后，各有各的創傷經歷。 但創傷也很正常，因為沒有哪一個人是在一個完美的家庭中成長的。我們的父母也一樣，他們被養育的過程中一定也有很多匱乏，尤其是上一輩，物資匱乏，更談不上在心理和精神上照顧到孩子。只要我們愿意去覺察、去調整，我覺得都是很好的父母。而更重要的是，我們需要去關懷自己的那些感受，把自己照顧好了，我們才有更多的能量去把孩子養育得更好。

控制的本質：自體功能的失調

從自體心理學的角度來看，控制本質上是一種自體功能失調的表現。 簡單講，就是我們作為父母，人格還不夠穩定。

這個不夠穩定，不是我們的錯。代際傳遞的創傷、成長中的匱乏，讓我們的人格在某些時刻會“晃動”。當我們缺乏安全感、自我價值感低的時候，就很容易把自己內在的不安投射給孩子。

有一句話大家應該經常聽到過：“ 父母是什么樣的人，比父母怎么做更重要。 ”

舉個例子。有一位家長特別擔心孩子成績不拔尖、將來過得不好。我們細細捋下去，發現她真正害怕的，是自己小時候如果不當學霸，就會變成家里的“小透明”，沒有人看見她。她覺得只有努力學習，才是唯一可以掌控的事情。所以當她的孩子不爭第一，她就很恐慌，把自己曾經的那種恐慌投射到了孩子身上。

但當我們一起去梳理這個部分，她慢慢發現：這份擔憂是她自己的。她說：“即使我的孩子不當學霸，在我的眼里他也是珍貴的，我是能看見他的，并且我可以給他托底。”她和孩子是兩個不同的個體，孩子所處的時代、家庭環境、父母的狀態，都和她當年不一樣。

所以，我們區分擔憂到底真的是孩子成長的必需，還是帶著我們自己創傷的部分。如果我們把它投射到孩子身上，那就等于把我們曾經的擔憂延續到了孩子身上。

控制，往往是我們用“為了你好”的方式來安撫自己內在的焦慮。 很多時候，我們管孩子，其實是在管自己——管了，好像就心安了，就覺得“我該做的都做了，如果你還不聽，那是你的問題”。所以有時候我們去覺察一下，會發現：這個管，不是孩子的需要，是我們自己的需要。

控制與邊界：一個溫和的區分

很多朋友會問：那我到底怎么做，才是不控制？

我想先和你分享一個視角。 控制和邊界的區別，其實不在于“做了什么”，而在于做這件事的時候，我們心里裝著的是誰的感受。

當我們心里裝的是自己的焦慮——我怕他走彎路、我怕別人說我不會教孩子、我怕未來失控——這時候，往往帶著控制的味道。

當我們心里裝的是孩子的成長——他需要學會為自己的選擇負責、他需要在安全范圍內試錯——這時候的界限，是有溫度的。

我舉個例子。孩子晚上不睡覺，我們讓他去睡。

如果是控制，那個語氣里會帶著煩躁：“都幾點了還不睡！明天又起不來！”

如果是邊界，那個語氣里會帶著關心：“媽媽知道你還想玩，但你正在長身體，需要休息。明天我們可以繼續玩。”

行為是一樣的，但里面的質地，完全不同。孩子是能感受到這個質地的。他們感受的不是規則本身，而是規則背后，你有沒有在真正地看見他，有沒有情感的表達。

科胡特有一句名言，我想分享給大家：“不帶敵意的堅決，不含誘惑的深情。”

不帶敵意的堅決——我守住界限，但我不攻擊你的人格，不發火、不羞辱。

不含誘惑的深情——我愛你，不是因為你符合了我的期待，不是因為你考了滿分，只是因為你是你，因為你是我的孩子。

這句話，我們不需要一下子做到。它更像一個方向，我們可以慢慢地、一點一點地靠近它。

我們還可以從四個維度來看清控制和邊界的區別：

第一個維度是出發點。控制往往是以愛為名的一種枷鎖，表面上是為了孩子好，實際上卻捆住了他的手腳。邊界則是一種有溫度的保護，既守住必要的規則，又讓孩子感受到被尊重。

第二個維度是內在動機。控制的背后，是為了緩解父母自己的焦慮——我們害怕失控、害怕丟面子、害怕自己不夠盡責。邊界的內在動機，是為了支持孩子的成長——我們希望他學會獨立、學會為自己負責。

第三個維度是關系模式。控制的關系模式不允許孩子分離和反抗，孩子被當作父母的一部分，必須聽話、服從。邊界的關系模式允許孩子說“不”，接納他是一個獨立的個體，允許他慢慢走向自主。

第四個維度是心理后果。控制容易制造依賴、逆反或各種心理困擾。邊界則培養出獨立、自律、有健康人格的孩子。

當我們帶著強烈的情緒去管孩子時，大多數情況下是控制；當我們能心平氣和、溫和而堅定地守住規則時，才是邊界。

作為“容器”的父母

一個好的養育者，其實就是一個容器。

孩子的情緒倒進來——憤怒、委屈、恐懼、挫敗——你接住它，涵容它，消化一下，再以一種孩子能夠承受的方式還給他。

當孩子的情緒被接住，他就慢慢學會了接住自己的情緒。你可能會看到有些小孩特別可愛，玩具熊掉地上了，他會抱起來說：“不哭不哭，沒事，抱抱。”他一定是在家里被這樣對待過的。

所以父母是什么樣的人，比父母做了什么更重要。因為我們人格散發出來的那種味道，孩子很熟悉，他會在不知不覺中模仿。

但我們可能還需要特別去看看另一面：

如果我們自己小時候，從來沒有被這樣接住過呢？如果我們自己的情緒，從來沒有人幫我們涵容過呢？那當我們面對孩子的情緒時，我們真的會手足無措。不是因為我們不想，是因為我們沒有體驗過那種被接住的感覺。

所以，如果你發現自己很難做孩子的容器，請你先不要責怪自己。也許你需要的是，先讓自己被好好地接住。比如找一位心理咨詢師，或者一位能夠涵容你的朋友，去體驗那種被理解、被接納的感覺。只有體驗到了，我們才能真正做得到。

父母的自我關懷：先滋養那個“內在小孩”

我們每個人心里，都住著一個孩子。那個孩子記得我們小時候被怎樣對待，記得我們受過的委屈，記得那些沒有被接住的眼淚，記得那些渴望被看見卻沒有被看見的時刻。

當我們成為父母后，那個內在小孩并沒有消失。他會在我們面對自己孩子的時候，悄悄出現。

有時候我們控制孩子，其實是那個內在小孩在說：“我好害怕，我害怕一切失控，就像小時候那樣。”

有時候我們對孩子發火，其實是那個內在小孩在說：“我太累了，我也想被哄一哄，可是從來沒有人哄過我。”

所以，如果你在育兒中感到耗竭、失控、自責，我想邀請你，先停下來看看自己。看看那個一直很努力、卻很少被善待的自己。你不需要成為一個完美的父母。你只需要成為一個愿意看見自己、愿意溫柔對待自己的人。

有一句話叫：“ 我們給不出自己沒有的東西。 ”

如果你沒有被溫柔地對待過，你很難自然而然地溫柔對待孩子。如果你沒有被真正地理解過，你很難在孩子哭鬧時穩穩地蹲下來。

所以，請允許自己先被滋養。這不是自私，這是讓愛能夠流動的前提。

不管孩子多大，我們能為他們做的最好的支持，其實就是托底。讓他們知道：無論你飛得多高、摔得多重，身后有一個港灣，有人在那里守著你。你不會因為失敗而被拋棄，不會因為不夠好而被否定。

“好的親子關系，不是永遠正確，而是即使做錯了，也依然相信愛沒有被破壞。”

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